Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.07.2022, Новые истории - основной выпуск

Веду семинар. На задних партах два бритоголовых студента ссорятся и начинают громко шептать друг другу:
- Ты даун!
- Нет, это ты даун!
На всю аудиторию говорю беднягам:
- Успокойтесь, господа, вы оба правы.
Лысые дружелюбно улыбаются, и ссора затихает. Это я называю правильным подходом к учащимся.

05.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждёт своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня".

26.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!".

17.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая - царство тебе небесное...

08.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...

28.03.2011, Новые истории - основной выпуск

ДОМАШНИЙ ПОКАЗ
Лев Дуров и Леонид Куравлев как-то пришли проведать заболевшего Бориса
Беленького, продюсера и режиссёра, "отца-учредителя" московской
театральной премии "Хрустальная Турандот". Выпили водки за его здоровье,
и Дуров между прочих разговоров стал рассказывать, как он студентом
замечательно "показывал" животных.
- Ни в жисть не поверю, - подзуживал его Куравлев, - такой серьёзный
артист, худрук театра!..
Дуров тут же плюхнулся на ковёр и стал показывать тигра. Катается,
выгибается, рычит, скребёт по ковру ногтями...
В это время тёща Беленького внесла очередную закусочку. Внесла и быстро
молча ушла, поджав губы. А уже после ухода гостей высказала зятю Боре:
- Не люблю я твоих... артистов этих! Нормальный человек напьётся и
лежит. А этот - с вы-ы-вер-том!..

15.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.

26.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все
поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

16.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим
несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим
несчастьем для тебя.

13.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к
своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал
свою квартиру на три года...

02.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к
экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

05.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к
себе в корыстных целях - это женщины и коты.

21.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.

01.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

31.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Б***ь, что ли?
- Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

16.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза
разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк -
ничего не вижу...

12.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на
кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

18.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

А теперь - тест. Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера. Если
она чистая - значит, вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней!

25.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в
подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

27.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней.
Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.

31.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Реклама в алуштинском пивбаре:
"Пиво холодное как сердце твоей бывшей".

27.02.2015, Новые истории - основной выпуск

Сыну два с половиной года. Привёз его на прививку в детскую поликлинику. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя в белом халате заряжает шприц.
Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

15.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.

04.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

24.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

25.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

07.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...

26.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из
детского сада.

01.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к
пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придёт дядя Серёжа, поэтому поедешь к
бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет.
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя
заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

22.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский
оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит
кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
- А что ты ходишь? - говорит попугай. - Ты уже и так о себе всё знаешь!

24.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.

01.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого
препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой,
она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я
потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан.
Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось
ещё никому.

10.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

17.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до
последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

20.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать
маме, чем жене.

15.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

06.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин
аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

23.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты не боишься быть один в темноте, ты боишься, что ты не один в темноте...

05.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

А есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?

03.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего, у тебя просто инсульт.

21.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
- Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?..

03.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

Леонид Хлыновский (29732)
Рейтинг@Mail.ru