Поиск по автору:

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один
раз.

Работа не волк, а кролик - в лес не убежит, а затрахает...

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?".

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади.

В нотариальной конторе.
Пришёл человек по фамилии Котик. Печатаю: "Доверенность подписана Котиком в моём присутствии" и стараюсь не ржать...

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира.

Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы
чемпионами мира по хоккею...

- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

ПРОПАВШИЕ ТРИ ДНЯ
Известный международный мастер Ф. И. Дуз-Хотимирский (его все звали
просто Дуз) прожил почти 95 лет, хорошо знал всех чемпионов мира
дофишеровской эпохи, мог рассказать многое о них. Но больше всех его
поразил Э. Ласкер.
Фёдор Иванович часто вспоминал о втором шахматном короле: "Три дня жил у
него в доме под Берлином - и ни одного слова о шахматах!"

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

ШУТИТЬ В ОДЕССЕ ТАКИ УМЕЮТ
В 2005 году во время матча "Черноморец"-"Шахтер" на одесском стадионе
проводилось СМС-голосование, которое должно было определить лучших
игроков в составах обеих команд.
Так, у "Черноморца" вполне заслуженно лучшим стал голкипер Виталий
Руденко, а у "Шахтера" - Ян Лаштувка.
Казалось бы, здесь нет ничего странного. Если бы не одно "но".
Чешский голкипер донецкого клуба вообще не принимал участия в матче, он
все 90 минут игры просидел на скамейке запасных.
Вот так в Одессе шутят.

Так и работали художники Уолта Диснея

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!

С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу.
© Мэрилин Монро

Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина
показала ему Суздаль.

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше
для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида.
Рабинович, радостно:
- Шалом, друзья!
Один инопланетянин другому:
- Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.

5 признаков лени:
1.

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

Калач - это хлеб нестандартной формы, который едят уже с XIV века. Чтобы удобно было его держать, у калача имеется ручка. Хлеб ели, а твёрдую ручку часто выкидывали. Её ели собаки или бедные люди. Оттуда и выражение "Дошёл до ручки".

- Дожили!.. Уже на упаковке куриных окорочков пишут "Со вкусом
курицы"...

Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: "Вы что тут, охренели все?!"

Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам
способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

Когда кто-нибудь говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?".

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
© Л.Н.Толстой

Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...

Дайте человеку необходимое - и он захочет удобств.
Обеспечьте ему удобства - он будет стремиться к роскоши.
Осыпьте его роскошью - он начнёт вздыхать по изысканному.
Позвольте ему получать изысканное - он возжаждет безумств.
Одарите его всем, что он пожелает - он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел.
© Эрнест Хемингуэй

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Врач плохого не посоветует...

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"...

- Дорогая, хочешь банан?
- Это намёк?
- Нет, это банан.

Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!