Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Война 1956 год. Операция "Кадеш". Израильский сержант взял в плен взвод египтян. - Что мы могли сделать, – говорят пленные, – он нас окружил. ------------------------------------------------------------- Шестидневная война. 1967 год. Два египетских солдата лежат в тель-авивском госпитале: - Да, наш Насер всё-таки великий полководец. Ведь обещал же он нам, что мы через три дня будем в Тель-Авиве. И вот мы уже здесь.
Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике. - Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара за аршин - сколько я должен буду заплатить? Задачка трудная, но Фима не растерялся: - Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно, сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...
- Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь расскажите, как было дело. - Ваша честь, я ничего не знаю. - Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях! - Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия!
Едет молоденькая девушка тургеневского вида в вагоне метро и мечтает. Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания. Наконец он обижается и говорит: - Да я с тобой срать на одном поле не сяду! Та, не поднимая головы: - Ну и ходи не просравшись!
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!".
Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х*йня там нае*нулась?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание".
Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Стащить у соседа его старый аккумулятор. 2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый. 3. Вернуть на место старый, забрать новый.
СУРОВАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ Датский гроссмейстер Б. Ларсен был одно время, как говорится, "клиентом" Б. Спасского, постоянно проигрывая ему чуть ли не под ноль. В 1968 году их полуфинальный матч претендентов, состоявшийся в Швеции, закончился очередным разгромом датчанина. На послематчевой пресс-конференции Спасский сказал: - Ларсен играл как любитель, но гонорар от ФИДЕ получил как профессионал. Я же, напротив, играл как профессионал, но получил за победу в матче от советской шахматной федерации как любитель.
В ночь на 21 декабря 2012 года в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк. Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Сидоров, опустил ногу с кровати и оказался по щиколотку в дерьме. - Какая жизнь, такой и конец света, - печально констатировал Игнат.
- Привет! Как этим летом отдохнул? - Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты? - А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.
Мужик в постели с любовницей... Она: - Ты когда-нибудь работал сантехником? Он удивлённо: - Нет, а что?! - Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
ИСТОЧНИК ДОХОДА В 1834 году было закончено строительство великолепного ампирного здания Александрийского театра в Петербурге. Николай I, восхищённый гением архитектора Карла Ивановича Росси, кроме прочих наград, одарил его правом бесплатного абонирования ложи в новом театре. Причем Росси отвели ложу, располагавшуюся рядом с царской. А надо заметить, что Карл Иванович был обременён большой семьёй (десять детей - пять мальчиков и пять девочек, не считая других домочадцев), которая требовала столь же больших расходов. При этом царская милость не распространялась так далеко, чтобы покрыть все нужды архитекторского дома. По справедливости, как ему казалось, восприняв ложу в Александринке в качестве непреложной собственности, Росси вскоре начал пускать туда за известную плату желающих посмотреть представление, а заодно пососедствовать с важными персонами. И Бог знает, что стоило дороже... Конечно, практичный Карл Иванович продавал места только на те дни, когда в театре не мог появиться император. Однако Росси недооценил рвения дирекции театра - Николаю вскоре донесли, что в ложе архитектора то и дело мелькают посторонние лица. Оно бы и ладно... Но однажды Росси в порыве стяжательства продал билет некоему купцу. И после того, как в парадной ложе мелькнула совсем не аристократического вида фигура в поддевке, разразился скандал. Ложу у Карла Ивановича отобрали. И он, бедняга, лишился верного дохода.
В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результаты матчей останутся прежними, но артисты хотя бы гимн лучше споют.
Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит: - Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут. - Фигня! - отвечает ему шизофреник. - Пошли вперёд. Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется: - Как тебе это удалось? - Легко. Их всего пятеро, а меня-то - десять!
