Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?..
Сын (4,5 года) играет с папой, типа дерутся. После неудачного удара папа говорит сыну: — Сколько раз тебе говорить? Нельзя «туда» папу бить. А то у папы детей больше не будет. Сын недоумевая: — Ты что, меня убьёшь, что ли?
Рабинович звонит племяннику-адвокату: - Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тётей Сарой очень по тебе соскучились! - Яков Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает: - За что посадили? - Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь? - Жену убил. Восемь лет... Чукча, удивлённо: - Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!
Профессор говорит студенту: - Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский. - Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
- Почему женщины так любят выходить замуж за военных? - Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.
В одном театре служил суфлёр, хороший и опытный. Одна беда: пил. Первый акт держался, а в антракте принимал бутылку и дальше уже подсказывал всякую ахинею. Так что второй акт превращался для вокалистов в сущую муку. Директор театра приказал запирать суфлера в будке перед антрактом и следить, чтобы с собой не пронёс и извне не попало. Ничего не помогает - в антракте напивается, хоть ты что делай. Долго выслеживали и, наконец, поймали. Перед спектаклем хитрован привязывал заветную бутылку в уголок театрального занавеса, и она сама приезжала к нему в антракте. Руку чуть высунул, бутылочку втянул, открыл, выпил, даже не отвязывая, и с третьим звонком она вместе с занавесом, пустая, уезжала в кулису. Блеск!
Были с сыном на дне рождения. Сыну года 3-4 было. Аниматоры разыгрывали "Теремок". Появляется заяц. "Детки, кто это такой? А что он кушает? Капустку? Давайте дадим зайке капустки". Появляется лиса. "Давайте поздороваемся с лисой". Кто-то из детей протягивает лисе капусту. Аниматор говорит: "Нет, лиса капустки не ест". Тут мой хватает зайца и направляется к лисе: ну на тебе зайчика тогда. Добрый мальчик.
Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник, а там овощи проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин - какие вам выборы?! Я же вас ем!
Одесса. Привоз. - Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге! - Мы свинину не едим. - Так вы евреи? - Хуже! Мы - бедные евреи...
Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка, что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального закона.
Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит: - Чтоб завтра привёл своего отца. Вовочка: - Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: - Сосед, ты чего это расшумелся? - Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! - Зачем? - спрашивает удивлённо мужик. - Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..
Недавно по телевизору показали концерт, посвящённый окончанию сериала "Глухарь". Представляю, какие народные гуляния будут, когда наконец закончится "Дом-2".
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!
Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор. Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей: - С днём рождения! Она не растерялась и отвечает: - До свидания. Добил разговор папа, крикнув с кухни: - С Новым годом!
Утром на даче жена спрашивает мужа: - Сёма, чем планируешь сегодня заняться? - Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр. - А зачем нам треугольная яма?
Травматолог разговаривает с приятелем: - Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Общение на медицинском форуме: - Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть? Ответ врача: - Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.