Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

12.10.2008, Новые истории - основной выпуск

Как-то ночью в неохраняемом гаражном кооперативе злоумышленники при
помощи "болгарки" вскрыли четыре бокса. Три машины угнали, а четвертую
не смогли. Донельзя огорченные экс-автовладельцы поинтересовались у
счастливчика - какой же такой сверхнадежной противоугонной системой он
оснастил свой автомобиль.
- Какая, к херям, противоугонная система,- с гордостью ответил тот,- я
сам уже два года не могу его завести...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

02.08.2023, Новые истории - основной выпуск

Два сына. Чистить зубы - война каждый вечер. Младший уже улёгся. Старший в ванной.
- Андрюша, ты почистил зубы?
Старший из ванной:
- Чищу!
Олежка подаёт голос из спальни:
- Мои тоже почисть, пожалуйста!

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".

27.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

24.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два друга после жёсткой попойки.
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя
зубами я почти не пользовался...

20.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето!..

07.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж с женой лежат в постели.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать.

01.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Удивительное рядом: если бы все китайцы хоть один раз не позавтракали,
то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет.

14.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

17.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?

04.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

07.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

28.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить при­ходится с характером.

01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", - да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

23.09.2024, Новые истории - основной выпуск

Эту байку приписывают одному известному актёру. По молодости ему давали крошечные роли и платили маленькую зарплату. Чтобы как-то выжить, актёр приспособился играть сразу в двух московских театрах.
В одном выходил сказать реплику, потом бежал в другой на свой выход. Так как спектакли шли в одно и то же время, во второй театр он успевал прибегать буквально за пару минут до выхода на сцену. Коллеги, разумеется, каждый раз нервничали: успеет или нет?
Однажды он получил роль в опере "Евгений Онегин". В сцене народного гулянья в деревне должен был пройти вприсядку мимо девушек в хороводе. Одежда соответствующая - длинная рубаха, кушак и сапоги.
На очередной спектакль актёр примчался вновь в последний момент. Коллеги с криками: "Скорее! Скорее! Твой выход!" стали помогать ему быстро напялить костюм уже по дороге к сцене. Наконец, добрались до кулис. Кто-то шепнул:
- Давай!
И вытолкнул плясуна в свет софитов. Тот сходу вприсядку пошёл по сцене, выделывая разные коленца. Публика в зале охнула и замерла. Через некоторое время артист понял, что явно попал не туда.
По сцене вместо девушек в сарафанах бродили расфуфыренные сеньоры и донны. Оказывается, в этот день "Евгения Онегина" заменили на оперу "Кармен".

02.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп
погибшего покойника.

05.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел и спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься? Разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку разве плохо сходить?
- Хорошо! Но смысл-то, смысл-то в чём?
- Ах, так тебе ещё и смысл нужен!? Ну, тогда иди, вешайся!

11.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

05.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

03.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".

05.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очередная ракета разбилась о небесную твердь... В следущую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные...

28.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хочу какао!
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...

13.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

12.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...

27.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!

15.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
- Ну, выкладывай...

08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - все они вяжут.

23.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, зачем ты Люсеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более
эрогенные места...

03.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Передо мной лежат две банкноты: одна - номиналом 50 рублей, другая - ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?

08.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
- Я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.

19.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Закончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "А" в 5-ый "Б".

19.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить
ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в
комнате без зеркал.

27.01.2025, Новые истории - основной выпуск

Гениальный импресарио Сергей Дягилев, прежде чем показать миру русское искусство, десять лет занимался организацией художественных выставок в Петербурге, знакомя наших соотечественников с европейским искусством. За энергию, энтузиазм, организаторский талант его прозвали "Геркулесом". Однажды король Испании Альфонсо XIII спросил Дягилева:
- Вы не артист, не танцовщик, не балетмейстер. Кто же вы?
- Я - как вы, - отвечал с улыбкой Дягилев, - ничего не делаю, но без меня ничего не делается!

08.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

26.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

21.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторые юноши наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.
Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха.

14.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

17.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

23.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?
- Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.

12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Супружеская пара в челябинском магазине спустя два месяца после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе что, сын стекольщика?

08.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

От любви её загадочной он стал нервным и припадочным.

30.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...

09.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена - мужу:
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

25.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда?

Леонид Хлыновский (29922)
Рейтинг@Mail.ru