Поиск по автору:

- Хорошо, Сёма, я уйду, но сначала я скажу тебе всю правду! Посмотри мне на спину...
- Люся, ты что, носишь стринги?!

Длиннорукая балерина шаркает рукой при выполнении фуэте и раздаёт пощёчины сидящим в первом ряду.

Два нетрезвых челябинца устроили драку с поножовщиной во время спора о вреде алкоголя.

В недостроенной ухрюпинской библиотеке выдают недописанные книги.

- Сколько же у неё на лице фотошопа...
- Зато какая жопа!

В финансовой компании:
- Я слышал, у вас начальник аналитического отдела повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- В таком случае вам лучше обратиться к директору кладбища.

- Что такое шахматный матч Ботвинник-Таль?
- Это иудейская война во славу советского спорта.

- Не съешь суп - машинку не куплю!
- Не купишь машинку? Суп есть не буду!

Новости спорта. Во время футбольного матча в Нальчике на поле Республиканского стадиона "Спартак" выбежала отара овец и съела штрафную площадь.

Вчера из ухрюпинского краеведческого музея был похищен бивень мамонта. Доблестная ухрюпинская криминальная полиция уже проверяет на причастность к этому преступлению всех местных мамонтов с одним бивнем.

Взятка преподавателю - это прямой путь на улицу, а там холодно и военкомат!

Рабинович садится обедать, а жена одета во всё чёрное.
Он спрашивает:
- Что это ты нарядилась во всё чёрное?
- Так ведь я на второе приготовила тебе грибы.

Я подсчитал: тысячу лет работаю, мне 83 года отпуска надо давать срочно!

Вообще-то Ухрюпинск - город криминальный.
Некоторые школы там можно закончить условно-досрочно.

Трагедия китайского народа. Во время секса китайский мужчина не может представить себе другую женщину.

Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.

ОНИ ВЫБРАЛИ СВОБОДУ и ДЕМОКРАТИЮ
Украинско-американские учения "Си Бриз" начались для жителей Одессы и её гостей выступлением джаз-оркестра 6-го флота ВМС США в ротонде Горсада.
После окончания концерта музыканты попросили политического убежища и уже несколько дней активно гастролируют по сёлам Николаевской и Херсонской областей в качестве эстрадного коллектива Одесской филармонии.

В сочинских школах с приближением сроков сдачи олимпийских объектов набирает обороты практика забирать с уроков "двух-трёх крепких мальчиков".

А, может, ну её нахер, эту политику!?
Давайте лучше устроим в России сексуальную революцию!

Только в кабинет стоматолога вас могут любезно пропустить без очереди.

Тронуть до глубины души легче всего тех, у кого она мелкая.

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

Клавиши Ctrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря.

Челябинские флудеры настолько суровые, что банят даже модераторов.

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, дружок! Ты находишься в тюрьме, в одиночной камере...

Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

Мальчик-акселерат, который растёт не по дням, а по часам, ночью рвёт пододеяльники.

- Сколько лет этой даме? - спрашивает жених у шадхена.
- Тридцать. Произвела ли она на вас впечатление?
- Да. Но впечатление у меня такое, что тридцать лет ей исполнилось как минимум лет десять назад...

Потомственные питерские интеллигенты с раннего детства приучены смывать позор не только с себя, но и после себя.

Если жене не нравятся "Звёздные войны", она должна понимать, за что её выгнали из квартиры в два часа ночи.

Дунувший наркоман сидит на кухне, тупо смотрит на тараканов и изрекает им, не спеша, пророчество:
- А вот когда монголы проголодались, они тоже решили на халяву пожрать и завоевали полмира с голодухи-то. А с историей не поспоришь - это только русские где прошли, там Россия по сей день...

Новости шоу-бизнеса. Пятьдесят лет творческой деятельности отметил хореограф Иосифа Кобзона.

У каждого есть песня, под которую он "круто идёт по улице".

Весело, весело встретим... апокалипсис!

Рабинович и Шлемензон сидят и пьют коньяк. Рабинович вздыхает:
- Как прекрасно было тогда, когда мы два года назад вчетвером, с Коном и Кацем, играли в преферанс! Теперь Кон сидит за подделку векселя, а Кац - за контрабанду. В прошлом году мы втроём, с Сипитинером, играли в скат. Сипитинер сейчас с кассой в Бразилии...
Шлемензон вздыхает:
- Если дела пойдут так и дальше, боюсь, что в следующем году я буду в одиночестве раскладывать пасьянс...

Подфартило - это когда женатый мужчина по Интернету знакомится с девушкой, а её реально зовут Андрей Работа.

В Госдепартаменте США в честь официального представителя Франции дан дипломатический обед. Гость не знает английского языка, и потому очень беспокоится, как он скажет тост.
- Поднимите тост за женщин Франции, - порекомендовал ему советник.
Но вскоре кто-то из присутствующих произнёс этот тост. Тогда советник подсказал новую мысль:
- Поднимите тост за женщин Америки.
Но и этот тост был тоже произнесён. Тут подошла очередь говорить французскому гостю. Советник вовремя сориентировался и подсказал:
- Поднимите тост за женщин двух полушарий.
Француз встал и сказал:
- Тост за два полушария женщин, которые я поднимаю!

Идут две подруги и видят: на перепутье дорог лежит камень, а на нём надпись: "Направо пойдёшь - убьют, налево пойдёшь - изнасилуют".
Одна из подруг решительно поворачивается и идёт направо.
- Ты куда?! Там же убьют! - в ужасе кричит вторая подруга.
- Как сейчас насилуют, так лучше пусть убьют!

- Почему все тенора пустоголовые?
- Потому что резонаторы должны звучать.

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подобраться к жертве бесшумно и незаметно.

- Официант! Ваш нож тупой, как осёл, а шницель твёрдый, как скала!
- Так в чём же дело?! Поточите нож о шницель, и всё будет в порядке!

У тролля Федота - сто четыре бота...

Челябинские девушки настолько суровы, что зимой, в гололёд, бегут на 15-сантиметровых шпильках за автобусом в 30-градусный мороз без шапки, чтобы причёску не испортить.

Фраза "Ой, я, кажется, нажал не на ту кнопку!" - самая страшная в ядерной энергетике.

- Вчера я убила мужа. Но стоит ли об этом говорить, когда у меня в руках чашечка превосходного ароматного чая "Earl Grey"?

"World of tanks" - горе в семье.

Я думал, что американцы только в фильмах кричат на бойцов. Оказывается, нет. Такие они эмоциональные, просто жуть. Другое дело в нашей армии: сержант табуреткой по голове перекорячит - спокойно, не повышая голоса.

Шлюшку на воду!

В начале весны русские празднуют масленицу.
А те, кто победнее, празднуют маргаринницу.

Комментарий к видео о падении метеорита:
- Бля, ну почему вся веселуха опять досталась Челябинску?