Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично. - В чём секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института. - Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
СССР. 30-е годы прошлого века. Заходит старый еврей в Елисеевский гастроном: - Простите, пожалуйста, у вас есть икорка? На него не обращают никакого внимания. - Простите, я вас спрашиваю: у вас икорка есть? Продавщица мило беседует со своей подругой и на старика никакого внимания не обращает. - Простите, я ведь вас очень вежливо спрашиваю: у вас икорка есть? - Да ты что, ё* твою мать, жидовская морда, не видишь, вообще ничего нет! - Надо же... Совсем как при Николае... Только икорки нет...
- Ро-та-а! Стой! Раз, два! Рядовой Рабинович, как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге, товарищ сержант, большой палец справа, а на правой - слева.
- Уважаемые пассажиры! У нашего самолёта возникли проблемы с аккумуляторными батареями. У кого есть зарядка от Ту-154, убедительная просьба пройти в кабину пилота.
Дорогие мои! Надевайте, пожалуйста, маски. Это спасает жизнь. Вчера мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске, и жена не узнала его. Маска точно спасла ему жизнь!
- У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена - так, по мелочам. - Это как? - Ну, например, жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать... - А ты? - А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война или всемирный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе и т.д.
Прапорщик привёл взвод на экскурсию в зоопарк. - А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнёздах высиживают. Рядовой Сидоров: - Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца? - Сидоров, сорок раз отжаться! Сидоров отжимается. Прапорщик: - Рядовой Сидоров, так о чём вы меня спрашивали? - (задыхаясь) А когда они на юг улетают?
В открытом море встречаются старая российская и новейшая штатовская подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего: - Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в час? - Легко. Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок совершенно не слышно. - А тридцать?.. - А сорок?.. Американцы в шоке, в глазах паника: - А семьдесят осилите? Наш капитан задаёт вопрос старшему механику: - Петрович, семьдесят дадим? - Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты порвутся...
Вчера на окраине Челябинска было совершено разбойное нападение на сотрудника полиции. Сейчас следствие пытается выяснить, откуда на окраине Челябинска взялась полиция.
- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл! - А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла. - В этом году зима неожиданно тёплая, правда? - Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.
Певец пришёл на прослушивание. - Я не буду с вами заключать контракт, - говорит директор филармонии после его пения. - Не могу слушать всякие гадости! - Но я не произнёс ни одной! - Вы - нет. Но что скажет публика в ваш адрес...
- Слушай, да ты вообще только хреном думаешь! - Дорогая, в том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка... - Вот поэтому у нас и мысли глубокие!
- Выхожу из кухни - на пороге лежит кошка, помахивая хвостом. Подымаюсь в библиотеку, сажусь к столу - посреди комнаты лежит кошка в той же позе. Спускаюсь в подвал - ну ты понял... - Слушай, возьми у неё, наконец, квест...