Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Раввин проповедует: - Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена - образец для всех. А Рабинович размышляет про себя: - Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.
- Мужики, вон на газоне банка алюминиевая валяется, можете сдать. - А сам-то чего не поднимешь? - У меня на алюминий аллергия, я из него два года ел...
Постовой милиционер останавливает Рабиновича, перебежавшего улицу в неположенном месте: - У вас есть при себе три рубля? - Вообще-то есть, - отвечает тот. - А когда вы их мне вернёте?
На суде бывшему губернатору Сахалина Александру Хорошавину задают вопрос: - Что скажете про наличие у вас такого количества рублей? - Да господа судьи! Зачем мне эти рубли, как и любому другому губернатору!? Не мои! В Кремль я всё вёз! В бюджет сдать! - А чем докажете? - Я свои сбережения в валюте храню! Вот посмотрите выписки из банка. - Тогда почему вы вовремя не отвезли рубли в Москву? - Да, б***ь, погоды не было! Поднимите метеосводку!
Одесса, Театральная площадь. - Рабинович, что вы здесь делаете? - Как что? Приехал с женой в оперный театр. - А почему же не заходите? - Сегодня моя очередь охранять машину.
Новый русский пригласил на свою роскошную виллу знаменитого пианиста. Последний аккорд... Аплодисменты... Новый русский просит: - А теперь, блин, не журись, задолбай-ка нам "Лунную сонату"! - Как, ещё раз?
- Promin'te, gde je divadlo? - Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. - Ой, а вы говорите по-русски? - Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идёмте, я покажу ваш театр. - А где билеты брать? - Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. - А если всё-таки взять билеты, то где? - И откуда же ви такие честные? - Из Израиля. - Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в театр, сидите тихо, не позорьте нацию!
Чемпион СССР "Динамо" (Киев) принимает на своём поле "Астон Виллу" (Бирмингем) в матче на Кубок европейских чемпионов. Первый тайм закончился со счётом 0:0. В раздевалке гостей тренер спрашивает игроков: - Вы что, работать не хотите? В нашей раздевалке Валерий Лобановский грозно вопрошает: - Вы что, мудаки, работать хотите или в армии служить?!..
Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не беременная!" имела бы бешеный успех!
Как известно, домашние животные со временем становятся похожими на своих хозяев. У волнистого попугайчика Геннадия Петровича Малахова на голове мало перьев, и он не всегда понимает, где находится.
Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой туалет в нашем самолёте: - Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не стоит ли прежде развернуться.
Вчера я был в музее. Я достал свой телефон и спросил у служащего, могу ли я поснимать картины. Он ответил, что это запрещено, и что все картины должны оставаться на своих местах!
СССР. 80-е годы прошлого века. В Елисеевский гастроном заходит мужчина. - Девушка, у вас есть красная икра? - Нет. - А чёрная икра? - Тоже нет. - А сёмга у вас есть? - Нет. - А севрюга есть? - Нет. - А крабы есть? - Нет. - А осетрина холодного копчения у вас есть? - Нет. - А угри копчёные у вас есть? - Нет. Покупатель уходит. Продавщица обращается к своей напарнице: - Смотри, Люся, какой ё***тый! Ты слышала, что он спрашивает?! - Ё***тый-то он ё***тый, но какая память!
Одесский журналист Рабинович вместе с коллегой на пароходе отправились по делам в Америку. В самом начале путешествия он спросил коллегу: - Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете... - Идите прямо по коридору, - ответил коллега, - пока не наткнётесь на дверь с надписью: "Для джентльменов". Но вы, тем не менее, можете войти...
Зачем нашей футбольной сборной ехать на Евро-2012, где велика вероятность проиграть? Чтобы мы всегда могли ею гордиться, достаточно раз в месяц играть с Андоррой.