Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Набирает обороты скандал с американским шпионажем за европейскими политиками с территории королевства Дании. Франция, угрожая Германией, потребовала от Дании объяснения о шпионаже в пользу Америки. По этому делу уже задержаны агенты Гамлет Петров и Йорик Боширов.
Заметка в газете "Вечерняя Одесса": "Сегодня в 3.15 ночи на Французском бульваре в районе кафе "Санта-Барбара" пьяный мотоциклист, перевозивший пьяного пассажира, совершил наезд на пьяного пешехода. Все трое отправлены в больницу".
- Помнишь, как в кино сверхразумные хакеры Интернет взламывают на предмет доступа у суперсекретным базам ММА? Вот мне сейчас точно так же тётка на кассе абрикосы пробивала.
С Хабра: "Возможно, в центре Млечного пути находится не чёрная дыра, а гигантское скопление тёмной материи". - Очень странно, в других Галактиках дыры есть, а у нас нет? - Инструкция КХ-56751HJ предписывает при появлении в Галактике разумной жизни провести демонтаж чёрной дыры.
Фима Либерзон принёс на первое свидание с Софочкой шикарный букет из десяти роз. И тут что-то пошло не так. Он сходу получил этим букетом по физиономии...
- Рабинович! Ви таки решили участвовать в выборах? - Конечно! Ну как можно спокойно смотреть, как власть погрязла во всей этой коррупции, роскоши, выпивке и бабах?! Я таки тоже хочу в этом участвовать!
В России успешно произведена дозаправка в воздухе эффективного ночного бомбардировщика По-2 низкооктановым бензином вёдрами из новейшей гиперзвуковой летающей цистерны.
Я чувствую себя в первой сцене 12-ой серии "17 мгновений весны", когда Штирлиц и радистка Кэт только что переехали швейцарскую границу, и она всё время плачет и оглядывается назад, а он - нет. При этом пока не понимаю до конца, кто я - Штирлиц или радистка Кэт )))
Француз-подросток спрашивает приятеля: - Жан, как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить? - Не знаю, я пива ещё не пробовал...
Если бы миром тайно управляли миллиардеры из оффшоров, то люди, возможно, и не догадывались бы об этом, а все размышления на эту тему относились бы к теориям заговоров.
Частное объявление: "Честный и смелый мастер, инвалид 2-ой группы, проводит у себя в гараже диагностику и ремонт любых иномарок и не боится признавать свои ошибки".
Мама как-то заплела Юленьке на голове колосок... Ночью пришли комбайны убирать урожай... Но девочка чудом выжила и стала потом премьер-министром Украины...
- Скажите, пожалуйста, сколько лететь до Челябинска? - 2 часа. - А ехать на поезде? - 11 часов. - А идти пешком? - 3 недели. - Не-е-е... Я с вами не пойду!
На молодёжном интернет-форуме: - Если долго пить молоко, возникает неприятное ощущение в районе ануса. Что это может быть? - Попробуй пить через рот...
Рассказывают, однажды с иллюзионистом Игорем Кио приключился случай из разряда чёрного юмора. К нему на улице подошёл мальчик и сказал: - Дядя Кио, когда вы выступаете в цирке, вы каждый день сжигаете новую женщину. А мой папа сжигает больше! - И где же твой папа работает? - спросил Кио. - Где, где? В крематории!
1933 год, два еврея на Курфюрстендам в Берлине. - Жалко, что фюрер, то есть Гитлер, не принимает нас в свою компанию! Мы бы пошли за ним. - Что значит "пошли бы"? Мы повели бы его за собой!
Как показали исследования британских учёных, если облизать лягушку, то можно избавиться от депрессии. Одно плохо: когда вы прекращаете её облизывать, у лягушки снова начинается депрессия.
Разгневанный читатель вбежал в редакцию газеты и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нём оскорбительную статью. - Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответил сотрудник. - Автор этой статьи как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
