Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во МХАТе существовал такой обычай. Если хоронили кого-нибудь из основателей труппы, то при выносе звучали фанфары - музыка из финальной сцены спектакля "Гамлет". Вроде бы, в последний раз эти фанфары прозвучали в 1959 году во время похорон Ольгой Книппер-Чеховой. Был такой мхатовец - Борис Добронравов. За словом в карман он не лез, и если видел кого-нибудь из них в фойе или в буфете театра, то громко произносил своим хорошо поставленным голосом: - Давно я, грешник, фанфар не слышал...
Маленький Изя спрашивает свою маму: - Мамуля, скажи, а шо такое чудо Хануки? - Как тебе сказать... Представь, шо ты поставил свой айфон заряжаться на ночь, а ему хватило этой зарядки на всю неделю.
Посмотрела четыре сезона "Игры престолов". Теперь, когда я вижу женщин в меховых жилетках, ловлю себя на мысли, что одичалые опять прорвались через Стену.
Подводный флот Украины пополнился двумя новыми боевыми единицами. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули два судна: буксир "Опанас Шпак" и топливозаправщик "Осэлэдэць".
Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере и разглядывают её. Яша рассуждает: - Слушай, Мойша, я таки не понимаю, зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?
Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чвпаевым. Потребовали сказать военную тайну. Били-били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит: - Я же говорил: "Давай запишем!". А ты заладил своё: "Запомним, запомним!".
Ленин и Дзержинский опохмеляются утром 26 октября 1917 года. - Слушай, Эдмундыч, мы вчера Зимний брали? - Брали. - Из "Авроры" стреляли? - Стреляли. - Ё-моё, стыдно-то как...
В Русском музее у картины "Переход Суворова через Альпы" экскурсовод, картавя, говорит группе курсантов: - А здесь вы видите знаменитого полководца Сувогога. В группе шёпот, передразнивая: - Сувогога, Сувогога... Экскурсовод достаёт заранее подготовленный плакатик: "Вы бы лучше ему подражали".
- Эй, Мойша, ну как твои результаты? Шо сказал тебе графолог о твоём почерке? - Он сказал, шо я слишком агрессивный. - Да ты шо?!.. А ты шо? - А я таки врезал ему в тыкву за хамство!
Через пару лет семейной жизни жена продолжает спрашивать мужа: - Монечка, о чём ты думаешь? По привычке Моня продолжает отвечать: - Я думаю о том, какая ты у меня добрая, нежная, умная, красивая. О том, какой я счастливый, что встретил тебя! О том, что таких, как ты - не было, нет... и не надо!
В психдиспансере врач задаёт пациенту вопрос: - Скажите, Яков Моисеевич, как ваше полное имя? - Ой вэй... Таки я что-то не понимаю... - А что вам не понятно? - Кто из нас двоих тут не совсем нормальный, а?
Делаем ремонт в квартире, услышали по радио объявление: "Строительный мусор, звонить в любое время". Мусора в квартире накопилось изрядно - позвонили. Через полчаса звонок: "Ну выходите, мы уже подъехали". Выходим из подъезда, а там ребята из кузова мешки с мусором разгружают...
Редактор американской провинциальной газеты написал сердитую статью под заголовком "Половина наших законодателей - бандиты". После этого он получил массу анонимных угроз. Решив, что он зашёл слишком далеко, он напечатал новую статью "Половина наших законодателей - не бандиты".
Знаете, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...".
Сёмочка спрашивает своего дедушку: - Деда Моня, а шо такое притча? Можешь мне рассказать хоть одну такую притчу? - Ну от слушай, Сёмочка! Таки древняя еврейская притча про еврея и малого украинского хлопчика. Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо украинского хутора. Видит - возле дороги играет маленький хлопец. Подошёл к нему и говорит: - Хлопчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось. Мальчик забрал рубль и ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит: - Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал? Хлопчик ему ответил: - Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызёшь. С тех самых пор евреи по хуторам не живут.
Рабинович с супругой занимаются любовью. Вдруг жена прерывает процесс: - Сарочка, шо случилось? - Яша, ты уже три раза назвал меня чужим именем! - Дорогуша, я таки не понимаю твои волнения. Тут же темно!