Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Евгений Стеблов рассказывает... Работал в Театре Моссовета пожилой артист дядя Володя Сабуров. Он всю жизнь играл дворников и лакеев. У него была гармошка фотографий, которую он часто разворачивал и с гордостью показывал: вот он с лопатой, вот сапоги подаёт. Однажды в театре шёл спектакль "Отелло" с Николаем Мордвиновым в главной роли. Перед выходом на сцену дядя Володя затягивался в широкий испанский пояс - почти как в корсет. Дело это нелёгкое: в ход идут даже ноги. Ему помогала костюмерша тётя Шура. - Дядя Володя, не туго? - спрашивала она. - Ничего, - отвечал Сабуров, - пропердимся! И вот Отелло произносит знаменитые слова: "Ты перед сном молилась, Дездемона?" - и душит Дездемону. Входит лакей дядя Володя и... исполняет в точности, о чём говорил. Поскольку артистом он был средним, то не нашёл ничего лучше, как произнести свой текст: "Тут слова бессильны...". После спектакля Сабуров постучался в гримёрную к Мордвинову и виновато проговорил: - Николай Дмитрич, я тут давеча... Так ведь я не нарочно. С этой фразой он обошёл всех актёров театра.
В походе. Голоса из палатки. Женский голос: - Только я захотела переодеться, как все налетели... как мухи... на повидло... Мужской голос: - Кстати, где у нас туалетная бумага?
Идёт война. В ставке Гитлера собрались немецкие военачальники. По очереди докладывают обстановку на фронтах. Один говорит: - Главный очаг сопротивления русских - район Новороссийска. Малая земля. Командующий - генерал-лейтенант Леселидзе. Гитлер спрашивает: - Кто у него начальник политотдела? - Полковник Брежнев. Гитлер хватается за голову: - Всё! Проиграли войну!..
Как собака Корчного стала "врагом народа" После того, как гроссмейстер Виктор Львович Корчной стал невозвращенцем, его в СССР называли исключительно "шахматный злодей", а оставшаяся в Ленинграде семья испытывала материальные затруднения. Но у них была породистая собака с отличной родословной - королевский пудель по кличке Утан, щенки от которого стоили очень дорого. Изабелла Егишевна Корчная, его жена, нашла покупателя, который купил одного щенка. Однако через неделю он принёс щенка обратно и потребовал вернуть деньги: - Мы не хотим иметь никаких отношений с врагом народа! Спрашивается, кого он врагом народа считал - Корчного или Утана со щенком?
Утончённая француженка через три месяца после свадьбы говорит своему мужу - техасскому ковбою: - Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!
Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано "Маникюр". Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается. - Ну как? - Они отрезали мне ногти на руках. Идут дальше и читают на другой витрине "Педикюр". На этот раз внутрь заходит второй еврей. - Ну как? - Они отрезали мне ногти на ногах. Потом они подходят к оперному театру. На афише написано "Валькирия". Один еврей говорит другому: - Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?
Срочная новость! Зеленский призвал Запад прекратить телевизионные трансляции на Россию любых спортивных соревнований. Реализация этого коварного плана приведёт к повсеместным акциям протеста в России. Такой звериной жестокости спортивный и не только спортивный мир ещё не знал.
Блондинка в офисе сидит за компьютером в наушниках и ногой отбивает ритм. Коллеги интересуются: - Люся, ты чего стучишь? - Ритм отстукиваю. - Чего-то не очень ритмично у тебя получается. - А у меня всегда проблемы с ритмом были. Мы когда с мужем сексом занимаемся, метроном запускаем, чтобы я с ритма не сбивалась...
Шлемензон приостановил платежи и предложил кредиторам двадцать процентов своих долгов. Потом он объявил себя больным, уехал на курорт, а возвратился лишь тогда, когда, по его мнению, ярость кредиторов уже улеглась. На вокзале он встречает Рабиновича, который радостно приветствует его: - Послушай, Додик, ты опять выглядишь на восемьдесят процентов!..
Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют. Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз. - Ты что, с ума сошёл? - Представляешь, как быстро летит время!?
Рабинович быстро выбегает из ресторана, поворачивает за угол, ещё раз поворачивает, проходит через двор, останавливается, смотрит по сторонам и только после этого начинает рассматривать надетое на нём пальто. Вдруг лицо его искажает досада.
- Проклятие, мне выдали моё же пальто!
Осенние игры интеллектуального клуба "Что? Где? Когда?". Вопрос телезрителя: - В качестве логотипа N-ской птицефабрики, который изображен на фирменной упаковке яиц, использованы серп и молот. Что бы это значило? Минута на размышление уже пощла...
Пара ворон развлекается тем, что гадит на головы прохожим. Только ничего у них не получается - мажут. Вдруг, откуда ни возьмись, воробышек. Дрись одному на голову - попал, дрись другому - опять попал. Вороны спрашивают: - Эй, ты откуда такой меткий? Воробей: - А вы кем в прошлой жизни были? - Да бомберы мы. - Ну а я штурмовик!
- Рабинович, говорят, вы мастерски дрессируете собак? - И я таки вам это сейчас продемонстрирую. Ральф, ко мне! ... - Ральф, ко мне! ... - Ральф, ты идёшь или нет? ... - Вот видите, у меня очень строго поставлено дело. Он или идёт, или нет.
Работаю медицинской сестрой. 2 часа ночи, стук в дверь. Стоит больная и говорит: - Я двенадцать дней не какала! Утром! Утром! Почему нельзя было вспомнить об этом утром?! 12 дней!!!
- Ой вэй, Моисей Исаакович, а зачем вы таки взвешиваете помидоры в супермаркете без пакета? Они же рассыпаются, удобнее же, когда они в пакете... - Ха! А шо, вес пакета вы уже не учитываете?
Рабинович в купе поезда обедает со своим соседом, который начинает рассказывать про болезнь своей бабушки, как долго она болела и как она померла. Пока он рассказывал, Рабинович почти всё съел, что было на столе. - Простите, я всё время рассказываю про свою бабушку... А ваша как умирала? - Моя скоропостижно!
В зоомагазин влетает разъярённый покупатель и кричит: - Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка! - Ну и что? - удивляется продавец. - Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!
Своей историей про жену и футбол по телевизору Леонид Хлыновский начал свой новый цикл "Короткие рассказы". Вы хотите, чтобы я продолжил? Сейчас, немного подождите, я надену очки и начнем. В воскресенье вы пришли с женой на рынок. Она куда-то упорхнула, наказав вам, чтобы вы ждали ее ну вот здесь, около вот этого ларька, где торгуют черте чем, и вы начинаете озираться по сторонам, надеясь убить время, и размышляете про себя, где же самое узкое место на рынке, и ваш взгляд в конце концов упирается в двух бабушек, подруг детства и юности, которые не виделись уже наверное тысячу лет, а теперь беседуют, остановившись в этом самом узком месте, у входных дверей на этот самый рынок, не в силах оторваться друг от друга, а народ наш все это понимает, и аккуратненько обтекает их, обтекает.
Со своим зверским коллективом дрессировщик Рукопашный объездил все страны. Даже в Таиланде, Королевстве Миллиона Слонов, удивлялись, чему можно выучить слона при помощи ласкового слова и пожарного багра.
Купался мужик в озере. Вдруг его кто-то схватил за яйца и спросил: - Плюс два или минус два? - Два чего? Яблока, банана, кирпича? Мужик был учителем начальных классов.
Мой сосед - профессиональный боксёр. Как-то он не смог закрыть кредит, и к нему пришли коллекторы. Не знаю точно, о чём они там поспорили, но вечером я его увидел с фингалом. - Что случилось, сосед? Они оказались сильнее? - Да не... Просто я никогда не дерусь, если мне не заплатили.