Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вылезает крыса из норы и пробирается к холодильнику. В комнате замечает хомяка, за обе щеки поглощающего корм. Крыса: - Сидишь? - Сижу. - Ну сиди, сиди, оппортунист продажный!
Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.
- Все любят подробности у девушек в инете разглядывать, а потом мучаются с этими баннерами на половину экрана. - Ага. Раньше к венерологам лечиться бегали, а теперь - к программёрам...
Из краткого русско-английского разговорника. Yellow Blue Bus = "я люблю вас" Horror Show = "хорошо" My On Ass = "майонез" Chess Knock = "чеснок" True Bar = труба" Our device is Korea = "одевайся скорее".
В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчётности кнопку, которой удалялись пользователи, т.е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту, а через денёк он отрапортовал руководству: - Всё сделано! Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на неё теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик... (Аплодисменты.) - Здравствуйте, меня зовут Стас, и я алкоголик... (Аплодисменты.) - Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
- У нас очень много заказов, мы постараемся починить вашу машину за месяц. - За месяц?! Я заплачу вам в два раза больше, но почините мне её, пожалуйста, за две недели. - Давайте так: вы заплатите в два раза больше, и мы точно починим её вам за месяц.
- Жизнь - игра в шахматы... - Ё-моё, сколько такой псевдофилософской фигни я уже слышал! - Реально. Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы. Боксёры и борцы, что жизнь - поединок. Продавцы, что жизнь - это сплошные продажи (чего-либо, себя, других). Программисты, что жизнь - это программа. Только ассенизаторы, блин, сидят и скромно помалкивают.
Студенческая общага и вечная студенческая проблема - отсутствие еды... Яша Рабинович, мой хороший друг, достаёт грушу. И не поделиться вроде бы не удобно, поэтому предлагает всем присутствующим: - Будете грушу? Естественно, мы все вместе от груши отказываемся. На что Яша говорит: "Спасибо!" и с довольным лицом начинает кушать...
- Ребята, сейчас поступила инфа, что надо ещё немножко полежать на диванчике, и всё само собой устаканится. Не вижу причин не доверять своему источнику. Ждём...
Богатая еврейская община Нью-Йорка по случаю праздников организовала сбор денег в поддержку знаменитого кантора иновроцлавской церкви Якова Рабиновича и собрала ему шесть тысяч долларов. Накануне своего выступления Рабинович приходит к раввину и просит авансом выдать три тысячи. - Яша! Завтра ведь у тебя будет шесть тысяч! Ты что, так сильно потратился? Или ты не очень нам доверяешь? - Я вам доверяю, но, согласитесь, с деньгами в кармане поётся куда лучше!
Постовой милиционер останавливает Рабиновича, перебежавшего улицу в неположенном месте: - У вас есть при себе три рубля? - Вообще-то есть, - отвечает тот. - А когда вы их мне вернёте?
Однажды младший брат звонит маме: "Мам, тут у голубя что-то с крылом, можно я его домой заберу?". Ну, мама согласилась, у нас много всякой живности дома побывало "на больничном". Приходит братан из школы с рюкзаком. Мы: "А где голубь?" – Щас. Снимает рюкзак, достаёт учебники, достаёт сменку, достаёт еду... А вот, он голубь, на дне! Мы с мамой подофигели) Но голубя вылечили, выходили и отпустили по весне)
Реклама: "Каждый день в России от наличия накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?