Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.
Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слёз. Абрам спрашивает: - Шо, таки жалко собачку? - Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.
- Ох, с похмелюги лучше не работать... - А чё случилось? - Девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с аlt shift на сtrl shift, так я отвёрткой выковырял аlt и сtrl и поменял их местами...
Вайолет Асквит, неукротимая дочь премьер-министра Герберта Асквита, нашла в Уинстоне Черчилле, который работал в кабинете её отца, родственную душу. Однажды, находясь в меланхоличном расположении духа, она обратилась к своему соседу по столу и сказала: "Уинстон, перед лицом вечности мы все просто космическая пыль, насекомые". "Возможно, Вайолет, - ответил Черчилль. - Тогда я - светлячок".
В одесском ресторане: - У вас есть рыба фиш? - Разумеется. - Хорошая? - Как у родной мамы! - Точно? - Да! - Таки гарантируете? - Если она будет плохой, я не возьму с вас денег. - Тогда несите сразу плохую.
На пасеке. - Холмс, как вы, сыщик и химик, стали пасечником-профи?! - Да бросьте, Ватсон: я - любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд! - А вы - только мёд? - Только яд...
К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира. - Доктор, мне срочно необходима ваша помощь! - Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы? - У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание. - И в чём оно выражается? - Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!
- Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил? - Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.
Надевая выходной костюм, муж говорит жене: - Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание ещё за несколько месяцев до нашей свадьбы.
Впервые баллотируясь в 1900 году в парламент, Уинстон Черчилль агитировал избирателей, приходя к ним домой. Всё шло довольно удачно, пока он не нарвался на какого-то ворчуна. Когда Черчилль представился, тот сказал: - Голосовать за вас? Да я лучше отдам голос дьяволу! - Понимаю, - ответил Черчилль. - Но если ваш друг не выставит свою кандидатуру, могу я рассчитывать на вашу поддержку?
Едет как-то председатель колхоза по лугам и видит: бабулька картофель копает. Подъехал к ней и спрашивает: - Ну, как урожай, Антонина Васильевна? - Ой, Владимир Иванович, очень хорошая картошка! Много! Крупная! - Конечно, крупная. Вы же мою картошку копаете, 6лять!
На переговорах Громыко - Картеру: - В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах. - Пожалуйста! - Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров. - Хорошо! - А как вы смотрите на то, чтобы передать нам ряд технологических патентов? - Отчего же нет? - Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение. - Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
Вот что рассказал Михаил Светин о своей популярности...
Останавливает меня однажды человек:
- Привет, Миша!
- Привет.
- Какими судьбами в наших краях?
- Да я живу рядом.
Понимаю, что разговариваю с каким-то знакомым, но не узнаю его. Вокруг собирается толпа. Слушает, хохочет.
- А ты, - спрашиваю, - где живёшь?
- Тоже рядом.
- Ты прости, мне очень знакомо твоё лицо, но не могу вспомнить, где тебя видел.
- Да нигде ты меня не видел. Это я тебя всегда по телеку вижу!
И по плечу хлопает. Я, как дурак, оплёванный стою.
А однажды с рынка убежал с куском сала в руках. Подарили, сунули в руки - отказаться не удалось. В метро яблоко дали. Гаишники, когда ловят меня на каком-то нарушении, всегда отпускают. Доброжелательно ко мне народ относится. Но... Слишком много всего этого. Объятия, беспрерывные пожелания здоровья, предложения выпить по пятьдесят грамм. В самолёте увильнуть сложнее всего: не выпрыгнешь. Пару раз так меня накачали - будь здоров! Первое время, когда начинал сниматься, и меня не узнавали, старался свою физиономию всюду сунуть. А теперь уже неинтересно. Когда люди просто улыбаются и здороваются - это нормально. Но когда начинают хватать за руки, обнимать, даже целовать… Если интересные женщины - ладно. Но когда лезут целоваться мужики, да ещё и норовят чмокнуть в губы, страшное дело. Конечно, крупных серьёзных артистов не хлопают по плечу. А меня можно: считают меня своим парнем. Когда я впервые приехал в Израиль, меня повезли к Стене плача, у которой оказались две или три группы русских туристов. И тут возникло какое-то замешательство. Люди бросились со мной фотографироваться, экскурсоводы были очень недовольны. Но я уже, слава Богу, шёл не к Стене плача, а обратно...
