Поиск по автору:

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Интересно, кто укладывает в Челябинской области такой асфальт, что его приходится объезжать по обочине?

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

А за козла ответишь!

В моё время не было криптовалют, но были акции МММ.

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Политическая шизофрения: из партии "Яблоко" исключить тех, кто сидит на Android'е.

Моя кровать - волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.

- Не верю! - заявил мэр Ухрюпинска в ответ на забастовку актёров местного драматического театра им. Станиславского.

Главная проблема молодых российских учителей - рано созревшие школьницы.

Школьница Люся читала "Войну и мир" и сошла с ума после того, как закрыла книгу без закладки.

- Лёха, привет! Как ты?
- Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса...
- Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя...
- Она к маме с утра уехала.
- ???
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Б***ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала...

Хи-хи! Сметаны хватились!

Когда женщины обмениваются мнениями о достоинствах своих любовников - рыбаки умирают от зависти.

Пока хозяин охотится

- Софья Львовна, шо ви таки скажете за спектакль?
- Ойц, Самуил Лазаревич, лучше б я на эти деньги халвы купила!

Окосел от счастья

Оказывается, реклама "Сплавы в Карелии" не имеет никакого отношения к металлургии...

Раввин Робин Гуд обрезал богатым и пришивал бедным.

Из переписки с читателями "Спид-Инфо":
"Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...".

Кризис. Сдаю жильё, цена договорная

- Тут кто?
- Кто, кто!? Агния Барто! Принесла журнал "Плейбой" для вашего мальчика.

- Вот все орали: "Кризис, кризис!" Фигня, жрать хотелось только первые
три дня...

- Доктор, мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия
Шмок!
- Извините, но медицина тут бессильна...

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

Жарко - это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.

И оптимизм, и жажда жизни,
И положительный настрой.
Меня попробуй только, сука,
Расстрой!..

Для ускорения зарядки телефона нужно, чтобы телефон находился ниже
уровня электрической розетки.

Кто я такой, чтобы не пить? Мне что, больше всех надо?!..
© Михаил Жванецкий

Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой человек и девушка и стали
перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они
выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали,
что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца.
- Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! - воскликнул продавец.
- Ну и отлично, - отозвался сын. - Папа был не прочь выпить.

- Таки скажу вам по секрету, Ида Исааковна, ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах...
- Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела?! Зачем ещё и симпатичного?

Скоро родители мне будут говорить не "убери комнату!", а "почисть
рабочий стол!"...

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

А ножки у меня супер! Правда, милый?..

Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...

Челябинские сварщики, приехав в Китай на строительство нефтепровода,
научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и завести будильник на шесть утра.

Жена - мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!

Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая
и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в
лёгкие.

Дирижёр — первой скрипке:
- Чего вы мчитесь на три такта впереди оркестра?
- Я хотел бы отпроситься сегодня с работы пораньше!

Работа под прикрытием

Люся уже полгода встречалась с актёром кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

По мнению авторитетных экспертов, сборной России по футболу на Евро-2012 вполне по силам с трудом выйти из группы.

У Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых.
Но Фимин папа, всем известный Яша Рабинович, тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков.
Свадьба полностью себя окупила!

Интересно, как называют женщин, которые баллотируются в Государственную Думу по одномандатным округам?

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

Не понимаю, откуда берутся эти идиотские шутки про гинекологов. Ну, работал я гинекологом. Ничего смешного там нет...

Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!

Вот стою я здесь, думу думаю...