Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лепило
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тюрьма - камера хранения преступников.

04.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, а где здесь ближайший туалет?!
- Идти прямо, от силы, минут 10!
- А от слабости?!

12.07.2006, Остальные новые анекдоты

- Странно! В саду на деревьях одно воронье, а доносится соловьиное
пение?!
- Да это они, собаки, под фанеру соловьев извращаются?

16.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед
поездкой 100 грамм для храбрости!

04.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление. Предприятию требуется сторож с собакой. Сторожу оплата
почасовая, собаке – полайная.

07.04.2004, Остальные новые анекдоты

В семье людоедов:
- Мама, а что у нас сегодня на ужин?
- Сержанты в мундире.

22.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей. В рамках экономических реформ в рыбных магазинах России
населению теперь вместо рыбы будут выдавать удочки.

04.02.2004, Остальные новые анекдоты

В магазине:
- У вас карта мира есть?
- Нет!
- А глобус?
- Есть!
- Тогда расплющьте его до карты!

01.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каштанка Муму:
- Пойдем погуляем!
- Не, мы сейчас пойдем с Герасимом в театр. Смотреть пьесу Горького
"На дне".

02.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Пожарная?!
- Да!
- Душа горит!! Пару девочек-пожарниц не подкинете!!!

30.09.2009, Остальные новые анекдоты

Заводя детей для получения стакана воды в старости, не обольщайтесь!
Вода может оказаться отравленной.

16.05.2006, Остальные новые анекдоты

Тонет в озере Басков. По берегу идет мужик. Утопающий орет:
- Спасите, помогите, я Басков...!
Мужик остановился, достал мобильник, вызвал спасателей и говорит:
- Слушай, пока спасатели приедут, спой шарманку!

23.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое мгновение и бесконечность? Мгновение - это промежуток времени,
необходимый для принятия решения выпить. Бесконечность - это промежуток
времени, необходимый для принятия решения жениться.

24.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и
Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его
маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно
декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет
Снегурочке:
- Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!

17.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи:
украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную
команду.
Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить
Государственную Думу и посадить олигарха.

26.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Братаны! Кто тут у вас в городе все решает? От кого все зависит?
- Решает мэр. Но от него ничего не зависит!

10.07.2003, Остальные новые анекдоты

- Василь Иваныч! Ты как пуговицы пришиваешь, нитки крестиком, или
квадратиком?
- Да я их приклеиваю!

26.04.2007, Остальные новые анекдоты

- Папа, а что такое саркастическая улыбка?
- Ну, это такая улыбка, как бы тебе объяснить...?
- Ну у тебя была когда-нибудь такая?
- Была, когда у тещи зуб болел!

28.09.2005, Остальные новые анекдоты

Основное отличие мужчины от женщины состоит в том, что женщина сразу
узнает, что она стала матерью, а мужчина, что он стал чьим-то отцом,
может вообще не догадываться.

13.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем меньше во рту зубов, тем меньше вероятность кариеса.

01.12.2010, Остальные новые анекдоты

- Девушка! Вы, случайно, не из института благородных девиц?
- Из их, блядей!

27.07.2007, Остальные новые анекдоты

Объявление. "Куплю стул с подогревом для мерзнущей тещи. Можно
электрический".

09.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он -
враг мой!

24.08.2007, Остальные новые анекдоты

Таксисит:
- Так, куда едем?
- Я в Медведково, а ты – не знаю!

19.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничто не вызывает такой интерес, как интерес к чужому здоровью.

22.11.2007, Остальные новые анекдоты

Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу:
- Так, документики, платим штраф!
- А вот это видел?!
- Что?!
- Вон знак "Заповедная зона. Охота запрещена! "

16.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного
поля.

21.11.2007, Остальные новые анекдоты

- Папа, а что такое популизм?
- Это ПОПУ-ЛИЗМ! Лизание народной задницы перед выборами!

22.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть три вечных неизменных вещи на Земле. Это: восход солнца на востоке,
женское коварство и убогий дизайн наших автомобилей.

24.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

И сказал Бог мужчинам:
- Добывайте себе радости жизни неутомимым секс-трудом! И наделил их
стремлением иметь всех женщин мира. А ленивым дал жену.

14.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!

05.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Премьер-министр Белоруссии задает Лукашенке загадку:
- Как расшифровать слово ДУННЯ?
- Не знаю!
- ДУРАКОВ У НАС НЕТ!
- А Я?!!!
- Ха-ха-ха!!!....
После этого Лукашенко решил на встрече в Кремле подловить Путина:
- Владимир Владимирович! А как расшифровать слово ДУННЯ?
- ДУРАКОВ У НАС НЕТ!
- А Я?!!!
- А ты не россиянин!

18.01.2007, Повторные анекдоты

Новости шоу-бизнеса. Вчера Дима Билан подписал контракт на рекламу с
известной телефонной компанией. Теперь он будет называться ДИМА БИЛАЙН.

18.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!

10.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!

22.03.2004, Остальные новые анекдоты

Боря Моисеев, включая телевизор:
- Так, что там у нас сегодня на голубом экране?!

23.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Супруги Сидоровы своего долгожданного новорожденного ребенка на радостях
решили назвать именем исландского вулкана.

08.12.2007, Остальные новые анекдоты

Голос из репродуктора на вокзале:
- Гражданин Сидоров Эраст Петрович с чемоданом алмазов! У выхода на
перрон вас ожидают два молодых человека с короткой стрижкой спортивной
наружности.

10.11.2007, Остальные новые анекдоты

Больше всех через пробку хочет проскочить джин.

13.04.2002, Анекдоты - другая десятка

- Девочка! Тебе мороженое с клюквенным вареньем или с клубничным?
- А мне насрать!
- Нельзя так грубо говорить! Надо сказать: накакать!
- А мне насрать - насрать или накакать!

18.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются двое.
- Чем озабочен?
- Да вот, на Майорке чесотку подцепил!
- А я на лейтенантке – триппер!

20.11.2007, Остальные новые анекдоты

Вызывают в предвыборный штаб "Единой России" эмчеэса Шойгу и отдают
приказ:
- Пойдешь сегодня ночью в разведку, вызнать секретные планы Зюганова!
- Есть!! Если я не вернусь, прошу считать меня коммунистом!!!

23.07.2008, Остальные новые анекдоты

Объявление. Старая, облезлая с гноящимися глазами, ошпаренная кипящим
супом кошечка, познакомится со старым, шелудивым и хромым котом с
оторванными яйцами для совместных лирических воспоминаний о бурной
молодости.

20.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трагедия на футбольном поле. Вчера после забития гола в ворота
соперников в радостных объятиях нашей сборной были задушены и насмерть
засосаны три игрока. Во избежание подобных инцидентов теперь на поле для
объятий и поцелуев будет выбегать дублирующий состав команды и
администрация сборной.

05.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пора закругляться, сказала задница, посмотрев в зеркало.

27.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик
разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!

08.02.2005, Остальные новые анекдоты

- Девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?
- Лечусь я. У венеролога!

04.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!

10.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пику юмористической передаче первого канала ТВ «Большая разница»
второй канал выпускает аналитическую программу «Большая задница»,
посвященную успехам российского автопрома.

Лепило (1229)
Рейтинг@Mail.ru