Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
АХ, КАРТОШКА... Подруга жены рассказала. Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он написал о картошке. - Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница. Почему? Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок: - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, бросили в кипяток... , и наступила тьма" Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Каждый водитель должен отчетливо понимать, что любую его попытку проехать из пункта А в пункт Б инспекторы ГИБДД склонны рассматривать как вполне достаточную причину для выписки штрафа. (Леонид Хлыновский)
В разгар продовольственного кризиса, увидев глаза сильно оголодавших зрителей, участники представления "Цирк зверей" категорически отказались выходить на арену - съедят ведь всех нах.
Русский человек может сказать: - Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в подворотне, и не в той компании... Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет: - Зря вчера пил!
Куршевель. Российский олигарх пригласил Ксению Собчак в фешенебельный ресторан. - Официант, принесите для начала коньяк, шампанское и чего-нибудь закусить. - Если я вас правильно понял, мсье, вам - черной икры, вашей даме - удила?
История эта имела место еще в советские времена. Как-то осенью наряд милиции во время обычного патрулирования по городу по приметам, указанным в ориентировке, задержал некоего человека, сильно похожего на беглого преступника. Документы у того отсутствовали, но вел он себя на удивление спокойно, уверяя милиционеров, что является вполне законопослушным гражданином, и в отделении, дескать, можно будет во всем разобраться. Путь в отделение пролегал мимо большого режимного завода. Только что на территорию его въехала машина, створки ворот стали медленно закрываться, и вот тут совершенно неожиданно для милиционеров и заводской охраны препровождаемый шустрым барсом проскочил на территорию завода. Но когда этим же путем туда попытались попасть милиционеры, охрана опомнилась и потребовала от них пропуска. Пока у ворот шли препирательства, "беглый в квадрате" успел скрыться на огромной территории. Ловили его больше двух недель. Развесили по всему заводу фотографии, призывали к бдительности по радио. За это время он познакомился с одинокой сердобольной работницей, та снабжала его едой и собиралась даже принести теплую одежду. Но не успела... Резко похолодало, и его взяли спящим рядом с трубой горячего водоснабжения в вентиляционной камере одного из цехов. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
СУРОВАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ Датский гроссмейстер Б. Ларсен был одно время, как говорится, "клиентом" Б. Спасского, постоянно проигрывая ему чуть ли не под ноль. В 1968 году их полуфинальный матч претендентов, состоявшийся в Швеции, закончился очередным разгромом датчанина. На послематчевой пресс-конференции Спасский сказал: - Ларсен играл как любитель, но гонорар от ФИДЕ получил как профессионал. Я же, напротив, играл как профессионал, но получил за победу в матче от советской шахматной федерации как любитель.
Диалог блондинок: - Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола. - Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся!
Захожу в магазин "Мясная лавка". В знак благодарности задев пушистым хвостом мою ногу в помещение проник серый кот с наглой усатой мордой. Одна из продавщиц заметила его и кричит другой: - Люся! Твой друг пришел! Люся: - Какой?! - Да вон он! - и с любовью и лаской в голосе,- Гуляшик ты наш ходячий! Такой вот тонкий профессиональный юмор... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Подготавливая площадку для стремительного карьерного роста приходится, как правило, вытаптывать в себе все разумное, доброе, вечное. (Леонид Хлыновский)
Из объяснительной: "... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй, вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."
Оригинальный способ избежать банкротства и сохранить при этом персонал во время мирового финансового кризиса придумало руководство одной фармацевтической компании. В качестве зарплаты там стали выдавать антидепрессанты собственного производства.
К сожалению, в текст заметки "Записки путешественника", опубликованной вчера в нашей газете, вкралась досадная опечатка. Вместо "съездил по Башкирии" следует читать "съездил по Мордовии". Другие подробности данного инцидента наши читатели смогут узнать из сводок МВД.
ВОТ И ПОГОВОРИЛИ Вечером пришел забрать дочку из детского сада. Пока она одевается, беседуем со словоохотливой воспитательницей. Обсудили капризы погоды, итоги сезона на приусадебных участках. О чем еще могут поговорить интеллигентные мужчина и женщина? Собеседница пытается узнать, какое впечатление на меня произвели последние телесериалы. - Извините, но сериалы не смотрю. Считаю это занятие совершенно бесполезной тратой времени, - сдуру ответил я. Она, поджав губы: - Мне ваша теща как-то сказала, что вы в городе N родились. Я там два года по распределению после окончания педучилища отрабатывала. Говорят, что из-за плохой экологии там одни дебилы рождаются... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Премьера оперы "Отелло". Мавр после убийства возлюбленной что-то там поет: "... что же делать мне?!..." Голос с галерки: - Трахай ее, пока теплая! Дездемона - в краску и за кулисы, публика шумит. Одним словом - конфуз! На другой день - та же история. Ну ладно, администрация для поддержания порядка пригласила милиционера и усадила его в первый ряд партера. Когда действие доходит до "... что же делать мне?!...", милиционер вскакивает на ноги и грозит кулаком галерке: - Вот я щас кому-то по@@@сь!!!
ПОЧТИ ПО МАРШАКУ В N-ской сельскохозяйственной академии есть факультет охотоведения, который готовит дипломированных егерей. Чтобы они, значит, оберегали и приумножали в наших лесах поголовье подлежащей отстрелу фауны. Летом, в соответствии с учебными планами, студенты этого факультета разъезжаются кто куда на практику, а осенью снова встречаются в общаге (ребят набирают на учебу, в основном, из села). И вот сентябрьским вечером комиссия из нескольких преподавателей делает обход комнат этого общежития на предмет соблюдения правил проживания, отсутствия распития и т. д. На следующий день в актовом зале в присутствии руководства ВУЗа проводится подведение итогов вчерашнего рейда. - Я уже не первый год являюсь куратором этого факультета, - вещает с трибуны преподаватель, - всякое приходилось видеть. И с белками студенты живут, и с бурундуками, и с собаками даже живут. Но в этот раз ну ни в какие ворота не лезет! Заходим в комнату - с козлом живут! Развели, понимаешь, полную антисанитарию... Оказалось, что два студента, будучи на практике в Сибири, отловили там дикого козленка - решили похвастаться добычей перед сокурсниками. Козлик за это время сумел подрасти, и тут как-то неожиданно нагрянула комиссия... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня по ходу пьесы часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
В не самом дорогом супермаркете женщина явно пенсионного возраста, но при этом совсем не бедно одетая, долго ходит вдоль полок отдела "Крупы", а затем интересуется у продавщицы: - Девушка, а есть ли у вас в продаже ИМПОРТНАЯ манка? Та сначала немного опешила от такой постановки вопроса, но потом улыбнулась и выдала в ответ: - Не бойся, бабуля! Покупай отечественную. Поддержи российского товаропроизводителя! Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
На спектакле в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с подозрительно отвисшими на заду штанами. Пошатываясь, он сильно втянул носом воздух, и голосом, потрясшим публику своей силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: - О господи, и здесь тоже воняет! - после чего удалился. Мнения критиков разделились...
Проезжал вчера мимо Дворца культуры. Висит большая афиша: "В нашем ДК 1-2 ноября проводится областной смотр-конкурс народных талантов ПЕСНЬ ДУШИ". Уж чего только в России не душили: и прекрасные порывы, и ненавистных кошек, и свободу слова. Может быть, "песнь" на этот раз уцелеет?..
ЯСНОВИДЯЩИЙ В супермаркете, расположенном рядом с нашим домом, уже рассчитавшись за покупки заметил, как сосед по лестничной площадке кладет в корзинку два килограммовых пакета семечек. Интересно, видел он меня или нет? Сейчас проверим... Добрался до дома, приоткрыл немного дверь и, не снимая плащ, жду его возвращения. Ага, вот остановился лифт, и Костя бодро шагает к двери своей квартиры, доставая из кармана ключи. Выхожу на площадку, как будто бы только что собрался уходить, и спрашиваю у него,показывая на черный непрозрачный пластиковый пакет: -Костя, ты все семечки в магазине скупил, или там еще осталось? Сосед резко остановился, минуты две соображал, переводя взгляд то на меня, то на пакет, пока, наконец, не догадался: - Епть! Так ты меня в магазине видел! А я, дурак доверчивый, поначалу то подумал... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Конец 70-х. Лето. Пицунда. Записался на морскую экскурсию в сухумский обезьяний питомник - "на других посмотреть, себя показать". С утра светит солнце, но море штормит, и когда экскурсанты спускаются с трапа на борт прогулочного катера, их встречает плакат: "Уважаемые отдыхающие! Экипаж убедительно просит вас кормить рыб не на палубу, а за борт!" Вот уж воистину: плавали - знаем... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Жаркий июньский полдень. В трамвай, везущий не более десятка пассажиров, за две остановки до разворотного круга через заднюю дверь заходит мужичок с полугодовалым щенком восточноевропейской овчарки и усаживается на свободное место. Впереди них - свободное сиденье, а еще ближе к вагоновожатой сидит, уткнувшись в какой-то учебник, девушка в мини-юбке и никого вокруг не замечает. Овчаренок повозился-повозился под сиденьем и затих. Едем, перегон длинный. Вдруг девушка, издав истошный крик, ракетой взлетает вверх. Бабуля, сидящая через проход, от неожиданности роняет на пол сумку с овощами. Оказывается, заскучавший овчаренок, решив немного поразвлечься, прополз под сиденьем вперед и облизал девушке голень. - Извините, я подумала, что это пьяный под сиденьем мне ногу лижет, - оправдывается девушка под хохот пассажиров. А в это самое время виновник случившегося переполоха уже догрызает морковку, выпавшую из сумки... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
Пресс-служба президента РФ сообщила, что во время очередного запуска межконтинентальной ракеты "Тополь-М" с космодрома Плесецк представители оппозиции и противники военной реформы будут находиться на камчатском полигоне Кура, чтобы на месте воочию убедится в точности приземления головной части ракеты с ядерной боеголовкой.
ОБЪЯВЛЕНИЕ На время мирового финансового кризиса крупный инвестиционный банк срочно примет на должность начальника аналитического отдела опытного синоптика
Как-то ночью в неохраняемом гаражном кооперативе злоумышленники при помощи "болгарки" вскрыли четыре бокса. Три машины угнали, а четвертую не смогли. Донельзя огорченные экс-автовладельцы поинтересовались у счастливчика - какой же такой сверхнадежной противоугонной системой он оснастил свой автомобиль. - Какая, к херям, противоугонная система,- с гордостью ответил тот,- я сам уже два года не могу его завести... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
В не помню каком году гроссмейстер С. Флор давал сеанс одновременной игры в одном из маленьких городов Чехословакии. Поскольку шахматы приносили сами участники, то, само собой, ни о каком единообразии фигур говорить не приходилось. Остановившись перед доской, на которой короля невозможно было отличить от ферзя, а слона от коня, Флор спросил у соперника: - Нет ли у вас комплекта с более четкими фигурами? - Но позвольте, гроссмейстер, - искренне удивился партнер, - этими же фигурами пять лет назад я играл против Рети, и он не протестовал, хотя давал сеанс вслепую!..
Пришел мужик в поликлинику с какой-то болячкой и попал на прием к хирургу-молодому специалисту. После осмотра тот вынес заключение: - Нужно делать операцию, и побыстрее. Иначе помрешь. Погрустневший пациент решил дополнительно проконсультироваться у терапевта с сорокалетним стажем. - Им, молодым, все резать бы и резать! Выпишу я тебе, соколик, таблеточек. Месяц попринимаешь три раза в день по одной, а там, глядишь, все само собой и отвалится...
НАШИ СОСЕДИ В середине 90-х строительство нашего МЖК-ского дома наконец-то завершилось. Испытанные бойцы стали въезжать в новые квартиры с домочадцами, мебелью, зверьем. Вообщем капитально обустраиваться на новом месте. Как-то вечером вышел я прогулять нашего американского кокер-спаниеля. Уже смеркалось. Крыльцо у подъезда многоэтажки довольно высокое. Стою, наблюдаю. Чан покрутился около крыльца и забежал за угол дома - там был небольшой пустырь. Потом вернулся и присел на асфальт метрах в пяти от меня. Пес вообще-то он добродушный и дисциплинированный (удалось, например, приучить его не заходить в комнаты, собачники меня поймут). - Чан, нагулялся? Ну все, пошли домой! За мной! Ноль внимания. Я повысил голос - то же самое. - Чан, пошли домой, иначе получишь по заднице! Спускаюсь с крыльца и поводком легонько вытягиваю его вдоль хребта. И тут произошло невероятное: Чан зарычал и, подняв шерсть на загривке, попытался цапнуть меня за ногу. Епть, в камере бунт! - Дяденька, а зачем вы мою собаку обижаете? - мальчик годков этак 10-11-ти также с поводком в руках выходит из-за угла дома, а рядом с ним трусит довольный Чан и на морде у него написано: - Ну что, хозяин, надо же было тебе так лохануться! Оказалось, что мальчик со спаниелем - наши соседи с 4-го этажа, только сегодня переехали. А собаки, ну правда, очень похожи, как будто из одного гнезда. Их впоследствии и другие соседи часто путали. Леонид Хлыновский
Из рекламного проспекта страховой компании "СОГАЗ-ЖИЗНЬ" Страховые случаи: ... Травма, полученная Застрахованным в результате несчастного случая. Данный риск является дополнительным к страхованию на случай смерти... Внушает определенный оптимизм. Не правда ли?
Обычный рабочий день. Пригласили на производственное совещание к руководству. Технический директор, окинув взглядом занявших свои места:
- Что-то я не вижу главного контролера. Главный технолог: - Только что с ним поздоровались. Стоит в закутке около лифта, курит. - Так он у нас вроде бы некурящий? - Н-да, так оно и есть, закуривает только когда выпьет... В этот момент открывается дверь кабинета, появляется главный контролер. Сопровождаемый улыбками присутствующих занимает свое место. Совещание начинается... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Послать к ядрене бабушке дипломат не может. Вячеслав Михайлович Молотов http://www.fictionbook.ru/author/chuev_feliks_ivanovich/ sto_sorok_besed_s_molotoviym/read_online.html?page=2
ПОЗВОЛЬТЕ С ВАМИ НЕ СОГЛАСИТЬСЯ Дождливым осенним вечером возвращаемся с женой из филармонии. Народу в автобусе немного. Поближе к двери стоит нарядно одетая дама, которая также была на концерте. На следующей остановке вваливается пьяный мужик в грязной телогрейке, промахивается рукой мимо поручня и для удержания равновесия пытается за эту даму ухватиться. Та отталкивает его со словами: - Не прикасайтесь ко мне! Вы меня сейчас испачкаете! Мужик, окинув мутным взглядом себя и окружающее пространство: - @@@ня! Дама с неподдельным возмущением: - Какая же это @@@ня?! Это не @@@ня, это грязь, грязь! Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
ОСТАНОВИЛСЯ ПОЕЗД Сибирский город N, где я родился и вырос, расположен на ж/д магистрали на 50км ближе к Москве, чем областной центр (ОЦ). В начале 70-х моя далекая краснодарская бабушка решила нас навестить. Телеграммой сообщила номера поезда и вагона. В справочной вокзала отцу сообщили, что этот поезд в N не останавливается. Делать нечего, ночью поехал на машине в ОЦ встречать. Каково же было его удивление, когда среди сошедших на перрон пассажиров ее не оказалось. Проводница любезно объяснила: - Специально для вашей бабушки поезд сделал остановку в N. Когда совершенно ошарашенный родитель вернулся домой, довольная бабуля рассказала, что с нею в одном вагоне возвращалась в N группа туристов-человек десять. Тащиться ночью из ОЦ обратно в N им явно не хотелось и они, ссылаясь на бабушкин преклонный возраст, уговорили таки начальника поезда сделать минутную остановку, а ее в качестве благодарности за оказанную услугу домчали к нам домой на такси. Как вы думаете, способны ли совершать аналогичные остановки поезда нынешнего ОАО "РЖД"? Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
В один сибирский город призжает ночью человек. Заснеженная станция, никого нет, и стоят только запорошенные снегом сани с извозчиком. Человек подходит и спрашивает: - Дед, как мне добраться до Алексеевки? Тот в ответ: - Я как раз в нее и собираюсь. Клади чемоданы, садись. - А сколько хочешь, чтобы я тебе заплатил - спрашивает человек. - Пятьсот рублей. Поехали они, и через некоторое время дед говорит: - Слушай, дорогой, сейчас будет крутая гора, а у меня кобылка старая, ты сойди и пойди рядом. Тот сошел. Идут дальше. Вдруг дед снова говорит: - Сейчас еще круче будет, ты чемоданы свои сними с саней и понеси пока сам. Так они и пришли в Алексеевку. Человек расплачивается и говорит: - Дед, тебе нужно было заработать пятьсот рублей, мне надо было в Алексеевку. Скажи, а зачем мы лошадь-то с собой взяли? Источник: книга Л. К. Дурова "Грешные записки"
В начале 80-х моим соседом по купе оказался фотокорреспондент журнала "Советский Союз". Далее с его слов. Послали меня как-то в Киргизию, на высокогорное пастбище, сделать фоторепортаж о заслуженном чабане, Герое Соцтруда. Все как положено, доставили на вертолете, поснимал я его с овечками на фоне заснеженных горных вершин, привели меня в юрту - угощаться по древнему киргизскому обычаю. Сидим выпиваем, закусываем, ну, думаю, настал момент попросить его об овчинах для дубленки (перед командировкой жена пригрозила, что без них лучше не возвращаться). - А что в обмен, уважаемый, можешь дать? - Как что, ДЕНЬГИ! После этих моих слов аксакал приподнялся, откинул лежащую под ним кошму и вытащил деревянный ящик, доверху заполненный пачками банкнот. - Этого добра, сынок, и так хватает. Но что с ним делать - совсем не понимаю... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"