Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару. Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально...
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла? - Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут...
Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит: - Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь! - Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю. - Как о моём муже?! - Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!
Встречаются два знакомых бизнесмена: - Ты как? Налоги заплатил? - Да, заплатил. - И что, теперь спишь? - Нет. - Почему? - Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.
БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДЕНЬГИ Один предприниматель был по уши в долгах и не видел выхода из сложившейся ситуации. Кредиторы наседали на него. Поставщики требовали оплаты. Он в тоске сидел на скамейке в парке, опустив голову на руки, гадая, что же может спасти его компанию от банкротства. Вдруг перед ним появился какой-то старик. - Я вижу, что вас что-то тревожит, - сказал он. После того, как он выслушал предпринимателя, старик сказал: - Думаю, я смогу вам помочь. Он спросил у предпринимателя его имя, выписал чек и сунул его в руку, говоря: - Возьмите эти деньги. Встретимся здесь ровно через год, и в это время вы сможете мне их отдать. Затем он повернулся и исчез так же быстро, как и появился. Предприниматель увидел в руке чек на $500000, подписанный Джоном Рокфеллером, в то время одним из самых богатых людей в мире! "Я могу покончить со всеми своими проблемами в одно мгновение!" - подумал он. Но вместо этого предприниматель решил положить полученный чек в свой сейф. Одна только мысль о его существовании придавала ему сил выработать способ, как сохранить свой бизнес. С вновь возросшим оптимизмом он заключил выгодные сделки и расширил условия оплаты. Ему удалось совершить несколько больших продаж. В течение нескольких месяцев он выбрался из долгов и снова стал зарабатывать достойные деньги. Спустя ровно год, он вернулся в парк с тем самым чеком. В условленное время появился старик. И в тот момент, когда благодарный предприниматель хотел уже вернуть ему чек и поделиться достигнутыми успехами, подбежала медсестра и схватила старика. - Я так рада, что поймала его! - воскликнула она. - Я надеюсь, он не беспокоил вас? Он всегда убегает из дома и рассказывает всем, что он Джон Рокфеллер. Удивившись, предприниматель стоял просто ошеломлённый. Ведь в течение всего года он занимался бизнесом, покупая и продавая, будучи в полной уверенности, что у него в сейфе лежали полмиллиона долларов. Внезапно он понял, что это не деньги, реальные или воображаемые, перевернули его жизнь. Это была его новая уверенность, которая придала ему сил добиться всего того, что он теперь имеет.
Семинар топ-менеджеров салонов по продаже дорогих автомобилей в Москве. Ведущий: - Как вы думаете, коллеги, почему в последнее время спрос на "Бентли", "Майбахи" и "Мерседесы" представительского класса вырос на 300 процентов? Голос из зала: - Да что тут думать? Всё ясно. Утверждена целевая правительственная программа развития регионов юга России.
- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по пятьсот! - Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
- Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать? - Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!".
На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!..
Письмо в отдел кадров: "В связи с недавней смертью технического менеджера в вашей компании я хочу устроиться к вам на работу и заменить его. Каждый раз, как я подаю заявку на работу, мне говорят, что вакансий нет, но на этот раз я поймал вас с поличным, и вы теперь не сможете отвертеться. Я даже присутствовал на похоронах, чтобы лично убедиться, что он действительно умер. Я присоединяю свою анкету с данными и копию его свидетельства о смерти. Спасибо!".
Узнав, что фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений, мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на ей младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала: - Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
НАШЕ ВСЁ "Почта России". Письмо должно быть долгожданным. "Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года. "Газпром". Газ есть, альтернативы нет. "АвтоВАЗ". Понять и простить.
Вспоминая о польском периоде своей службы, Константин Константинович Рокоссовский любил рассказывать, как ему дали красивую секретаршу, и она утром явилась к нему в кабинет с бумагами. - А там всё по-польски написано, и я пытаюсь говорить по-польски – беру русский корень слова и приделываю к нему шипящее окончание: "Разобрамшись, докладайте!" - дескать, разберись, а потом докладывай. Но секретарша смутилась и спросила, хорошо ли пан Рокоссовский знает "польску мову". Оказывается, я сказал ей: "Раздевайся, а потом докладывай!".
- Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит: отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актёрствовать и прощупывать, разгадает ли мою игру этот учёный лоб с дипломом. Посмотрим ещё, кто первый захнычет о своих детских травмах! Комментарий психолога: - Да на здоровье! Ты, главное, плати.
Объявление: "Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми. Или: Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"
У меня есть друзья-близнецы, и оба работают в больнице - один ЛОР, а второй хирург. И они частенько любят разыгрывать приходящих на обследование студентов. Сначала студенты проходят ЛОРа, а потом идут к хирургу. И когда ЛОРа прошли, один из близнецов звонит другому и говорит, что к нему уже направляется жертва. И когда она заходит в кабинет, второй близнец спрашивает: "Что-то забыл, чего вернулся?". Офигевшие лица студентов не передать словами, многие выходят из кабинета, смотрят на табличку на двери и дальше стоят в шоке - вроде кабинет другой, находится в 5 метрах, от предыдущего, а врач тот же))
МАХНЁМ НЕ ГЛЯДЯ, КАК НА ФРОНТЕ ГОВОРЯТ... Рассказывают, в начале 70-х во время очередного приезда американской делегации на переговоры в Москву, Сонненфелд, советник государственного секретаря Генри Киссинджера, похвалился перед Брежневым дорогими швейцарскими часами. Это было весьма неосмотрительно. Брежнев, закрыв свои часы рукой, предложил Сонненфелду поменяться. Тот поначалу было заколебался, но решил, что у Генерального секретаря ЦК КПСС должны быть очень дорогие часы. И промахнулся. Дорогой Леонид Ильич вручил потрясённому до глубины души американскому дипломату обыкновенные советские часы "Полёт" в стальном анодированном корпусе.
