Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко: - А муж-то твой где? Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...
О Додике Шлемензоне в Бердичеве говорят, что он даёт очень ценные советы: самого дорогого адвоката легко за пояс заткнёт. Приходит к нему мадам Рабинович: - У меня нет денег, чтобы выдать замуж свою дочь. Помогите мне! - Ладно. Возьмите напрокат красивое платье, драгоценности и поезжайте в Одессу. Там пойдите к самому дорогому ювелиру, пускай он выложит перед вами свои лучшие товары, и тут вы сделайте вид, будто хватаете целую пригоршню украшений, - и бегом на улицу! Только не вздумайте и в самом деле что-нибудь взять. Ювелир побежит за вами, вызовет полицию. У вас ничего не найдут, вы наймёте адвоката и пригрозите ювелиру, что подадите на него в суд и потребуете возместить моральный ущерб. Ювелир, чтобы замять это неприятное дело, даст вам хорошие деньги, и у вас будет приданое для дочери. Мадам Рабинович последовала совету и выполнила всё, что говорил ей Додик. А на свадьбе дочери рассказала подруге Фире Циперович, как Додик ей помог. Циперович, у которой тоже была дочь на выданье, решила последовать её примеру. - Я помогу вам так же, как вашей подруге, - пообещал ей Додик. - Вы тоже элегантно оденетесь, повесите на себя дорогие украшения, которые возьмёте у кого-нибудь на время, и пойдёте к тому же самому ювелиру в Одессе. Но вы не только сделаете вид, будто взяли целую пригоршню драгоценностей - вы в самом деле возьмёте их и выбежите на улицу... Мадам Циперович так и сделала. Приказчики ювелира погнались за ней и схватили. Но хозяин сказал злорадно: - Стоп, этот трюк я уже знаю! Дважды я на него не попадусь. Отпустите её, пусть идёт на все четыре стороны! Так Додик обеспечил приданое ещё одной невесте в Бердичеве.
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чём-то говорят, и малая гордо сообщает: - А моя мама ещё хрюкать умеет!
Одесса. Утро. Привоз. - Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата... - А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена. - А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная... - А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... - Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
В маршрутке, в пробке: — Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень? — Да, а как вы догадались? — Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, хули стоять-то?!»
Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.
Она: - Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело. Он: - Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!
КТО ЕСТЬ ХУ В конце 40-х в провинциальном грузинском театре шёл спектакль на революционную тему. По ходу одной из мизансцен Ленин сидел в кабинете и что-то писал. В дверь постучал Сталин. Ленин продолжал писать. Сталин постучал снова. Та же реакция. Тогда из зала кто-то возмущённо крикнул: - Откройте! Это же Сталин стучит! Актёр, игравший роль Ленина, не выдержал: - Э-э-э, слушай! Кто здесь Ленин: я или ты?!..
Встречаются две подруги, и одна говорит другой: - Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем. - Да ты что?! И как он?! - Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку! - Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
Моего кота очаровывает мусоровозка. Никакая другая машина или что-то ещё подобное, издающее громкие звуки, не колышет этого лежебоку - будь то пролетающие над домом самолёты или газующие лихачи под окнами. Но каждый день ровно в час ночи кот подрывается с места, где он спал, и бежит на подоконник - смотреть, как огромная клешня переворачивает с громким лязгом железные баки. Когда всё заканчивается, кот снова уходит спать, как ни в чём не бывало. Интересно, что происходит у него в голове? О чём он думает? Почему именно мусоровозка...
Диалог двух мужиков в курилке: - Мой друг-психолог советует: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет". - По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "А надо было сделать нормально" и "Ты меня неправильно понял" ещё никто не отменял.
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: - А у меня под ней ничего нет. Он, не отрываясь от телевизора: - Не переживай, ещё вырастут!
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку: - Самое страшное уже позади? - Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.
- Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог? - Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!
Вспоминая о польском периоде своей службы, Константин Константинович Рокоссовский любил рассказывать, как ему дали красивую секретаршу, и она утром явилась к нему в кабинет с бумагами. - А там всё по-польски написано, и я пытаюсь говорить по-польски – беру русский корень слова и приделываю к нему шипящее окончание: "Разобрамшись, докладайте!" - дескать, разберись, а потом докладывай. Но секретарша смутилась и спросила, хорошо ли пан Рокоссовский знает "польску мову". Оказывается, я сказал ей: "Раздевайся, а потом докладывай!".
В Античном отделе: - А почему этих Венер всегда без рук делали?
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
Перед "Вакхом" Рубенса: - У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
После экскурсии: - Есть ли какие-нибудь вопросы? - Есть. А где выход? - А где яйца Кулибина?
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
У Часов-павлина: - А когда этот страус кукарекает?
У "Мадонны" Бенуа. Группа из Москвы: - Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось? - Когда он вырос, его распяли. - А, спасибо.