Поиск по автору:

Трудно сохранить приветливое выражение лица в противогазе.

Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации, утром уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских.

Поспорь с Вассерманом! Почувствуй себя дураком!

Каким коротким кажется вожделенный список, в который вы не попали, и
какой он длинный, когда вы в него вошли.

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

Мало признать свои ошибки. Надо еще свалить их причину на других.

Объявление. Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной
за порядочные бабки.

Все женщины по сути одинаковы, но интерфейс у всех разный.

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на
ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного
человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по
ебальнику бы заехал!

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Мало создать шедевр. Надо еще найти людей, которые бы его оценили.

В мире нет зла, одно добро. Просто добро, делаемое каждым для себя,
часто оборачивается злом для других.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про
собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за
стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся
уютный корейский ресторанчик!

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

Древние греки не знали, что они древние.

- Папа, а я хочу пирожок!
- Ну, давай вон у дяденьки купим!
При покупке отец интересуется у продавца:
- А вы кто, вообще, по специальности?
- Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
- Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!

- Ну что, болезный, выбирай одно из трех!
Первое: тебя трахнут 12 негров!
- А второе?
- Будешь месяц смотреть "Дом-2"!
- А третье?
- Полгода слушать, как поет Сергей Зверев!
- Сколько там, говорите, негров?

Одни лазят в холодильник за продуктами, другие - помечтать.

Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в
свежем дерьме.

В международном лагере «Артек» корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай пиздеть! Пошли купаться!

А он, мятежный, просит дури!

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

Если на вас навалилась огромная куча проблем, не дергайтесь и не
суетитесь. В конце концов она сама развалится под собственной тяжестью.

Закинул старик в море невод и поймал... платиновую рыбку. Хотя она была
покруче золотой, но могла выполнить только одно, но супер желание.
Подумал старикан, подумал и... заказал 100 золотых рыбок! И уж тут-то
оттянулся...

Самый хороший и здоровый сон у совести.

Жаль у меня руки были заняты, а то бы я все ему высказал!

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...

Участковый:
- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы?
- А кто?
- Камыш!

Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас
не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!

Жара покажет, у кого какие ноги!

На рынке:
- Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?
- Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей!

Гаишник на Кутузовском впал в ступор, увидев несущийся по встречке
"Запорожец" с мигалкой.

Вот всего у нас много. А туалетов – раз, два и обсерся!

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, носите с собою
пистолет.

Если вас куда-то посылают, значит вы еще на что-то годитесь.

Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают.

Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев,
заслоните невзначай работающий телевизор.

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!

- А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!

Плохо, когда пропал интерес к женщине. Но хуже, когда он еще есть, но
становится неподъемным.

В групповухе главное не победа, а участие.

По части образования. У нас самое лучшее в мире ценообразование.

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!

Не спеши, притормози! Доставь радость обгонщику и гаишнику за кустом!

Мужик в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!