Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лепило
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса. - Привет, ворона! Ворона молчит. - До чего ж ты хороша, ворона! Та молчит. - Ворона, сыр-то отравлен!! - Врешь!!!
Из новостей. По решению сельсовета деревни Голопузовка о расширении территориальных границ, к ней присоединили соседнее поселение Москва. Теперь москвичи получат все права и льготы, имеющиеся у голопузовчан.
Что такое сбойный психологический момент? Это когда у вас есть возможность спереть какую-нибудь хитрую штуковину, но не знаете, куда ее потом приспособить.
Ох, уж эта память! Кто-то до полусотни мобильных телефонов враз запоминает, кто-то всего Евгешу Онегина наизусть шпарит, хоть ночью разбуди, а у меня с этим делом полный завал. Заболела как-то поясница. В курилке сослуживец Саня сказал, что ему от этой бяки помогли таблетки под названием «Ибупрофен». Вот, говорит, дешово и сердито. - Как, как? , -спрашиваю, это добро называется. Он повторяет. - Не, говорю, не запомню, уже вон, забыл, на хрен! - Да ты, говорит Санёк, подели это слово на две части. Первая часть похожа ЕБУ, а вторая на ПРОФЕССОР, только в конце не «ссор», а просто буква «н». -А, говорю, понял, то есть получается типа «ебу профессора» - гада такого (есть тут у нас один, в конторе)!. Точно, одобряет Санек. Ну-ка повтори теперь! Я сосредотачиваюсь и называю зелье Ибу... професс, то есть проф... ен!!! Ок! Запомнил! – А еще, говорит Санек, есть мазь «Эпизотрон», тоже хорошая штука. Можешь запомнить, как «ПИЗДОТРОН», в уме про себя произнесешь и сразу вспомнишь. Так. Ладненько. Вот и ближайшая аптека. Подошла очередь. Суюсь в окошко. Аптекарша: - Слушаю вас, молодой человек! Я вспоминаю наказ Санька и бодро начинаю: - ЕБУ... ЕБУ... И тут заклинило. Пожилая аптекарша, обалдевши: - Что?!!! - Это самое, ЕБУ... - Кого?!!! Меня?!! Или кого-нибудь из очереди!!! Очередь зароптала, кто-то заворчал: - еби быстрей, да сваливай! Я, лихорадочно вспоминая вторую часть чертого снадобья, выдаю заготовку: - Нет, нет! Это,... этого... ДОЦЕНТА, то есть ПРОФЕССОРА! Аптекарша в гневе: - Молодой человек! Это аптека, а не бордель, и не смейте выражаться! Я, чуть не падая в обморок от смущения, утирая мокрый лоб рукавом: - Нет, нет, простите! Это лекарство такое, типа ЕБУПРОФЕСС... ЕБУПРОФКОМ, что-то в этом роде! - Ибупрофен! – наконец догадывается аптекарша. –О, господи, ну народ пошел! Вот, возьмите! А вот это, - она достает что-то с полки – пилюли для памяти! Тут, вспомнив про мазь, я попросил: - А мне еще ПИЗД... , а, ладно, не надо! Стремглав вылетев из аптеки, я помчался лечиться.... А пилюли для памяти оказались хорошие, правда, как называются – не помню!
Дети на новогодней елке. Дед Мороз развязывает мешок: - Ну, ребята, какие подарки вы хотели бы сейчас получить? Петя: - Я хочу шоколадку! - Вот, ешь на здоровье! Катя: - А я куклу! - Вот, смотри, какая красивая Барби! Вася: - А я хочу волшебную Золотую рыбку, чтобы она исполняла все мои желания! - Ха! Была бы у меня Золотая рыбка, скакал бы я тут целый день, как придурок, вокруг этой паршивой елки!
Кворум ботаников. Докладчик: - Уважаемые коллеги! В этой недавно открытой циклопендры циклохунической основой для размножения является пестик! Оппонент из зала: - Нет тычинки! - Пестик, я сказал!! - Тычинки!!! Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий: - Кто еще рыпнется на докладчика - закатаем в асфальт! Присутствующий на кворуме корреспондент шопотом обращается к соседу: - Какие у вас, однако, жестокие нравы? - А вот так теперь у нас - у ботаников!
Встречаются двое. Один с забинтованной головой. Второй спрашивает: - Что это с тобой, приятель? - Да мы вчера с другом у него на квартире на пари стукались с разбега головой о стену, пока кто первый не скажет «Хватит! » - И кто первый сказал? - Соседи!
Разговаривают три олигарха. Один говорит: - Я тут намедни своей любовнице Порше подарил за миллион долларов! Второй: - А я своей – Бентли за полтора! Третий: - А я – Оку. За два миллиарда! - Шутишь?!!! - Ну да! Вместе с пристанями, катерами, пароходами и деревнями.
- Ну, как там твой Васька в школе? - Да ну его, совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен! - Что, совсем тупой, или соображает? - Соображает, но не закусывает!
Дзержинский Ленину: - Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? - Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин. - О! Да вы игрец, батенька?! - Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба. - Но это же аптека! - Аптека? - Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.
Тут недавно мой друг Колян прикупил велосипед. Ну такой, довольно навороченный. Очень он им возгордился. Как куда едет – аж весь топорщится от счастья. И вот на одной развилке перед городом, его тормозит дальнобойщик и спрашивает, как доехать до какого-то склада. Ну, Колян весь напыжился от важности момента и говорит, мол, ты сначала скажи, как мой велик-то?! – Хорош ведь! Ну, дальнобоец, естественно, отвечает: - Зашибись аппарат, супер! Тут Колян вспомнил про вопрос водилы, переспросил, что за склад и признался, что не знает как туда проехать. Дальнобоец сразу скис, помрачнел, потом залез в кабину и бросил из окна: - ГОВНО ТВОЯ ТЕЛЕГА!