Поиск по автору:

Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

Гаишник на Кутузовском впал в ступор, увидев несущийся по встречке
"Запорожец" с мигалкой.

Ничто человеческое не чуждо гениям!
Вчера вычитал интересный факт. Когда Н. Гоголь жил в Риме к нему на
съемную квартиру на четвертом этаже заглянул друг Михаил Погодин и
увидел такую картину. Гоголь из огромного сосуда выплескивал в окно
какую-то жидкость (скорей всего помои). Когда друг с изумлением спросил,
зачем он это делает, великий писатель, нисколько не смутившись, серьезно
ответил:
- На счастливого!
С тех пор Погодин стал ходить только по середине улицы, чтобы не
оказаться одним из «счастливцев».

Одень робу сварщика и выйди на солнцепек! Почувствуй себя сталеваром!

Пивной живот подкрался незаметно...

- Смотри, вон, видишь у военкомата, провожают в армию толпу призывников?
- Вижу!
- И среди них - пятеро больных!
- А как ты определил?
- По хмурному и трезвому взгляду!

Чем больше возраст, тем толще в доме медицинский справочник.

- Ух ты! Какое у тебя лицо круглое!
- Ну не все же, что круглое – жопа!

- Скажите, а где здесь ближайший туалет?!
- Идти прямо, от силы, минут 10!
- А от слабости?!

- Владимир Ильич! Вся Россия в огне!!!
- Вот и пьекьясно! Тепегь мы и миговой пожаг газдуем!

- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше
пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!

Женщины – это наше богатство, и как природные недра должны принадлежать
всем, а не кучке каких-то надутых мужей!

Самые больные люди в мире – аптекари. Никто больше не запасается таким
количеством лекарств!

На бриллиантовой свадьбе:
- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить
друг другу?!
- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
- Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю-тю-тю-тю....!
Жена:
- Нет, не нашу! У нашей: Тиу-тиу-тиу-тиу...!
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
- Я выиграл!!! Наша машина - тю-тю!

Из новостей. Вчера, при обсуждении вопроса о переноса памятника Петру
Первому, московская мэрия решила в качестве подарка за безупречную
службу перенести шедевр Церетели на дачу Лужкова.

- Девушка, извиняюсь! У вас на спине сопли!
- Странно. Я сморкаюсь в рукав!

- Вась! Жрать совсем нечего! Сходи к врагам за ужином!

Заставить чиновников жить на одну зарплату, все-равно, что волков
заставить есть не баранов, а сено!

Из правил хорошего тона. Приходя на стрелку, со всеми вежливо
поздоровайтесь. Уходя, тепло попрощайтесь, пересчитав убитых.

- Папа! Ты не так носок надеваешь!.... Это дыра в пальцах, а не вход!

Самые толерантные представители общества – мужчины. Имеет ли значение в
постели какой-то там цвет кожи?!

- Девушка! А как вас зовут?
- А вы кто?
- Я известный исследователь белых пятен!
- Ух, как интересно!
- Давайте я найду на вас все белые пятна!

Маленькие хитрости. При борьбе с бессонницей, чтобы быстрее уснуть,
представьте себе, что вы ночной сторож.

Советы медиков. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет
продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.

На уроке.
- Дети, придумайте синоним к слову «работа».
Петя:
- Труд!
Вовочка:
- Хрен!
- Как это?!!!
- А сколько ни работай, хрен Абрамовича догонишь!

- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
- Не, а чо?
- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!

Как-то так получается, что у россиян любая идея культурного проведения
досуга сводится только к сексу и пьянству.

Чтобы не платить трудовую пенсию, правительство предложило населению
вообще не работать.

Что такое сбойный психологический момент? Это когда у вас есть
возможность спереть какую-нибудь хитрую штуковину, но не знаете, куда ее
потом приспособить.

Гаишник:
- Так, платите штраф!
- За что?!!
- Вы платите! А за что, ща покумекаем!

- Девушка! Вы, случайно, не из института благородных девиц?
- Из их, блядей!

Из новостей. На международном интеллектуальном конкурсе IQ среди
натуральных блондинок произошел скандал. У победительницы отняли приз.
Оказалось, что это крашенная брюнетка из Израиля!

На Чемпионате мира по футболу спорят три болельщика: английский,
немецкий и русский. Англичанин:
- Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец:
- А я уже после 3-х!
Русский:
- А я - вообще до игр!

На уроке. Учительница:
- Дети, что такое метаморфоза?
Петя:
- Это превращение, например, гусеницы в бабочку, листика в усик.
Вовочка:
- Применительно к географии - это типа изменение названий объектов. Вот,
Марьиванна, когда вы сидите, то ваши сидячие полушария сначала делятся
на западное и восточное с нулевым меридианом посередине. А когда лежите
на боку, то верхнее из этих полушарий уже становится северным, а нижнее
- южным, с превращением нулевого меридиана в знойный экватор.

Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед
поездкой 100 грамм для храбрости!

Нудистка нудисту на пляже:
- Отвернись! Я оденусь!

Вот всего у нас много. А туалетов – раз, два и обсерся!

Из наблюдений. Почему-то слово «ТИХО!» произносят после того, как
поскользнутся, а не до того.

В элитном ресторане.
- Официант! У меня в эксклюзивном супе муха!!!
- Вот видите, у нас даже мухи гурманы!

Сколько веревочке ни виться, а конец – сексу венец!

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Объявление. Любители приключений! Приходите к нам!! У нас вы найдете
приключение на любую задницу!!!

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!!

У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода
меняется!»

- Ну как там?! Москва стоит?
- Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!

- Ты где 2 года пропадал?
- В армии сидел!

На рынке:
- Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?
- Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей!

Хотите людям сделать приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты
через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!

Борьба с коррупцией в ГИБДД привела к огромным очередям при прохождении
техосмотра. Чтобы гаишники материально не пострадали, им теперь будет
начисляться премия, пропорционально длине автомобильной очереди.