Поиск по автору:

Если певица Максим сталкивается с грубостью, она просто забирает деньги
с тумбочки и уходит.

Директор магазина "Эльдорадо" снимает путан за 999,99 руб.

- Я бы с удовольствием женился на тебе, дорогая, но боюсь, что ты не
сойдёшься характером с моей женой.

Николай Круглов, Леонид Якубович, Игорь Угольников. Эвклидова геометрия
повсюду!

- Сёма, а ты можешь камнем лобовуху президентского лимузина разбить?
- Нет.
- Слабак!..

Её глаза смотрели влюблённо... друг на друга

Фима и Моня увидели полную женщину.
- Ого, у неё рука толще, чем у меня нога, - говорит Фима.
- Ну и нога у тебя!

Котику нужно назначить диету

Творческая продуктивность Тимати вынуждает людей забыть Укупника.

Если в лихие 90-е Россия переживала "перестройку экономики", то сейчас мы проходим период её "трансформации".

Николай Басков долго не мог выбрать между Оксаной Фёдоровой и Анастасией Волочковой, в итоге решил совместить двух в одном и выбрал Короля страз.

Оказывается, склероз - классная вещь!
Прочитал анекдот, посмеялся, забыл, снова прочитал, посмеялся, забыл...

- Дайте мне пачку "Винстона".
- С вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне всё равно, у меня недостача.

Долина Маринера на Марсе - самый большой каньон в Солнечной системе.
Будь там кислород, то все его склоны моя тёща засадила бы картошкой.

Люди, у которых пальцы веером, в большом почёте у гейш.

На ухрюпинской чулочной фабрике наладили выпуск презервативов.
Презервативы "Ухрюпинск" - хоть на ногу натягивай!

Моя последняя побила все рекорды. После фразы "Всё, ухожу от тебя!" ещё час красилась на дорожку.

- Ненавижу порно с неграми!
- А в чём выражается твоя ненависть?
- Не смотрю.

До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии - "Жаль, что ты не рядом" или "Оглянись!".

Модная причёска

- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Чем больше изменяется мир, тем больше он остаётся неизменным.
© Альфонс Карр

Девушки, подсматривавшие ответы в учебнике, и после школы часто начинают с конца.

О каком прогрессе может вообще идти речь, если я до сих пор не могу заправить одеяло в пододеяльник, не матерясь!?

На любой рыбалке всегда найдётся хоть один рыбак.

И всё же важно, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове.

У психиатра:
- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я в школе учил немецкий.
- Н-да... Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появился со счастливым выражением на лице.
- Вы так быстро сумели выучить английский? - удивляется врач.
- Нет, доктор, но теперь я сплю с переводчицей.

8 часов сна - это не круто. Знаешь, что по-настоящему круто? 8 часов 9 минут.

Совесть и чувство ответственности - не самые лучшие снотворные.

Однажды ты спросишь меня, что я больше люблю: тебя или фенобарбитал натрия? И я отвечу, что тебя, потому что "фенобарбитал натрия" я выговорить не в состоянии.

Из двух мудаков почему-то всегда выбирают Никиту Джигурду.

В студенческой общаге:
- Куда-то подевались носки... и новый гель для душа два дня тому назад... Даже тараканов давно не видно!
- Жди, постирают, всё сами принесут!..

Если у Васильевой задержка, это проблема Сердюкова.

Нужно делать так, как нужно. А как не нужно, делать не нужно.
© Винни-Пух

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

Вопрос армянскому радио:
- Почему-то давно не видно на улицах прекрасных созданий в коротких юбочках и прозрачных блузочках?
- Так современные мужики им иномарки дарят, а не юбки и блузки.

Многих из тех, кто когда-то метил в светила, повесили на фонарных столбах.

- O'key, Google, принеси мне вискарика!

Две вещи бесят меня больше всего на свете: это дешёвые интриги и кое-что ещё.

Я принёс домой розы. Но ключи не подошли.

Это ж кому так повезло?!

Когда сын Бенито Муссолини, Витторио, во время обеда спросил отца: "Что такое фашизм?", папаша ответил: "Жри и молчи!".

Заметил, что преждевременная кончина пенсии или зарплаты вызывает не только скорбное чувство, но и очень сдержанный образ жизни.

- Куме! Ты всего две недели был на море, а харя твоя стала в три раза больше! Вас там что - на убой кормили?
- Да нет, просто жинка, каждый раз как вылазила из воды - заставляла по-новой надувать резиновый матрац...

- Яша, что ты делаешь?! Ты таки хочешь сигаретой отпереть дверь?
- Разве? Значит, я выкурил ключ.

В Одессе торжественно открылся филиал Ухрюпинского техникума умных мыслей.

Прикол, сейчас еду в Яндекс Такси эконом. Настолько эконом, что даже музыка в салоне из мобилы водителя играет...

У армянского радио спрашивают:
- Почему русских очень много, а армян так мало?
- Потому что когда мы ругаемся, мы говорим: "Чтоб ты сдох!". А русские ругаются совсем иначе.

Парадокс, но во время пандемии коронавируса единственным общественным местом, где можно свободно подышать, оказался общественный туалет.

- Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
- А когда была свадьба?
- 23 апреля 2003 года.
- Ничего я не забыл. "Манчестер Юнайтед"-"Реал", 4:3.