Поиск по автору:

Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.

Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

- На Новом Арбате купил матрёшку с политиками, открываю, а там - Лужков.
Просроченную подсунули!

- Привет, ты скоро будешь?
- Да, скоро, где-то через час.
- Через час - это совсем не скоро!
- Буду не скоро - где-то через час...
- Не смешно. Давай быстрее.
- Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

Мы думаем, что Бог видит нас сверху - но Он видит нас изнутри...
© Жильбер Сесброн

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..

Если девочки опаздывали на пару по литературе, препод - интеллигентнейший мужчина — никогда не делал замечаний, сразу разрешал садиться. Однажды кто-то из наших спросил у него, почему так? В ответ он процитировал Сэлинджера: "Если девушка приходит красивая, кто будет расстраиваться из-за того, что она опоздала?".

- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в
детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и
керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться.

Скоро выяснится, что звание блогера и борца с коррупцией Алексей Навальный также получил незаконно.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет!

Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями: значит - вы ведьма!

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же
спрашиваешь, за что!

Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.

Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал...

Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что?!

- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос.
- Боюсь, что я не смогу её вылечить.
- Понимаю, понимаю... Очень вам признателен!

Богатый еврей в полицейском комиссариате:
- Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и арестуем.
- Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

Если у вас дома живёт кошка, то вы богатый человек.
У вас есть друг, радио, журнал весёлых картинок, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр.
И всё это в одном лице, т.е. морде.

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

Один интеллигент говорит другому:
- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.

- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере?
- Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не
разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Да пошлёт тебе Бог в помощь дурака!
Еврейское проклятие

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если,
скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.

- Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.

Дело было в славном городе Бобруйске (был СССР). Створки бомболюка закрываются давлением в 150 атмосфер. (Перекусят хоть что!) Решили подшутить над довольно внушительным по размерам ст. лейтенантом (он отвечал за створки бомболюка). Когда он прошел в кабину закрыть створки... сняли с солдата сапоги и зажали их при закрытии створками!! В момент закрытия все закричали!!!
Выскакивает Коля (ст. лейтенант) и видно УЖАС в его глазах... Врубает аварийное открытие створок (предусмотрено с земли). И падают два сапога!!!
Бегали мы от него два дня!!!

- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...

Мужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали".

В Магадане потеплело...

- Почему у всех девушек-моделей такой хищный взгляд?
- Недоедают...

Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов.

И ты вдруг осознаёшь... Если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую - хороший коньяк... Слушай, а зачем их класть на разные чаши?
© Михаил Жванецкий

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!