Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Первый канал 10 декабря: "Сегодня тысячи спартаковских болельщиков собрались в Москве на Болотной площади, протестуя против перехода Романа Павлюченко в "Локомотив".
В офисе: - Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел. - Что случилось?! - Умерла моя бабка, оставила мне дом в деревне и ПОГРЕБ, ПОЛНЫЙ МОРКОВИ!
Купил канцелярский нож, красивый такой, в модной упаковке. Рассматриваю упаковку и вижу инструкцию: чтобы его извлечь из упаковки, нужен канцелярский нож. Это что, надо идти в магазин за новым?
- Знаешь что? - Что? - Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи! - Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
Комментарии на форуме к книге "Техника продлённого оргазма": - Ну, у кого какие результаты? Спустя 1 месяц 9 дней: - Блин, до сих пор кончить не могу...
Пожилая дама в десятый раз спрашивает у носильщика на одесском вокзале, отправляется ли поезд в Жмеринку. - Мадам, - спокойно отвечает ей носильщик, - табло на перроне, диктор радио, начальник вокзала, начальник поезда, все диспетчеры, машинист, проводники, стрелочники и я думаем, что да! Вот всё, что я могу вам таки сказать!
Пока Абрам был в командировке, его жена Сара крутила любовь. Но от соседей не скроешься, и она решила подстраховаться, а то вдруг они проболтаются Абраму. - Абрам, у нас машина, гараж, дача, квартира, а соседей послушать, так у меня ещё и любовник есть. - Сара, и шо говорят: только один? - Таки нет. Но про трёх знают точно.
- Лёха, привет! Как ты? - Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса... - Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем. - Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя... - Она к маме с утра уехала. - ??? - Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Б***ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала...
В Ухрюпинске принято решение разделить министерство спорта и молодёжной политики на два отдельных: министерство молодёжной политики и министерство спорта и туризма. Потом министерство спорта и туризма разделят, естественно, на министерство спорта и министерство туризма. А уж затем министерство спорта разделят на министерство зимних видов спорта и министерство летних видов спорта. А министерство туризма - на министерство пешего туризма, министерство конного туризма и министерство байдарочного туризма.