Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
День рождения у жены. Заканчиваю подтаскивать стулья к уже накрытому столу под ее причитания: -Ну когда же ты вынесешь мусорное ведро, там упаковка из под рыбы - завоняет! Звонок в дверь. Жена пошла открывать. Пришла лучшая подруга, муж которой задержался на улице, чтобы покурить. Объятия, поцелуи, и... традиционный российский вопрос организаторам ДР: -Чем я могу помочь? Мое бодрое предложение: - Оля, вынеси, пожалуйста, мусор! - повергло гостью в шоковое состояние. - Я даже дома мусор не выношу, а тут в гости пришла, и на тебе... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Батя сегодня отжёг. Пожарил десяток котлет по рецепту, который вычитал в журнале. Называются "Отцовские". И говорит: - "Отцовские" - значит, мои! И сожрал все в одно рыло...
Из резюме: "Имею два высших образования. Отсидел в университете 5 лет - получил диплом финансиста. Второй раз сидеть не стал - купил диплом по юриспруденции в переходе".
В аккаунте кота-крысолова Ларри с Даунинг-стрит появилась запись в соцсети: "Я не могу больше с чистой совестью жить с этим премьером. Либо он уходит, либо я". И Борис Джонсон сказал, что уходит.
Блондинке пытаются объяснить, что такое технический прогресс: - Вы представляете себе, сто пятьдесят лет тому назад люди не могли даже звонить по телефону. — Странно! Ведь это так просто - берёшь мобильник и набираешь номер...
С детства занимался спортом. В 8 лет нашёл книгу по самбо, всю её изучил, применял на улице приёмы. В 14 лет нашёл книгу по тяжёлой атлетике, начал тягать железо. В 18 лет нашёл книгу по самогоноварению... и спился нах*й.
Женщина навещает своего мужа в психиатрической лечебнице. Врач говорит ей: - Думаю, дорогая мадам, пора подумать о возвращении вашего мужа домой! - Но... Он выздоровел? - Не совсем. Но если мы будем ждать, пока он выздоровеет, он, возможно, уже не захочет идти с вами!
- Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!.. - И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы текут крест-накрест не по груди, а по спине!..
Актёр Семён Морозов вспоминает... Ролан Быков в фильме "Семь нянек" хотел снимать Никиту Михалкова. Он со мной после проб попрощался - поцеловал в обе щеки: - Пусть Никита играет, потому что он парень подготовленный. А ты очень способный мальчик - ты всё равно своё возьмёшь... Снимешься пару раз и всем фору дашь. Не обижайся. Пока. Но на худсовете директор "Мосфильма" Сурин сказал фразу, которая всё решила: - Из всех фотопроб только одна отвечает основному требованию. Этот - украдёт!
Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике: - Ну а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок? - А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл?
Во время войны фашисты окружили часть, состоящую, кроме политрука, из одних национальных меньшинств. - Рус, сдавайся! - кричат в рупор немцы. - Товарищ политрук, похоже, это вас, - говорит Рабинович.
Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.
- Здравствуй, Сарочка! Я слышала новость, что ты собралась развестись... - Ой, Изольда Марковна, зачем же менять сумасшедшего, которого вы хорошо знаете, на другого сумасшедшего, которого вы таки совсем не знаете?..