Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время. Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит: - Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернёшься! Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает: - А кто, собственно, уходил?
В табачном киоске. - А почему у вас на одну марку сигарет цены разные? - 30 рублей - это "импотенция", 35 - "рак лёгких", 40 - "убивает", а 50 - это в старых пачках без надписей...
Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист: - Тебе реально повезло, мужик. - Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит. - Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.
Что скажет перед смертью американец: - За Президента! За демократию! Что скажет перед смертью француз: - Прощайте, прекрасные дамы! Я всех вас любил! Что скажет перед смертью русский: - Бля, п***ец! И как всегда будет прав!
После кораблекрушения до острова добрались американец, англичанин и русский, где их сразу же повязали местные каннибалы. Их вождь, который считал себя самым умным в племени, поставил пленникам условие: - Если кто-то из вас задаст мне вопрос, на который я не смогу ответить, то останется в живых. В противном случае... Американец спрашивает: - А как у вас насчёт демократии? - У нас нет демократии, - с улыбочкой отвечает вождь. Американца съели. Англичанин: - А как у вас насчёт свободы слова? - У нас нет свободы слова, - отвечает вождь. Англичанина тоже съели. Русский: - А где же ваш профсоюз? - ??? - А партком? - ??? - А кто же тогда вас, гадов, научил людей жрать?
Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям: - Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские... - А что, своего автопрома у них нет? - Да вроде нет. - Повезло...
- Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке. - Я, походу, два раза в "МММ" вложился...
Неожиданный финал Во времена СССР в одном из провинциальных домов культуры шёл детский спектакль по мотивам нескольких известных сказок. В конце постановки все герои, одетые в красочные костюмы, шеренгой выстроились на сцене. И актёр, который исполнял роль Главного Сказочника, торжественно и громко произнёс заключительную фразу постановки: - Сказка - ложь, да в ней намёк. Добрым молодцам - урок. Сразу же после этого должны были дать занавес. Но рабочий сцены перепутал кнопки на пульте. И вместо ожидаемого занавеса сверху на головы ошарашенных артистов медленно опустился большой красный транспарант с надписью: "Коммунизм победит!".
Мужик хвастается другу: - А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной. - Ух ты, а где же вы были? - В Индии...
Разговор отца с пятилетней дочкой-гимнасткой: - Папочка, купишь мне куклу? - Куплю, но у тебя же их и так много. Может, какую-нибудь другую игрушку возьмёшь? - Нет, у меня все куклы сломаны. У меня целой ни одной нет... - А что с ними стало? - Я играла с ними в гимнастику, и у них руки-ноги отламываются...
- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно! - Так ведь и дома можно целоваться. - Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..
В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбо**ом".
Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует: - Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин. Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем: - Ну вы и льстец!
У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев. Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг".
Решил купить себе в 22 года на пляж резиновую надувную уточку. Диалог с продавцом в магазине "Детский мир": - Уточки жёлтые надувные есть? - Есть! (протягивает) - Это не уточка - это голубой слоник. Нужна жёлтая уточка! - Ну, вы объясните ребёнку, что все уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать. - Он в это уже не верит. - А кто, кстати, ребёнок? - Я! Молча уходит искать уточку...
Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.
Теория относительности Эйнштейна, применённая им к самому себе: - Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а французы - что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то французы будут утверждать, что я немец, а немцы - что я еврей.