Поиск по автору:

То ли Толя - кореш Коли,
То ли кореш Толи - Коля.
Коли Коля - кореш Толи,
То и Толя - кореш Коли.

Будьте осторожны со своими желаниями - они имеют свойство сбываться.
© Михаил Афанасьевич Булгаков

Быстрое деление урана-235 весьма огорчило Японию...

- Бастрыкин и Бортников! Ну что же это такое?! Опять вы к Хорошавину пристаёте!? Недавно ведь ваших родителей в школу вызывали! Не плачь, Сашенька, эти хулиганы вернут тебе твою любимую ручку!..

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

Женим старинного друга-физтеховца, краем уха ловлю возмущенный голос жениха:
- Конечно, никто не будет менять фамилию! Мы тут все приличные люди, у всех публикации...

Бороться с собственной неорганизованностью приходится в одиночку.

А ведь где-то растёт дерево, из которого сколотят твой гроб.

- Как только мой парень попросит меня оплачивать половину квартплаты, я от него уйду.
- И куда ты пойдёшь? Чувиха, ты даже не можешь себе позволить половину квартплаты.

Если человек говорит вам о своих проблемах, он вовсе не жалуется и не ноет, он вам доверяет.

Если внимательно следить за своим здоровьем, то точно будешь знать, куда оно ушло.

Шпаргалка мужу на пьянку:
"Сёма! Молчи! Не рассказывай личного! Не приставай к людям! Не звони бывшей".

Вор должен сидеть в тюрьме. Или выйти под залог...

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.
Бог отвечает:
- Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчётах, ты прожил 82 года.

Будь щедрее в постели. Поделись с девушкой бутербродом!
© Социальная реклама

В суде истец требует запретить зятю выпускать туалетную бумагу с её изображением.

Вы тоже перед сном лежите и мечтаете об идеальной жизни?
© Малый Кыс

Чтобы поумнеть - играй в преферанс с более умным партнёром.

Плачет кошка в коридоре,
У неё большое горе:
Злые люди бедной киске
Не дают украсть сосиски.
© Борис Заходер

Нас в Грузии три часа обыскивали, есть и пить не давали, держали в душном помещении. Обыскивали досконально, каждый носок и косметичку.
© Андрей Бобровский, байкер "Ночных Волков".

Несчастные люди стареют гораздо быстрее счастливых.
От унылых мыслей голова человека очень скоро становится похожей на маринованный грецкий орех.
© Мэтт Хейг

В Киеве суд выдал Бастрыкину ордер на арест Шойгу.
Скоро к делу может подключиться и Басманный суд...

Новости. Медведь чудом выжил в схватке с пьяным кочегаром.

Рабиновича заталкивают в КПЗ:
- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, то к вам никто ходить не будет...

Близнецы

Лет десять с небольшим назад пытались внедрить в одесских школах программу по борьбе с наркозависимостью. Получили учителя пособия - и наотрез отказались показывать их ученикам. Ибо там была полная инструкция: что принимать, по какой схеме, у каких дилеров приобретать и т.п.

- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
- За самолёт зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолёты?
- Тю! Самолёт на погонах!

В универе не был три месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.

Меня боятся миллионы.
© Стоматолог

Семён Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семёна Цукермана" и разместил его в газете "Московский комсомолец". И шо вы думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки!
Вот это я понимаю - маркетинг!

- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него таки больше пользы, когда он ничего не делает!

- Мой муж дебил!
- Скажи мне, кто твой муж, и я скажу, кто ты.

- Фима, ты слышал новость? Квинси Промес заявил, что не покинет "Спартак", пока тот не станет чемпионом.
- А шо, ему таки удалось подписать пожизненный контракт?

Работаю с женским коллективом. Заметил, что большинство коллег постоянно посещает мысль следующего содержания: "До кого бы дое*аться?!".

- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда всё замечательно.

- Розочка, я таки дозвонился в приёмную нашего одесского мэра и спросил: "Куда мы всей страной идём?".
- И шо они на то сказали?
- Пока только смогли ответить, куда иду я.

- Детям нельзя порнографию!
- Это им взрослую нельзя, а детскую можно...

Ориентировка:
- Преступник тайно завладел велосипедом, однако владелец его догнал и велосипед отобрал. Преступнику удалось скрыться. Возраст 25-30 лет, одет в шорты и футболку. Прошу принять меры к розыску.
- А особые приметы какие-нибудь есть?
- Да. На лице у него должен быть след от удара кирпичём.

Если гора не идёт к Магомету, значит, это - Голаны.
© Древняя еврейская мудрость

Одесса, Привоз:
- Шо стоит ваш костюм?
- О тот чёрный?
- Та где там?! О тот бежевый!
- Четыре пятьсот.
- Та шоб вас в нём похоронили!

Мазохисты в наказание попадают только в рай.

Меня ни одна реклама не убивает, как эта: "Как в 50 выглядеть на все 100".

Блондинка за рулём.
По радио передают: "Вы слушаете "Русское радио!".
Блондинка: Откуда они знают, что я слушаю "Русское радио"?

- Хотел бы, знаете ли, лично таки убедиться, что не в деньгах счастье...

Объявление: "Опытный врач-ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки".

Мать утром говорит дочери:
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой, мама, ты их больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу жени-их...

Классно, когда тебя будят сексом, если, конечно, ты не в тюрьме.

- Почему у коровы такая вытянутая морда?
- Потому что её тискают два раза в день, а трахают только раз в году.

Как говорят дети: если папа смеётся над шутками мамы, значит, она его простила.

- Алло! Можно Люсю?
- Молодой человек! У нас всех можно, вы позвонили в женское общежитие...