Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают два проктолога: - Ты знаешь, мне кажется, у нашего завотделением мания величия. - С чего ты это взял? - Он мне сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и надел его Вите на голову.
- Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом? - А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.
- Все любят подробности у девушек в инете разглядывать, а потом мучаются с этими баннерами на половину экрана. - Ага. Раньше к венерологам лечиться бегали, а теперь - к программёрам...
- Вась, давай к мне на дачу поедем к сессии готовиться. Там тишина, ничего не отвлекает, свежий воздух и всё такое... - А чё, хорошая мысль, поехали! Ты только не забудь девок набрать...
Страшно ревнивая жена мужу: - Сейчас же покажи это письмо. По почерку на конверте видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? - Возьми, дорогая, это счёт из твоего Института красоты...
- Чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь в продаже есть наш новый сухой корм со вкусом коленки вон того мужика.
- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски! - А можно и по-американски... - И по-японски... - Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски..
- Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог и спишь спокойно. - Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!
Сержант проводит вечернюю поверку во вверенном ему подразделении: - Рядовой Иванов! - Я! - Свинья!.. Рядовой Петров! - Есть! - На жопе шерсть!.. Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант?! - За то, что испортил мне вечер поэзии!
- Вчера ночью сделал, наконец, то, о чём давно мечтал. - Первый раз занялся сексом с любимой девушкой? - Нет, поссал с балкона: я живу на 9-ом этаже...
Блондинка делится впечатлениями с подругой: - Вчерашняя телепередача "В мире животных" меня просто убила. Какая жестокость! Ты представляешь, показывают охоту леопардов на дикобразов. Так вот, оказывается, некоторые леопарды подбрасывают дикобразов в воздух и переворачивают их на спину - это позволяет им, как сказал Николай Дроздов, овладеть дикобразом! Просто с ума можно сойти! На нашем телевидении царит полнейший сексуальный беспредел...
УНИКАЛЬНЫЙ ПОЕДИНОК Как известно, юный Гарри сменил фамилию Вайнштейн на Каспаров. А известный гроссмейстер Белявский в детстве поменял имя Давид на Александр. Когда Каспаров и Белявский встретились в 1983 году в матче претендентов, по Москве ходила шутка, что это единственный поединок в истории, когда один шахматист играет под чужим именем, а другой - под чужой фамилией.
Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает игрок и жалуется: - Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на хуй! Судья, замотанный до предела, строго отвечает: - Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
Авторитетный у нас премьер-министр, если сын проректора Московского авиационного института, Никита Куприков, во время прямого эфира лично пообещал В. В. Путину поехать в Комсомольск-на-Амуре работать на авиазаводе за 10 тысяч рублей. Мудрый Владимир Владимирович всё же отдал распоряжение ГУИНу помочь ему туда добраться. Так, на всякий случай...
- Холмс, как вы думаете, зачем самки паука "чёрной вдовы" убивают партнёров после спаривания? - Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.