Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А скажи мне, как кричит девушка, когда очень хочет секса? - Ты сам знаешь. Скажи лучше, что она говорит, когда уже не хочет? - ??? - Вот, не знаешь! - Намёк понял...
Анекдот - это слова из песен: "Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже", "Упав с ночных небес, скорей тебя обнять" и "Только в полёте живут самолёты...".
Рабинович собирается взыскать с меня через суд сто гривен. Тут одно можно сказать: - Из-за какой-то паршивой сотни вы собираетесь судиться? К тому же тот дерьмовый товар, который вы мне поставили, и десяти гривен не стоит. Пришлите ко мне вашего бухгалтера, чтобы он получил сто гривен и к ним сто оплеух!.. То есть всё это я бы ему написал, если бы у меня были деньги расплатиться!
Картинка "Утро после первой брачной ночи": на супружеской кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой в руке и рассматривает простыню. - Ну ты, козёл, что ты там выискиваешь? - ласково спрашивает его новобрачная. - А мне мама сказала, что после первой брачной ночи должны остаться капельки крови. - Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
- А я вчера так лоханулся! - Ну так расскажи. - Иду, значит, через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондинка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - пятьсот гривен". В общем, даю я ей деньги, и ведёт она меня к себе на этаж... - Ну, а дальше-то что? - Да лох я последний, вот что! - Но почему, Жора?! - Дык палка-то для селфи оказалась!
Неожиданно захворавший старший диспетчер железнодорожной станции Ухрюпинск Сидоров заявил дежурному врачу местной психбольницы: - У меня в заднице 18 электричек, а используются только две!
- Блин, мужики, давайте уж хотя бы тут будем честными! Ну, один из нас не может трахать с окончанием по 5 раз в день 365 дней в году. - Но остальные-то могут!
За игрой в "66" Герш и Вольф оказались партнёрами. В решающий момент Герш подаёт другу выразительный сигнал - прикасается рукой к сердцу. Наблюдательный Вольф ходит с червей и... проигрывает! - Что же ты мне подсказал?! - возмущается он после игры. - Идиёт!! Я показывал на сердце!! А как делает сердце ? Пик-пик-пик-пик-пик...
Нищий оборванец стоит перед магазином состоятельного еврея и канючит: - Подайте мне пару монет, ведь я знал ещё ваших покойных родителей! Торговец делает вид, что не замечает его. Нищий продолжает: - А как поживает ваша красавица-сестра? Мы с нею в детстве были очень дружны! Нет ответа. - А вот ваш дедушка, я помню, был весьма достойным человеком... Торговец в негодовании кидает несколько монет. - Вот твои деньги, только сейчас же прекрати лазить по моему генеалогическому древу!
Пресс-служба Правительства РФ сообщает, что принято решение о создании Федерального агентства неотложной медицинской помощи. Теперь по указанию В. В. Путина квалифицированный доктор сможет немедленно выехать к захворавшему руководителю любой государственной или частной компании и быстро поправить ему здоровье, а кое-кому и вправить мозги.
Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: - Идёт пархатый еврей, нос длинный, уши из-за затылка торчат. А навстречу ему ещё более пархатый - нос ещё длинней, уши ещё корявей... - А дальше? - А дальше я забыл.
- Ой, а кто это просыпается? Ой, а чьи это глазки так еле-еле открываются? А ночью так прыгало, скакало, пару раз даже падало, "друга" своего в трусах три часа возбуждало и людям спать не давало... - Галя, не подъёбывай, просто принеси мне минералочки...
- В России долго запрягают, потом быстро едут. - Ага, скажи ещё, долго презерватив надевают, потом быстро трахают. - Правильно, только не быстро трахают, а быстро кончают.
Идёт Рабинович по Привозу, видит, за прилавком стоит прилично одетый человек, перед ним стоит картонная коробка с надписью "1 совет - 50 гривен". Рабинович подошёл, спросил: - Посоветуйте, пожалуйста, какие документы необходимо предоставить в ОВИР для получения разрешения на выезд в Израиль? Затем внимательно выслушал ответ, забрал из коробки 50 гривен и молча удалился.
Удивительно, что все области международной торговли подчиняются тем или иным соглашениям. Это относится и к торговле нефтью, и к торговле бананами. И только оружие повсеместно продаётся и покупается без каких-либо обязательных для всех соглашений.
Рассказывают, что однажды Никита Михалков был вызван на ковёр к одному высокому чиновнику Госкино для разговора о своём очередном фильме, который никак не хотели выпускать на экраны в полном виде. Как только речь зашла о сокращениях и купюрах в фильме, Никита Михалков молча извлёк из кармана пиджака чёрную повязку, какие надевают во время официальных похорон, и стал повязывать себе на руку. - Это ещё что такое? - раздался недоумённый окрик. - Как что? - отозвался Михалков. - Вы ведь собираетесь хоронить мой фильм, не так ли? Для этого все сюда и пришли. Я хочу, чтобы это проходило по официальной форме, как положено. Для меня это событие траурное...