Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком. - На охоту? - Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"
- Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".
Жена решила навестить мужа, крупного босса, на работе. Приходит к нему в кабинет и застаёт картину - муж на столе с секретаршей. Увидев жену он деловито надевает штаны и говорит секретарше: - Так вот, Катерина, а в следующий раз я вас за такое уволю!
Был период, когда Раневская кочевала по театрам. Её спросили: - Почему, Фаина Георгиевна? - Искала Святое Искусство! - ответила Раневская. - Нашли? - Конечно. - Где? - В Третьяковской галерее.
- Что вы слушали вчера в опере? - О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвёртый раз женился.
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та. - А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. - Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто. - Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, - обычно этот господин снимает комнату на один час.
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МЕТРОЛОГИЯ В начале 90-х обратился ко мне, начальнику ЦЗЛ орденоносного завода даже не друг или приятель, а так - дальний знакомый с просьбой: - Лёня, выручай! У меня бывшая жена работает в рюмочной "Вечный зов", это около вокзала. Ну, ты, конечно, знаешь... - А в чем, собственно, дело? - Горе у неё большое приключилось. - ??? - Разбила по-дурости предпоследний разливочный мерный стаканчик на 200 мл, цена деления - 50 мл, меньше не надо. Только на стаканчике обязательно должен быть указан ГОСТ. Выручай, а она уж тебя отблагодарит, можешь не сомневаться! Записывай её телефончик. Ну ладно, я побежал, как-нибудь увидимся... На следующий день я попросил самую опытную лаборантку провести архисрочную работу: предварительно пронумеровать, а затем проградуировать на объем 100 мл методом взвешивания 20 штук этих самых ГОСТовских стаканчиков, и представить мне письменный отчет. Результаты проделанной ею работы меня потрясли. Разброс по объему составил от 91,725 до 100,630 мл. А теперь вопрос: - Как вы, уважаемые читатели, полагаете, какой из этих стаканчиков я презентовал доблестной труженице российской розничной торговли алкогольной продукцией? Какой он имел номинальный объем? Минута на размышление уже пошла... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
- В кои-то веки появилась такая отличная возможность отдохнуть от дел и забот, погреть старые кости и помолчать в тряпочку, - мысленно успокаивал себя прикованный наручниками к батарее центрального отопления преуспевающий бизнесмен с кляпом во рту. - Вот только эта электрическая розетка вызывает какие-то тревожные ассоциации.
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Француз сидит в баре и пьяно бормочет: - Нет у меня теперь друзей, все умерли. Все, никого уже не вернуть... Но больше всех я жалею о Морисе... Да, о Морисе!.. И черт же меня дернул жениться на его вдове!..
Вспоминает югославский журналист Д. Белице: - При своем остром уме Р. Фишер, как мне кажется, начисто был лишен чувства юмора. Однажды Таль, Фишер и я ехали в машине по горному серпантину. Крутые обрывы выглядели весьма мрачно, и я в шутку заметил, что, сорвись мы в пропасть, назавтра все газеты мира сообщат, что погиб известный журналист Белице и с ним два путешественника. Таль рассмеялся. А Бобби, подумав несколько минут, серьезно заметил: - Ты ошибаешься! В США я более популярен, чем ты!
Стюардесса авиакомпании "Delta" внимательно наблюдает, как увешанный огромными сумками пассажир пытается втиснуть их на верхнюю полку в салоне самолета. В конце концов она советует отнести их в багажный отсек, расположенный в хвосте. - Когда я летаю самолетами других авиакомпаний, - раздраженно отозвался пассажир, - у меня не возникает таких проблем. - Когда вы летаете самолетами других авиакомпаний, - с улыбкой парирует стюардесса, - у меня тоже не возникает таких проблем.
Рассказывают, что во времена работы над "Атомным проектом" у закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 водителей были взяты подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно услышанные от них слова и фразы. Это привело к весьма неожиданному результату - вскоре водители перестали материться.
- Бэрримор, вы покормили кота? - Покормил, сэр. - Чем же? - Вискасом, чем еще. - А собаку покормили? - Да, сэр, котом... - А что у нас на завтрак? Опять эта противная овсянка?!.. - Hot dogs, сэр!
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету: - Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов. - Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
- Изя, представь себе, мой папа, Соломон Давыдович, верит в реинкарнацию, поэтому в своем завещании он всё оставил себе. - Какие у тебя замечательные часы! - Он мне их перед смертью продал.
Щенок повадился спать по ночам между мужем и женой. Однажды утром жена сообщила мужу приятную новость: он перестал храпеть. - Еще бы! Каждый раз, как я захраплю, этот пес кусает меня за нос!
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого: - Сколько раз ты согрешил? - Двенадцать. - Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: - А ты сколько раз согрешил? - Пятнадцать. - Обойди вокруг пятнадцать раз. Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает: - А ты, собственно, куда направился? - Назад на землю - за велосипедом.