Поиск по автору:

НЕПРИЕМЛЕМЫЙ СОВЕТ
Нафтали Герц Имбер, автор музыки еврейского национального гимна, был запойным пьяницей. Алкоголизм серьёзно подорвал его здоровье, и он, наконец, обратился к врачу.
Тот сказал:
- Вам придётся бросить курить и пить.
Имбер встал и направился к двери.
- Постойте, - крикнул ему врач, - вы же мне не заплатили!
- За что? - спокойно откликнулся Имбер. - Я ваш совет не принимаю.

Вовочка накачал мускулы, ежедневно таская портфель любимой девочки.
Девочка, в свою очередь, от этого начала толстеть, и Вовочка её
разлюбил.

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную
маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Я ЗНАЮ ПАРОЛЬ, Я ВИЖУ ОРИЕНТИР
Актёр Борис Сичкин дружил с поэтом Михаилом Светловым. Михаил Аркадьевич любил выпить, но никто никогда не видел его пьяным.
Как-то Борис Михайлович поинтересовался у него:
- Миша, как ты определяешь момент, когда надо прекращать пить?
- Когда начинаешь пить, выбери среди сидящих поблизости самую уродливую женщину. Пей и постоянно посматривай на неё. И вот в тот момент, когда она покажется тебе красавицей, норма выполнена...

- Здравствуйте, это квартира Тора?
- Нет...
- А хуле вы молотком весь день стучите?

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.

Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это
стоит!

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

История показывает, что интерес к театру в обществе развивается
волнообразно. То народ валом валит, очереди за билетами и запись по
ночам, а то вдруг месяцами никого. А жить-то надо каждый день, и
театральное руководство пускалось во все тяжкие, лишь бы заманить людей
в театр.
Так рассказывают, что во времена советской власти директор одного
городского театра в Грузии организовал в фойе хинкальную. Приходя в
театр, зрители делали заказ, а уж потом, во время спектакля, хинкальщик
в белом колпаке заходил в зал и, приглушив голос, сообщал:
- Щистой-сэдмой ряд - хынкали готов!

- Б***ь, где это уё**ще?!
- Это ты про кого?
- А, вот ты где...

Если какая-то овца нагадила вам в душу - простите её, это она со страху.

"В гостях у сказки" для котят

- Зачем коту усы?
- Ну, не с бородой же ему ходить?

- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у
природы, у меня всё равно не получится...

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет лёгкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.

В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и измерять давление.

Врач-гепатолог говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врёте вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..

Я не слишком заметно нервничаю?

Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

Как намекнуть своей девушке, что я - её парень?

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...

От кашляющих в трамвае людей защищают наушники. Пока я не слышу, как они кашляют, я не боюсь.

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

Выяснение отношений в машине:
- ... И не смей повышать на меня музыку!..

Безразличие - когда в толпе каждый думает, что поможет кто-то другой.

Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

Настоящий мужчина - это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему всё время ему звонишь, и не представляешь, что будет, если он вдруг исчезнет.

ххх: Конструирую сайты. Дёшево, быстро, профессионально.
ууу: Няшные?
ххх: Ясен пень, что няшные! Котят натыкаю, куда укажете!

Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров - пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.

- Слово из пяти букв, уже есть "п", "з", "д".
- Запад.
- Точно! Спасибо, давай ластик...

Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?".

Женщина вообще существо трепетное - то одному нервы треплет, то другому.

Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.

К приёмному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика:
- Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?
- Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не
восстановят, мы не работаем.
- Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.

- Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
- Да, семь бутылок.

- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.

Разговаривают две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?

Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.

- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..

Не переживай, с нами будешь жить!

Мышь оказалась летучей...

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?!

- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

Они и ходят клином!

Час пик