Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Госдума на срочном внеочередном заседании 7 июня 2013 года в трёх чтениях приняла закон, снижающий размер госпошлины за расторжение брака с 400 рублей до 5 копеек.
Хирург с женой во время отпуска на море: - Дорогой, посмотри, какая красота! Какой закат! - Да уж... - отвечает романтично хирург. - Особенно, во-о-он над той горой... Красиво! Цвет почти как у печени при циррозе!
Директор московской школы приказывает дворнику-гастарбайтеру: - И весь снег во дворе тщательно перекопайте! - А что искать-то? - Одна ученица потеряла серёжку, которая дороже всей нашей школы.
В начальной школе Пете очень нравилась одноклассница Наташа, а ещё больше нравилось дразнить её, дёргая за длинные светлые косички. Наташе Петя тоже очень нравился, и поэтому она молча терпела, находя утешение в поговорке "Бьёт - значит любит!". Постепенно боль стала ей даже нравиться, и теперь Пётр Иванович вынужден носить дома костюмы из тонкой, плотно облегающей кожи, чтобы угодить любимой жене Наталье Владимировне. Своим двум сыновьям дёргать девочек за волосы он строго запрещает, угрожая отстегать той же плёткой, что и маму...
В суде: - Гражданин Рабинович, из вашего уголовного дела следует, что, кроме денег, вы похитили много ценных вещей. Прошу вас рассказать суду об этом подробнее. - Вы же знаете, гражданин судья, разве только в одних деньгах счастье...
В овощной отдел супермаркета зашла женщина с девочкой с явным намерением научить дочку правильно выбирать продукты. Она взяла в руку красивый крепкий помидор и сжала его так сильно, что из него брызнул сок. - Видишь, этот помидор мятый, - сказала она дочке. - Такой мы брать не будем.
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой подзащитный - жертва методов воспитания, которые применяли его родители. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новую банкноту...
В Стамбуле открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает у официанта: - А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей? Официант отвечает: - А вы когда-нибудь пробовали ощипать живого армянина?
Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла. На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит: - Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как-то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой... Давай хоть расскажу, о чём фильм. Девушка говорит: - Ну, если тебе хочется... Давай хоть в кафе присядем. Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма. Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба: - Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу. Девушка: - Только большая просьба - больше не пой и не танцуй.
ИСЧЕРПЫВАЮЩИЙ ОТВЕТ На шахматном турнире в Берлине в 1869 году некий господин, вернувшийся в зал после 40-минутного отсутствия, с удивлением обнаружил, что в партии Минквиц-Шаллоп за это время было сделано всего два хода, и посему обратился к играющим с гневной речью: - Что это значит, господа? - негодующе вопрошал он. - Я успел сыграть в фойе с приятелем десять партий, а вы едва сдвинулись с места! - Это значит, сударь, - спокойно ответил ему Минквиц, - что нам за вами трудно угнаться.
Генерал Драгомиров не любил немцев. Однажды пришёл к нему на приём отзейский барон и долго обучал унтер-офицера произносить свою длинную фамилию. Убедившись, что унтер-офицер всё запомнил, немец отпустил его доложить. - Михаил Иванович, к вам барон фон дер такой-то цу такой-то! - Зови всех троих! – был ответ.
В приёмной гинеколога сидят два приятеля: - Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают. Через минуту приятель возвращается: - Насколько я понимаю в медицине - они живут...
