Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё: - Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!
- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье. - Почему ты так решила? - спрашивает тётя. - Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!"
ПОРТРЕТ С НАТУРЫ Рассказывают, однажды известный профессор медицины заказал свой портрет Илье Глазунову и из-за недостатка времени попросил ограничиться двумя сеансами. - Я же не требую от своих пациентов, - пояснил он, - чтобы они дважды являлись ко мне за диагнозом. - Это не одно и то же, - возразил Илья Сергеевич. - Если вы что-то запорете, это прикроет зелёная травка. Если же я что-то запорю, это будет висеть на стене.
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге: "Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска". - Так это же раритет! - Да, и он его первый владелец!
Два сына. Чистить зубы - война каждый вечер. Младший уже улёгся. Старший в ванной. - Андрюша, ты почистил зубы? Старший из ванной: - Чищу! Олежка подаёт голос из спальни: - Мои тоже почисть, пожалуйста!
В поезде: - А вас как зовут? - Анжелика. - Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут? - Артур. - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут? - У меня нет мужа, я мать-одиночка. - Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят б***ь...
Жили два друга-лётчика, всю жизнь - не разлей вода. И вот один умер. Приходит как-то во сне к другому. Живой спрашивает: - Ну, как там - на том свете? Мёртвый отвечает: - Да-а, как тебе сказать... Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты, девочки-красавицы, элитное пойло, дорогие рестораны, всё за счёт авиакомпании... Ну и можно летать в закреплённом экипаже с кем хочешь постоянно. - О-о-о, так это же здорово! А что ты на меня так странно смотришь? Разве не здорово? - Да я вчера план полётов посмотрел. Мы с тобой через неделю на Саратов стоим...
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери: — Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.
- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт? - Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...
Василий Павлович Аксёнов рассказывал, как в конце 60-х сутки ехал из Ялты в одном купе с бойким морячком. Который весь день таскал из вагона-ресторана вино, пил его сам с собой и заливал попутчику баки: — Щас приеду в Москву и сразу в Переделкино, к Жене Евтушенко на дачу. Роба Рождественский с Андрюшей Вознесенским подгребут — водки, закуся накупим. Беллочка Ахмадулина подруг позовёт. Булат с гитарой подвалит...
Слушал его Аксёнов, слушал, наконец не выдержал: сказал, что всё он врёт — и не знает никого из этих писателей, и вообще не такие они люди.
Морячок полез в бутылку: — А ты сам кто такой? Тоже писатель? Как твоя фамилия? — Аксёнов. Морячок ненадолго заткнулся, глядя в окно. Потом спросил: — Над чем работаешь, Вася?
- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь? - Ну и что тебя напрягает? - До нашей свадьбы на этом месте был окунь.
Подружка жалуется: - Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...
К Рабиновичу зашёл в гости его друг: - Здравствуйте, Яков Моисеевич. - Фима, говорите громче, я практически ничего не слышу! - Таки вам надо срочно к врачу! - Не сейчас, пока рано. Только через год, когда Изечка наконец окончит музыкальную школу.
Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Неужели никто из них не додумался поработать днём?