Поиск по автору:

Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите! Говорите это им, когда
они уже взялись за дверную ручку!

У интеллигентного человека не возникнет мысль добавить букву «е» к
словам «будь» в песне Максима Галкина и Аллы Пугачевой «Будь или не
будь».

Если у вас пропал аппетит, восстановите его у халявного стола.

Как-то Ленин вдруг ожил, вышел из Мавзолея и решил узнать, куда сейчас
идет его страна. Остановил первого встречного и спрашивает:
- А вот скажите-ка, батенька, какой у вас сейчас курс?
- 28 рублей доллар, 34 - евро!

- Девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?
- Лечусь я. У венеролога!

Объявление. Если вы попали в беду, звоните нам в службу спасения! Если
попали в радость, звоните нам, девушкам хорошим!

- Слушай, а Клавка что из себя представляет?
- Да порядочная блядь!
- Так, блядь или порядочная?

Порнозвезда сдает тест. Вопрос:
- Какая буква в алфавите идет после буквы «О»?
- ЙЕЕЕ-Е-Е!

На уроке.
- Дети, назовите какое-нибудь местоимение!
- Я!
- Мы!
....
Вовочка:
- Кровать!
- Но это же существительное!
- Нет - это МЕСТО, где папа ИМЕЕТ маму!

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Темный безлюдный переулок. Согнувшись под тяжелым мешком с подарками,
Дед Мороз спрашивает у вышедшего вдруг из-за угла прохожего:
- Не подскажете, как поскорей дойти до дома N 5 по улице Советской?
- Пойдешь дворами до арки, потом налево метров 100.
- Вот спасибо!
- Ну, а мешочек-то, дедуля, отдай! Налегке ведь быстрей доскочишь!

Бабка свидетельствует в суде:
- Вот, значится, вышла я вчера на улицу. Погода хорошая, градусов 20 или
25. Не помню, сколько по радио передавали. А мне на рынок надо было
идти. Картошка кончилась, да и кошке надо бы рыбешки прикупить. Кто еще
за ней присмотрит?! Золовка в деревне...
Судья:
- Свидетель, не отвлекайтесь, говорите суть!
- Вот я и говорю, иду я мимо заводского общежития, а там с крыльца
ссуть!

Кто с Камасутрой к нам придет, тот в позу и поставится.

Судья:
- Господин Петров! Какие у вас претензии к господину Сидорову?
- Он на свадьбе бил тарелки на счастье!
- Ну и что? Есть такой народный обычай!
- Да! Но он бил их об мою голову!!!

Футболисты команды «Якорь» потерпели очередное поражение. Потерпели,
потерпели, да и напились.

Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все,
кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!

Вниманию клиентов. Кто купит у нас горящую путевку, получит бесплатно
огнетушитель!

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Однажды Ленин вдруг очнулся, вышел из Мавзолея и решил узнать, куда же,
в каком направлении движется теперь его страна. Подходит к первому
встречному и спрашивает:
- А вот что, батенька, скажите-ка, милейший, какой теперь у вас курс?
- 28 рэ за доллар и 37 - за евро!

На заседании в мэрии. Юрий Лужков:
- Вопрос один. Как нам бороться с голубями, безобразно загаживающими
городские памятники?
Церетели:
- Надо все памятники сделать в виде огородного пугала, превышающего по
высоте высоту птичьего полета!

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой Петька уж больно редко бывает дома. По полгода гастролирует с
театром!
Вторая отвечает:
- Да моего Ваську вообще дома не застанешь!
- Что, тоже артист!
- Не, вор-гастролер!

По полю к речке с победным кличем неслись буденовцы с девками наголо.

- Доктор! У меня постоянно в ухе звенит!
- В каком?
- Угадайте!

Лучше всего женщину слушать через фонендоскоп.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе,
а остальное закопайте!

- Ладно, договорились! Но бабки вперед!
- Бабки, два шага вперед!

Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!

В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.

- Ни хрена себе, задолбился! - сказал дятел с крутого бодуна, глядя из
канавы на переломленный железобетонный столб.

Не клади все яйца Фаберже в одну корзину!

- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
- Что такое?
- Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на
работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук,
чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы.
А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в
вестибюле отливает!

- Алло! Я вас спрашиваю!! Кто ответит за все эти безобразия?!!!
- Автоответчик!

В милиции проверяющий интересуется у дежурного:
- А чего это у тебя в обезьяннике вон того отморозка так корячит и
плющит?
- Заморозка отходит!

Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца».
Водитель запора спрашивает:
- Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы
что?
- Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
- Вижу!
- А я не вижу!

Нельзя жить одним днем. Мыслить надо перспективно. В понедельник уже
надо думать о пятнице, а в аванс - о получке.

Людмила Гурченко у косметолога:
- Из чего бы вы мне посоветовали сделать омолаживающую маску?
- Из папье-маше!

- Ты знаешь Сидорову?
- А кто это?
- О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что увидев ее
на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!

Для мужчины с возрастом женщины превращаются в красиво упакованную
подарочную коробку, которую можно осмотреть и пощупать, но нельзя
заглянуть внутрь.

С наибольшей чуткостью и вниманием мы объясняем человеку, куда
обратиться, когда отфутболиваем его с его проблемами к кому-то другому.

В загсе:
- Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
- Да!
- Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?
- Еще бы! На седьмом-то месяце!

- Ты четтоо теллаешь, Хейно?
- Переффошу наше симмнее эстооонское фреммя на час нассат!
- Переффоти срассу на тфа чассаа!
- Саччееем?
- Мы не успелли еффо переффести есчоо са прошшлый коотт!

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

В беспощадной борьбе за всеобщее счастье пожалейте хотя бы ближнего.

На приеме у чиновника:
- Так! Выкладывайте, что там у вас?!
- Вот! 5000 долларов!...

Если вы решили нести людям радость, для начала окликните бабушку
девушкой.

- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли!

Одни лазят в холодильник за продуктами, другие - помечтать.

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.

Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.

Бисексуальный член в задумчивости встал перед выбором.