Поиск по автору:

Бутылка водки – это такая штука, которая может вырубить одного нашего
Васю. Или 50 вьетнамцев - и это только от перегара с похмелья Васи.

Поспорь с Вассерманом! Почувствуй себя дураком!

Дороги можно отремонтировать, а вот с дураками - проблема.

Эх! Как бы дома скорей перекантоваться, да опять на работу!

Минздрав предупреждает! Долгое стояние в очереди к врачу вредит вашему
здоровью!

Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать
в магазин" – купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

Женский половой орган - это мышеловка. Сунулся в нее - она и
захлопнулась под марш Мендельсона.

Если вас куда-то посылают, значит вы еще на что-то годитесь.

Объявление на супермаркете:
"Работаем 24 часа в сутки, без выходных, без праздничных дней, без
отгулов, – вообще, как проклятые! "

Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!

Из всех предназначений человека наилучшим образом он приспособлен для
секса.

Чапаев и Петька в бане. Чапаев:
- Вот, Петька, тебе мои хорошие, почти не ржавые кальсоны. Доноси!
- Доношу, Василий Иванович! Фурманов вчера спер у нас бутылку водки и
потом до утра трахался с Анкой!

Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
- Пробовали!
- И какое чувство они у вас вызывали?
- Чувство зависти!

Трудно сохранить приветливое выражение лица в противогазе.

Заботясь о потомках, не забывай о сейчасках!

В мире нет зла, одно добро. Просто добро, делаемое каждым для себя,
часто оборачивается злом для других.

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

В пику юмористической передаче первого канала ТВ «Большая разница»
второй канал выпускает аналитическую программу «Большая задница»,
посвященную успехам российского автопрома.

Заставить чиновников жить на одну зарплату, все-равно, что волков
заставить есть не баранов, а сено!

У одних лицо для выражения чувств и эмоций, у других – для битья.

Пришла весна, и надежда Ивана Царевича жениться на Снегурочке таяла на глазах!

Один неосторожный клик, и ты в порнухе.

- Наконец-то мы решили проблему с керченской дамбой!
- Каким образом?
- Зураб Церетели построил на ее конце монумент дружбы Украины с Россией
высотой 200 метров. Потом мы подрыли его фундамент и он упал до самой
Тузлы, намертво перекрыв протоку!
- Ну, а украинцы что?
- А что?! Пусть поднимают, если смогут, со своей территории!

Объявление. Никем не тронутая свежая девушка из села Верхние Сосунки
выйдет замуж за состоятельного господина с Рублевки назло этому козлу
Ваське.

Супруги Сидоровы своего долгожданного новорожденного ребенка на радостях
решили назвать именем исландского вулкана.

Все женщины по сути одинаковы, но интерфейс у всех разный.

Ушел в лес с девками по ягодицы.

- Братаны! Кто тут у вас в городе все решает? От кого все зависит?
- Решает мэр. Но от него ничего не зависит!

- Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
- Успокойся! Ты - от лошади!

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!

- С кем поведешься, от того и наберешься! – сказала Мальвина,
выковыривая из организма жуков-короедов.

Чем отличается болван от болванки? Болванку можно перековать.

Плохо, когда пропал интерес к женщине. Но хуже, когда он еще есть, но
становится неподъемным.

Дума без Шандыбина, что деревня без дурака.

Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:
- Папа, а зачем лыжники с собой ружье возят?
- Чтобы последнему на финише застрелиться!

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!

Из новостей. Вчера при спуске со стапеля на воду от пробоины в носу,
сделанной бутылкой шампанского, затонул Китайский крейсер.

Разговаривают два автодорожника-немец и русский. Немец удивляется:
- Вот никак не пойму вас русских! Вы и мы дороги делаем из одного
материала, вроде, по одним современным проектам, а у нас дороги хорошие,
а у вас плохие?
Русский:
- А вы попробуйте их делать поздней осенью в дождь и слякоть, разворовав
половину стройматериалов и наняв вместо специалистов толпу горбатых
таджиков под руководством полупьяного хохла!

Если на вас навалилась огромная куча проблем, не дергайтесь и не
суетитесь. В конце концов она сама развалится под собственной тяжестью.

С грехом пополам вышла замуж.

Людмила Гурченко у косметолога:
- Из чего бы вы мне посоветовали сделать омолаживающую маску?
- Из папье-маше!

Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он -
враг мой!

Маленькие хитрости. При борьбе с бессонницей, чтобы быстрее уснуть,
представьте себе, что вы ночной сторож.

Одни лазят в холодильник за продуктами, другие - помечтать.

Звонок по мобильнику:
- Дорогой! Я застряла в лифте!
- Вызывай лифтера!
- Да я в дверях застряла!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!

Женщины дружат втроем, чтобы собравшись вдвоем обсуждать третью.
Мужчины дружат втроем, чтобы не искать третьего на бутылку.

Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают.

В лесной школе:
Медведь:
- Козел, сколько будет дважды два?
....?
Заяц:
- Я могу за козла ответить!

Из логики. Если мэр - городской голова, то начальник канализации -
городская жопа.