Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
- Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
- Интересно, и что же это за дело?
- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру её за полцены.

05.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
- Что, правда ни разу?!
- Да, поручик, ни разу...
- Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?

31.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в
психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

19.10.2014, Новые истории - основной выпуск

Рассказывают, что когда из-за нехватки денег в Одессе власти никак не могли запустить трамвай 5-го маршрута, карманники, жившие на Молдаванке, собрали недостающую сумму денег.
И теперь, после утреннего кофе, они таки садились в трамвай и начинали "работать". А работы у карманников было предостаточно. Ведь трамвай того времени курсировал между Аркадией и Староконным рынком, мимо железнодорожного вокзала и Привоза, перевозя огромную массу пассажиров...

02.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но
и рождаются.

15.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

01.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

08.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

29.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Семидесятые годы. Дальний Восток, аэродром морской авиации флота. При подвеске в бомбоотсек Ту-16 срывается и падает на бетонку торпеда. Все залегли... Тишина. Hарод постепенно начинает приходить в себя. В это время молодой лейтенант-двухгодичник вспоминает, что в жизни всегда есть место подвигу. Hеожиданно он вскакивает, подбегает к торпеде, выкручивает взрыватель, и, как гранату, бросает как можно дальше. Удивительно, но лейтенанта даже не побили. А ведь могли. Зима-то была снежная, и весь личный состав полка последующие три дня разгребал двухметровые сугробы, пока "секретное изделие" не было найдено.

23.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чёрная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.

19.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

26.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три ужасных новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница!

20.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по
соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.

15.02.2015, Новые истории - основной выпуск

У мужа на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".

21.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

26.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь "не хочу" на номер 4242!

17.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

02.01.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разработчики новой техники:
- Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
- Они у меня умненькие, они переходник найдут...

17.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..

06.07.2023, Новые истории - основной выпуск

Должны были 3-4 человека прыгать из Ан-26 с парашютом, и были они лётчиками... Оделись в лётную форму и погрузились в самолёт раньше пассажиров и экипажа. Но в этом самолете был сделан "закуток" перед кабиной, где ребята и обосновались.
Далее погрузили роту солдат во главе с капитаном. Далее погрузился экипаж. Взлетели...
На N-ной высоте открывается "кабина", и оттуда, ни слова не говоря, строем выходят люди в лётной форме и с парашютами за спиной (вояки думают, что это экипаж), открывают люк самолета и, опять-таки ни слова не говоря, а только улыбаясь - шасть друг за другом за борт.
Реакцию вояк можно только предположить...

29.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг
друга зубной пастой, а обводят мелом.

05.08.2022, Новые истории - основной выпуск

С форума локалки:
Бойцовские кошаки - это ещё фигня. У меня сосед есть, у них черепаха дома живёт, на голову контуженная. На неё в детстве несколько раз наступали, теперь она когда голую ногу видит — сразу кусаться лезет. Он её летом выгуливал во дворе, Жужа травку жрёт, а сам он сидит - в инет втыкает с айфона. Подходит непонятно откуда взявшийся гопник, типа, "Дай позвонить, чё, в натуре, охуел?". А лето было - жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела - чуть травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у них такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт.

17.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!..

09.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Школа нынче не воспитывает детей, а "оказывает образовательные услуги".

18.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

05.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда с одним знакомым зашла речь о перспективах вегетарианства в Сербии, он произнёс замечательную фразу:
- Главное растение в Сербии - это, конечно, свинья.

06.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

14.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
мне одного рулона не хватило...

21.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: "Что ж, начнём с французского...".

29.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: "Так! Разархивируемся...".

22.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сердюков говорит любовнице:
- Катя, нас оправдали.
- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...
- Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.

20.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

29.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из
туалета и радуешься, что тебя не съели!..

21.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.

03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

01.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

17.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

И создал Бог женщину... И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу...

02.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен.
© Жюльет Бинош

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

29.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

15.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не
так уж клёво танцует...

29.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны...

11.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
- Расскажи нам о строении человеческого сердца.
- Ну... - отвечает Вовочка. - У сердца есть ноги.
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце моё, раздвинь ноги!"

18.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, ты видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
- В общем-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

03.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
- А в чём это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

Леонид Хлыновский (29732)
Рейтинг@Mail.ru