Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена нежным голосом звонит мужу, потому как пришла домой раньше него: - Привет, милый, ты сильно занят? - Нет, уже заканчиваю! А что? - Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону? - Прямо сейчас? - Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что поглаживаю! Она такая большая... - О-о-о, милая, да ты озорница... - Да! А ещё она такая приятная на ощупь... - М-м-м... развратница моя... - И, б***ь, холодная! - Кто? - Курица, которую я просила тебя достать из морозильника перед тем, как ты пойдёшь на работу, придурок...
Крепко выпив, двое приятелей, шатаясь, идут по улице и горланят песни. Тут появляется полицейский, останавливает их и сообщает о том, что собирается арестовать их за нахождение на улице в нетрезвом виде и нарушение общественного порядка. - Назовите ваше имя и адрес, сэр, - обращается он к одному из них. - Смит, - отвечает пьяный, выдумывая всё на ходу, - без определённого места жительства. - А вы? - спрашивает полицейский второго. - Браун, - отвечает тот. - Живу этажом выше.
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракон". Спустя год жена умерла. - Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать? - Для начала уберу с вывески слово "дракон".
Бабуля приходит в налоговую инспекцию сдавать годовой отчёт. Налоговый инспектор проверила заполненную декларацию и говорит, что подписи не хватает. Бабуля: - А как подписываться-то? - Ну, как обычно. Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Клава".
Мужчины, приходя вечером в чистый дом, где всё убрано, постирано и сварено, вы задаёте странный вопрос: - Что ты делала весь день, дорогая? Отвечаю за всех женщин: - Спим мы, б***ь, а Золушка за нас фигачит!
Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при этом матерясь.
Российские спортсмены-аквалангисты установили новый рекорд, достойный Книги рекордов Гиннесса: они отрезали и сдали во "Вторцветмет" 556 метров медного кабеля, пролегавшего на глубине 128 метров.
И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им: - Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру. - Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов. - Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…
Сегодня стоял на автобусной остановке - ко мне подошёл голубь и начал пыжиться, было видно, что перед голубкой выпендривается. Ну, я сделал вид, что испугался, и отошёл в сторонку. Надеюсь, что она ему дала.
Блондинка вошла в лифт, подбрасывая на руке ключи. Подбросив ключи в очередной раз, она не сумела их поймать, и они упали в щель между полом и дверями лифта. Другие пассажиры в ужасе смотрели на неё, пока она не закричала: - О нет! Опять?!!
Психотерапевт встречает коллегу: - Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного. - А что случилось? - Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел я на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это я разговариваю и чего делаю перед зеркалом.