Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Фильм "Через Вселенную" отразил всю систему жизни в России всего тремя репликами: - У тебя есть какие-нибудь причины не служить в армии, сынок? - Я гей-трансвестит, придерживающийся пацифистских взглядов, с опухолью в лёгких. - Сойдёшь, если нет плоскостопия.
В синагоге Рабинович молит Бога: - Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам бедным! Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша. Представьте - помогло! Но Рабинович сказал: - Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш Бог, безусловно, умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам ни копейки.
- Яков Аронович, зачем вы каждый раз берёте с собой на рыбалку газету? - Как зачем? Это же газета "Труд"! - И шо с того? - Как шо? Ви разве не слышали пословицу "Без труда не выловишь и рыбку из пруда"?!
Встречаются две одесситки: - Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте? - Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж. - А если он тебя захочет? - Тогда он выходит в коридор и свистит. - А если ты? - О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел?"
- Сёма, ну сколько же можно тебе говорить одно и то же?! Вот ты опять не помыл за собой тарелку! - Симочка, не кричи, я совсем уже собрался её помыть, но ты меня спугнула!
Шеф стоял в дверях конторы, когда Рабинович явился утром на работу с большим опозданием. - Вы должны быть здесь в девять часов! - Да? А что-нибудь случилось без меня за это время?
Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.
У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
Девушка на приёме у семейного врача: - Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы. - Простите, - несколько смущается врач. - А что вы с ней делаете? - Я ею завтракаю...
По словам премьера Дмитрия Медведева, в настоящее время более 35 миллионов человек - четверть населения России - пользуются социальными услугами государства на постоянной основе. То есть, просто НИЩИЕ. Так и говорите прямо: - В России каждый четвёртый - нищий.
Жила-была мачеха с дочками, и была у неё работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: - Вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета - в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата, да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама она уже не Золушка, а мужик какой-то усатый. - Пётр Сидорович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.
Одесский дворик. Роза Марковна затеяла спор с соседом Наумом Соломоновичем. - Если бы наши мужчины были поумнее, то разводы происходили бы не так часто. - Ой вэй, сомневаюсь! Если бы мужчины действительно были умнее, тогда они бы значительно реже женились.