Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету: - Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов. - Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
- Изя, представь себе, мой папа, Соломон Давыдович, верит в реинкарнацию, поэтому в своем завещании он всё оставил себе. - Какие у тебя замечательные часы! - Он мне их перед смертью продал.
Щенок повадился спать по ночам между мужем и женой. Однажды утром жена сообщила мужу приятную новость: он перестал храпеть. - Еще бы! Каждый раз, как я захраплю, этот пес кусает меня за нос!
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого: - Сколько раз ты согрешил? - Двенадцать. - Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: - А ты сколько раз согрешил? - Пятнадцать. - Обойди вокруг пятнадцать раз. Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает: - А ты, собственно, куда направился? - Назад на землю - за велосипедом.
ТАСС УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ... Корреспондент ТАСС Виктор Бабкин славился своими отчетами о шахматных турнирах, которые посещал по долгу журналистской службы. Так, в одной из партий в Рейкъявике (1972г.), где сражались Спасский и Фишер, он дал такой комментарий: "Американский гроссмейстер сыграл на первом ходу е2-е4. Завязалась интересная борьба, и Фишер выиграл". Исчерпывающая информация! Бабкинский опус родил шутку, которая ходила среди пишущей шахматной братии: "Фишер не явился на вторую партию матча, завязалась увлекательная борьба, и Спасский выиграл!"
Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников. - Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... ммм... ааа.. Наверное, это потому, что скоро праздник? - Нет, скорее потому, что я - не Коля.
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы. - Я займусь этой проблемой, - ответила та. Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его. Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес: - Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!..
НЕУЛОВИМЫЙ ВЗГЛЯД После матча-реванша с Талем (1961г.), в котором Ботвинник уверенно вернул себе звание чемпиона мира, его часто спрашивали, не мешал ли ему играть гипнотический взгляд соперника, действующий на многих гроссмейстеров. - Мне повезло, - ответил Ботвинник в одном из интервью, - благодаря своей близорукости я не видел глаз Таля и не поддался его гипнозу.
ТЕМА С ВАРИАЦИЯМИ В морозный праздничный день встречаю на улице приятеля, одетого в модную короткую дубленку. При этом конец длинного шарфа телесного цвета кокетливо выглядывает снизу между полами дубленки. - Что это такое у тебя свисает? - Да вроде бы шарфик. - И давно он у тебя висит как шарфик? - Ты бы еще спросил, как это я умудрился его вокруг шеи обмотать.
Вчера клеил потолочную плитку. Многим, наверное, знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Атлант". Намажешь его на плитку и потом два часа тупо поддерживаешь потолок.
ПРИЯТНЫЙ ВЫБОР Известный в прошлом вратарь и не менее известный телекомментатор Владимир Маслаченко в одном из интервью рассказал: - Сижу в машине, на бензоколонке очередь, жду. Подходят ко мне двое мальчишек. - Дядя, вы Карпов? - спросил один из них. Решил ответить шуткой на шутку: - Нет, я Каспаров. - Я же говорил! - радостно закричал второй парень. - Гони монету, ты проиграл! - пацаны быстро удалились, не дав мне, "чемпиону мира", окончательно решить, кто же я - Карпов или Каспаров.
Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
Интеллектуальный клуб "Что? Где? Когда?". Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин, будучи в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов.
НЕОЖИДАННЫЙ ВЕРДИКТ В морозном январе мы с товарищем отрабатывали нормо-часы на строительстве дома по линии МЖК. Утром прораб Петрович (отчество подлинное) выдал нам инструмент (лопаты и ломик) и определил фронт работ: очистка перекрытий 6-го этажа от снега и льда. Поработали на славу - подошло время заканчивать. Спускаемся по лестнице на 1-ый этаж, проходим под защитным деревянным козырьком-галереей, сооруженной у подъезда по правилам ТБ, и направляемся к вагончику прораба. Тут наше внимание привлекли... пельмени, живописно разбросанные на снегу среди обломков кирпича и другого строительного мусора. Не успели мы осмыслить сию феерическую картину, как к нам подбежал, размахивая кулаками, разъяренный работяга-строитель: - Вашу мать! Вы, гады такие, специально сверху разбомбили упаковку с двумя килограммами пельменей, которые я купил днем и положил на крышу галереи, чтобы они не растаяли. ПлатИте, мерзавцы! В такой ситуации шансов увильнуть от расплаты у нас практически не было. Но... - Еще чего! Пойдем разбираться к прорабу. Как он решит, так и будет! Петрович в присутствии остальных членов бригады внимательно выслушал эту историю и вынес пострадавшему подчиненному приговор: - Никто тебе ничего не должен! Если в голове нет сметаны - не ищи ее в холодильнике!.. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А на фига им морковка? - Для зрения полезно.
Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил: - Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму? - Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой? - Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.
КАК КАРПОВ МОГ ПОСТАВИТЬ КАСПАРОВУ ЭНДШПИЛЬНУЮ ЛОВУШКУ В первом матче за шахматную корону между Карповым и Каспаровым после выигрыша 27-й партии счет стал 5:0 в пользу Карпова. Однако одержать шестую, решающую победу ему так и не удалось: еще 21 раз садились напротив друг друга чемпион мира и претендент, и после 48 встреч при счете 5:3 президент ФИДЕ Ф. Кампоманес прервал поединок. Позднее Б. Спасский объяснил, как Карпов мог легко сохранить свой титул. Выиграв в пятый раз, он дожен был незамедлительно... сдать матч, заявив при этом, что ему стало скучно играть. Объявить чемпионом мира человека, который проигрывал 0:5 и ни разу в жизни не одолел своего соперника (ни до матча, ни во время его), никому бы в голову не пришло. И значит, Карпов наверняка остался бы на щахматном троне...