Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армейский полигон. На огневой позиции громко кричат друг другу офицер-инструктор и курсант. Курсант: - Не понял! Что вы сказали?! - Сказал - предупреди меня перед тем, как будешь стрелять из противотанкового гранатомёта! - Зачем?! - Чтобы я успел надеть наушники! - Да зачем?! - Я говорю - чтобы я успел надеть наушники! - Зачем?! Я же уже выстрелил!
Жена едет погостить к своей матери. - Как только ты напишешь, что соскучился, я немедленно вернусь, - говорит она мужу. - Но, дорогая, зачем тебе так долго задерживаться?
В связи с ухудшением международной обстановки в субботнюю сетку вещания компании НТВ внесены изменения. Теперь телезрители смогут посмотреть объединенную передачу "Продовольственные проблемы РФ как следствие территориальных претензий" вместо двух прежних:"Кулинарный поединок" и "Квартирный вопрос"
Во время Первой мировой войны одесский доктор Самуил Либерзон был полковым врачом в 6-ом уланском полку. Все знали о том, как он ставит диагнозы и лечит больных. Улан жалуется на судороги в желудке. Доктор Либерзон говорит ему: - Делайте влажные компрессы. - Тёплые или холодные? - Тёплые становятся холодными, холодные - тёплыми. Это что в лоб, что по лбу, понятно?
Мировые информационные агентства распространили сообщение, что в лесах Ингушетии поймали "снежного человека". Как только что выяснилось, это Николай Валуев приехал на открытие физкультурного комплекса в одном из сёл Джейрахского района.
Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине, с краю кровати, без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.
Начальник цеха распекает опоздавшего на работу: - Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу! - Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии. - Что же с вами произошло? - Спал как убитый.
Опечаленный пациент рассказывает врачу: - Доктор, сегодня мне приснилось, что я - людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, ужасно похожую на мою жену! - Ну, зачем же так волноваться, голубчик, мало ли что может присниться! - Да? В таком случае объясните мне, куда же делась моя жена?!
- Бэрримор, вы покормили кота? - Покормил, сэр. - Чем же? - Вискасом, чем еще. - А собаку покормили? - Да, сэр, котом... - А что у нас на завтрак? Опять эта противная овсянка?!.. - Hot dogs, сэр!
В электричке. - Хеннесси", водка, шампанское, пиво, боярышник... "Хеннесси", водка, шампанское, пиво... - А боярышник есть? - Кончился. - А что так? - А что, по мне не видно?
Кот пришел домой с улицы, весь грязный и пахнущий (на улице снег растаял и лужи везде). Собираюсь отнести его в ванну, чего он очень не любит, котэ убегает и попадает в руки к мужу. Тот поднимает его за шкирку, принюхивается и пафосно произносит: "Теперь ты больше не Теон Грейджой... Теперь ты Вонючка".
Политолог - это человек достаточно неэтичный, чтобы быть адвокатом, достаточно непрактичный, чтобы быть богословом и достаточно педантичный, чтобы быть экономистом.
Теперь компьютер может посылать сообщения и по обычной почте! Вам нужно лишь вынуть бумагу из принтера, запечатать её в конверт и бросить в специальный ящик. И всё!
Зарема Салихова прокомментировала отказ футболистов сборной России поддержать BLM: - Лично я могу встать на колени только в одном случае - когда... завязываю шнурки двухгодовалому сыну. А вы о чём сейчас подумали?
Рабинович быстро выбегает из ресторана, поворачивает за угол, ещё раз поворачивает, проходит через двор, останавливается, смотрит по сторонам и только после этого начинает рассматривать надетое на нём пальто. Вдруг лицо его искажает досада.
- Проклятие, мне выдали моё же пальто!
Жена говорит шотландцу: - Ты не забыл, что сегодня двойной праздник - Новый год и мой день рождения? - Конечно, нет, дорогая. Я даже приготовил двойной подарок. И он достал пару чулок.
Заслуженный учитель РФ Евгений Ямбург вспоминает... В эпоху начала перестройки, которая, помимо прочего, ознаменовалась антиалкогольной кампанией, в урочный день и час я оказался на партхозактиве. Так называлась совокупность руководящих работников партийных органов, хозяйственных предприятий и организаций. Это когда в зале райкома партии собирали вместе руководителей научных институтов, школ, роддомов, кладбищ, крематориев и пр. Казалось бы, что должно было объединять воедино столь разных руководителей? Ответ очевиден для всех, кто жил в ту эпоху, - неукоснительное исполнение очередных партийных установок и директив. Так вот, в соответствии с директивами работникам категорически запрещались алкогольные возлияния на рабочих местах. На этом приснопамятном совещании первый секретарь райкома огласил трагикомическую историю. Сотрудники лаборатории одного из серьёзных оборонных НИИ, все сплошь коммунисты, позволили себе выпить накануне субботы. А затем, убоявшись партийных взысканий, таясь друг от друга, прискакали в райком партии и написали доносы, осуждающие запрещённое сборище.
Рабинович вернулся из роддома. Соседи его спрашивают: - Ну что, наследник или наследница? - По-моему, девка, - отвечает Рабинович, - я видел в окно, как медсестра её пудрила.
- Что вы, уже очень поздно, ваши соседи будут недовольны, - отговаривается гость, когда хозяйка попросила его спеть. - Соседи?! Так им и надо! На прошлой неделе они отравили нашего кота.
Во время пожара в мэрии Ухпюпинска мэр в панике стал набирать все номера в своём мобильном. В итоге пожар приехали тушить доставщик пиццы, любовница и "Лёха-техосмотр".
Одесса. Заходит Евгений Гришковец в бар, выбирает сигару, а бармен ему говорит: - А чего вам эта не нравится? - Она пересушена. - А я вижу, вы специалист! Ну ничего, подождём неспециалиста и продадим ему...