Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лепило
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает: - Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?! - Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!
К вопросу о классификации: Интеллигент - думает культурно и выражается культурно. Полуинтеллигент - думает матом, выражается культурно. Пролетарий - думает матом и выражается матом. Браток – думает матом, выразиться не может. Чиновник – думает, что он думает. Блондинка – вообще не думает.
Из светской хроники. Родственники писателя Набокова подали в суд на некую гражданку Милявскую, укравшую имя у малолетней нимфетки из известного романа "Лолита". По их мнению, ей бы больше подошла кличка "ЛОЛО", то есть ЛОМОВАЯ ЛОШАДЬ.
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат: - Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!! Вовочка, сплюнув: - Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену!
Встречаются две подруги. Одна говорит: - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане! - Ну, и как он, хоть поблагодарил? - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
- Девушка! Посмотрите какой чудный прелестный вечер! Запах трав, тишина, луна, звезды таинственно мерцают, соловьи поют! У меня мотовило дугой согнуло! Давайте потрахаемся! - О, вы такой романтик!
К Лукашенко в кабинет заходит главный силовик Белоруссии и кладет на стол список студентов, напротив фамилий которых стоит отметка "Отл". - Это что, все отличники по идеологической подготовке? - Нет! Отловлены после митинга!
На рынке. - А это кроссовки чьего производства? - Немецкие! - А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские! - Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!
- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки? - Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон! - А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!
Председатель колхоза на собрании: - А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря... Голос из зала: - Ты, бля, скажи – мороз ночью ебнет? - Нет! - Пошли, ребята!
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: "Внутри одно поломанное старье!" При очередном посещении дачи он увидел приписку: "Все унесли на ремонт!"
На экзамене: - Профессор, я настолько всего много знаю, что ни пером ни словами не могу описать! - Чудесно! Я тоже не могу выразить свое восхищение вашими знаниями ни словом ни цифрой! Так что до новой встречи!
- Папа, расскажи сказку! - Ну, значит, это самое, встретил Иван – царевич, эту самую, Елену – прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван – царевич спрашивает Елену- прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж! " - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят!
В целях безопасности и полного исключения воздушных происшествий на Российских авиалиниях, правительство разработало новую программу. Теперь взлетные полосы будут строиться от города до города.
- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей! - Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
Путин рассказывает Бушу байку: - Есть у нас на рынке грузин. По имени Авас. И милиционер тупой. Вот милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? – Тот: - Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас! – А вас?... Буш: - Меня Джорж! - Да нет, ты не понял! - Есть у нас грузин. По имени Авас. Ну, например, есть грузин Саакашвили, а он – Авас! И милиционер тупой. Вот милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? Тот отвечает: - Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас!. Ха-ха-ха!!! .....??? - Ну вот, ты - Джорж, а он - Авас! Понял?! - А-а! Это милиционер у Саакашвили спрашивает? - Да нет, другого грузина, который на рынке! - А Саакашвили кто?! - ОН ПРЕЗИДЕНТ... , ТАКОЙ ЖЕ КАК И ТЫ!!!
- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"? - Напиши лучше задница! А что ты там пишешь? - Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!
- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал? - Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила! "? - Согласна! - Значит, знания можно накачать гирями!