Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad,
слюнявит палец.

01.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке...

29.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.

19.07.2022, Новые истории - основной выпуск

Задача двух лесорубов, канадца и норвежца для удобства, была такова: повалить как можно больше деревьев на своём участке леса. Времени им давалось с восьми часов утра до четырёх часов дня. В восемь часов утра раздался свисток, и лесорубы заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услыхал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил усилия. В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью конкурента. Так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу без перерыва.
Когда раздался сигнал об окончании соревнований, ровно в четыре часа дня, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане. Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл!
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, чёрт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я?! Это невозможно.
- На самом деле всё очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут, чтобы наточить свой топор.

20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

01.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...

02.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

10.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

18.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

02.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

03.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.

16.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

27.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

25.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром
домой пойдёшь...

18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически
переходит в спящий режим.

20.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

29.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать
одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите
одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским
каналам найдёт всех остальных.

07.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..

20.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не
нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

22.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю:
"Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что
ты торопишься..."

20.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

04.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

13.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!

16.07.2024, Новые истории - основной выпуск

Собралась компания мужиков на охоту, а один из них, главный хирург областного масштаба, поехать не смог (ну, что-то там по работе случилось).
Короче, сидит он в ординаторской, вдруг звонок. Звонит один из друзей-охотников, тоже хирург:
- Привет Вася, у нас тут проблема серьёзная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложил, в общем, через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное...
Хирург напрягся, медперсонал поставил на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают и вываливают ему в приёмном покое два огромных мешка со словами: "Пострадавшие тут!".
У хирурга глаза на лоб, и мысли нехорошие в голове: "Раненых в мешках привезли! Что-то совсем тёмное дело!".
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орёл (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.
Но это ещё не всё, в это время медсестра готовит операционную, а хирург ей звонит и говорит, что, мол, рана ерундовая, и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешке сидит, а другого положили на стол и стали зашивать ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх, чтобы легче оперировать было, в это время входит запыхавшаяся медсестра со словами: "А какая группа крови у пациента..." и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.
Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.

05.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?

08.07.2022, Новые истории - основной выпуск

На работе кто-то стал воровать из шкафчиков в раздевалке. Камер в раздевалке нет, так как в ней же большая душевая. Я в свой шкафчик установил химическую ловушку с краской, в простонародье - взрывпакет. В середине смены приехала скорая и увезла в больницу нашего бригадира, он был синим, как аватар.
Все ржали над ним и возмущались его поступку, а его брат, начальник охраны, рекомендовал мне увольняться. То есть, я пометил и выявил вора, и теперь меня будут дрочить увольнением.

14.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".

01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

06.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

01.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит:
стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

08.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доктрина.
Сами жить не умеем и других можем научить.

19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

13.03.2011, Новые истории - основной выпуск

НАРОДНАЯ ИЗВЕСТНОСТЬ
Рассказывают, что когда-то много лет назад актриса театра им. Моссовета
Галина Дашевская вышла замуж за нападающего футбольного клуба ЦСКА и
сборной СССР Николая Маношина. В один из первых дней семейной жизни они
оказались в ресторане Дома актёра, и Галя увидела за одним из столиков
великого актёра Леонида Маркова.
- Пошли, - потащила она Маношина, - мы с Лёней в одном театре работаем,
я вас познакомлю.
Маношин упирался изо всех сил:
- Да что я пойду, он меня и знать не знает!
Но Дашевская всё-таки дотащила Колю до Маркова:
- Вот, Лёнечка, познакомься, это мой муж!
Уже сильно к тому моменту принявший на грудь Марков оглядел Маношина
из-под тяжёлых век и мрачно спросил:
- Шестой, что ли?
Коля, всю жизнь игравший под шестым номером, чуть не прослезился:
- Гляди-ка, знает!

28.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть моё предложение.
© Сергей Шнуров (Шнур), музыкант

23.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

13.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

23.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

19.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на
самом деле мест полно...

31.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
- А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
- Да, но я отказался от этой услуги...

15.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.

27.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

07.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

28.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

15.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
"остановите".

30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

30.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

21.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих
друзей, тебя там не было!

22.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Леонид Хлыновский (29715)
Рейтинг@Mail.ru