Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рабиновича собираются оперировать. Он лежит на операционном столе с наркозной маской на лице. - А теперь начинайте спокойно считать, - говорит ему анестезиолог. - ... девяносто восемь, девяносто девять, рубль!
На уроке математики учительница говорит Вовочке: - Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам ещё пять белок. Сколько всего будет? - Девять. - Вовочка, считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько всего? - Девять! - А если так!? Одна груша плюс ещё две груши и потом ещё пять груш. Сколько получится? - Восемь. - Правильно! А белок почему девять? - Так у меня, Мариванна, дома живёт одна белочка!
Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у неё IQ=148, она пьёт ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит, как давно мы встречаемся, и не знает, как выглядит Стас Михайлов... Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...
По результатам опроса общественного мнения, 40% парижан считают исламские ценности и шариат совершенно неприемлимыми для Парижа. Остальные 60% парижан ответили на этот вопрос: "Аллах Акбар!".
Записался в местное общество охраны природы. Поручили провести учёт численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 50 штук. Их же много теряется в лесу, да и звери, бывает, уносят их вместе с мышами. В очередной мой заход в магазин продавщица с удивлением спрашивает: - Да где же вы работаете, что у вас столько мышей?! - Ну, на самом деле их не так много, как хотелось бы, - скромно ответил я. - У меня своя пельменная...
Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется... Душа требует чего-то нового, и одновременно ей ничего не нужно.
- Ты знаешь, Жора, мне вот одна еврейская мелодия нравится... - Да ты что?! Как хоть называется-то? - Эх... как её... чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!
На перекрёстке Ришельевской и Малой Арнаутской в машину Рабиновичей сзади въехал огромный грузовик. Рабинович успокаивает жену: - Сарочка, ну что это ты так переживаешь? Я тебя умоляю: не волнуйся. Пусть страховая компания волнуется. Это теперь их проблемы. - Яша! Ты лучше молчи! Молчи, и всё! Кто сказал мне положить мои новые босоножки в багажник?! А теперь таки вот просто пальцем покажи мне, где тот багажник?!..
Наши олигархи приходят руководить российскими спортивными клубами не для получения прибыли, а для того, чтобы минимизировать и, в случае необходимости, покрыть убытки от деятельности этих клубов из своего кармана.
- У нас на уроке физкультуры норма подтягивания - 15 раз, а я даже не могу висеть на турнике больше 15-ти секунд. - Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.
Муж приходит домой, а там жена в постели с каким-то мужиком. - Я не понял, что всё это значит?! - с возмущением кричит муж. - Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал: "Хрен тебе, а не норковую шубу!".
- Привет, Люся, а где Максим? Он мне кое-что обещал. - Он в отпуске, Вадик, я за него. Так что я выполню его обещания. - Классно! Знаешь, он обещал со мной переспать.
С Хабра: "Возможно, в центре Млечного пути находится не чёрная дыра, а гигантское скопление тёмной материи". - Очень странно, в других Галактиках дыры есть, а у нас нет? - Инструкция КХ-56751HJ предписывает при появлении в Галактике разумной жизни провести демонтаж чёрной дыры.
Фима Либерзон принёс на первое свидание с Софочкой шикарный букет из десяти роз. И тут что-то пошло не так. Он сходу получил этим букетом по физиономии...