Поиск по автору:

Пивной фестиваль в Челябинске закончился ярмаркой скота.

- Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!

Шерхан районного масштаба

Российская армия особенно страшна и опасна, когда у неё кончаются снаряды и патроны...

Красивая женщина - страшная сила! А некрасивая - так... страшненькая.

- Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
- Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
- Они сожгли мой ужин, который ты готовила...

Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в
продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает
шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в
задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно
спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... Лучше водки!..

Моя девушка - вегетарианка. Ни пельменей, ни минета...

Естественный отбор - это когда отбирают всё. И это естественно.

Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы, а в пункте Б - велосипеды.

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!

Музей в гавани Порт-Локрой на острове Гудьир (Goudier) в Антарктике приглашает на работу людей, которые могут смириться с компанией из "двух тысяч вонючих пингвинов".
Об этом говорится в объявлении с требованиями к соискателям, размещённом на фондом UK Atlantic Heritage Trust (UKAHT). В нём отмечается, что кандидатам, в частности, предстоит таскать тяжёлые коробки по скользким камням и мокрому снегу, одновременно уклоняясь от пингвинов, не мыться в течение месяца и, при необходимости, выживать без отопления и водопровода.

- Ну что, Вячеслав Аркадьевич, грохнем Финляндию?
- Это неизбежно!
- А в хоккей?
- Вот это - сложнее...

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.

Футболисты "Зенита" требуют 51% акций Газпрома, а иначе играть не хотят...

- Любишь музыку слушать? Люби и наушники распутывать!

Купил на базаре котёнка

Выпускница

Мама кошка, пойдём зёрнышки клевать!

Не договаривая, мы даём повод додумать.

- Чем экономист отличается от еврея?
- Экономист знает про деньги всё, а еврей эти деньги имеет.

Такая помассирует...

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!

- Чем отличается 1917 год от 1991-го?
- Маркой броневика.

Случайно увидел у друга в контактах на телефоне человека с именем Владимир Ленин. Как оказалось - это был я: мою девушку зовут Лена.

Объявление: "Отдам мужа в хорошие руки. Бросить жалко, а жить с ним не хочу".

- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

МяуЛинь

- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...

Будь проще - и скверные людишки протянут к тебе свои грязные ручонки.

Кошачьи нежности

Люди становятся гораздо добрее к вам, когда в руках у вас бензопила
"Дружба".
Бензопила "Дружба" - вместе сделаем мир лучше!

День обещал быть удачным, но снова своего слова не сдержал.

Вчера одному тридцатипятилетнему мужчине вручили грамоту, которую должны
были вручить ещё в первом классе. Господи, как же всё-таки справедлива
жизнь при Дмитрии Анатольевиче Медведеве.

- Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
- Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?
- Не, это из мультика...

Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать
ремонт в тёщиной квартире.

Нормальный кот, зря выбросили

- Дорогая, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
- Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
- Именно!

Как любил повторять наш старшина: у настоящего мужчины волосы на голове
должны быть не длиннее, чем на груди.

- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашёл себе много друзей.

- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.

Трудности дают человеку возможность познакомиться с самим собой.

Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.

- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чёртегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.

- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.