Новые истории - основной выпуск

Четверо приятелей, утомившись от городских джунглей, решили поколесить
по сельской местности на стареньком джипе. Ездили они, ездили, радуясь
чарующим пейзажам, но не рассчитали с топливом. Прямо возле речки
кончилась солярка. А за рекой виднеется деревенька. Что делать? Надо
идти. Мостов в округе не наблюдается. Поэтому двое остаются в машине, а
двое, захватив канистру, раздевшись и держа одежду над головой, заходят
в воду. Речка неширокая, но грязная, при этом глубокая и быстрая.
Понесло их течением сразу, выплыли на тот берег с трудом, одежду,
естественно, всю замочили. Деваться некуда, шмотки отжали и потащились в
сторону деревни.
В это время оставшиеся приятели встретили местную силосовозку и узнали у
водилы, что в 5 километрах есть мост. Выклянчив у него немного солярки,
прикинули, что им этого хватит, чтобы добраться до этого же места на
противоположном берегу. А уж там встретить своих товарищей, чтоб не
заставлять их еще раз купаться. С этими планами они и отправились в
путь. Но в дороге заплутали.
Через некоторое время возвратились посланные за топливом мужики. Берега
все в кустах, поэтому на отсутствие машины они внимания не обратили.
Залезли в реку прямо в одежде, уже зная, что снимать бесполезно.
Форсировали преграду под матерщину, как известно добавляющую сил,
выбрались на сушу, отжали одежду, оделись.
И вот, стоят они мокрые, уставшие, грязные как свиньи и злые как собаки,
но в полной уверенности, что все позади. И тут замечают подъехавший джип
с приятелями, естественно, на противоположном берегу и опять с пустыми
баками.
Поплыли в третий раз.

Иду недавно со своим сыном из садика.
Время - самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идем,
значит, мы в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика,
выходим и тут мой кадр этак громогласно:
- ПОКАКАТЬ!
И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь
терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее...
- ПОКА ЕГОР!

... Ну вот, блин, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а
недоразвитый родитель что попало сразу думает!!!!

Всю жизнь занимался любительским бегом. Летом имел обыкновение
тренироваться в парке (довольно большой лесной массив - 20 км по
периметру). Парк одной стороной выходит к водохранилищу. В том же парке
есть старое кладбище. Маршрут моих пробежек обычно проходил так, что
пробежав вдоль водохранилища, возвращался обратно по дороге, идущей
через это самое кладбище.
Бегу вечером. Уже довольно густые сумерки. От водохранилища, с удочками
и рюкзаком идет мужик, слегка навеселе (а зачем еще на рыбалку ходят?):
"Физкультпривет, братан! Динамо бежит?" и т. д. и т. п. "Можно с тобой
пробежаться?" И увязывается трусцой со мной рядом. Тут же начинает
рассказывать про жену, тёщу, и вообще как жизнь прекрасна. Я изредка из
вежливости вставляю "угу", "ну, да" и т. д. Не решаясь прервать его
длинную тираду, пробегаю поворот (напоминаю, вокруг немаленький лес и
время - уже почти темно). Наконец, дождавшись паузы, безо всякой задней
мысли вставляю: "Извини, брат, мне назад, на кладбище надо",
подразумевая ту самую обратную дорогу, поворот на которую мы пробежали.
Секундная пауза. Полный ужаса взгляд (а на мне еще, как на грех,
темно-синяя одежка, которая в таких сумерках вообще черной кажется)...
Никогда не думал что в сапогах, с рюкзаком и удочками можно так быстро
бегать - я бы не догнал...
P.S. А та дорога, по которой он рванул, как раз упирается в
психдиспансер (Кузнецова 2а, кто знает Челябинск).

УНИКАЛЬНЫЙ ПОЕДИНОК
Как известно, юный Гарри сменил фамилию Вайнштейн на Каспаров. А
известный гроссмейстер Белявский в детстве поменял имя Давид на
Александр. Когда Каспаров и Белявский встретились в 1983 году в матче
претендентов, по Москве ходила шутка, что это единственный поединок в
истории, когда один шахматист играет под чужим именем, а другой - под
чужой фамилией.

Были времена, когда о мотиваторах и демотиваторах еще не слышали, но
пользовались вовсю. Вот в Актюбинске, например, был тогда, а сейчас не
знаю, завод, а на заводе некоторые, пусть небольшие, но проблемы с
дисциплиной. Ничего не хочу сказать плохого о предприятии. Они эти
проблемы махом решили. Потому что в городе еще и дефицит пива был.
Жуткий.
В городе, значит, с пивом проблемы, а на предприятии с дисциплиной. Все
норовили в пятницу с работы пораньше слинять, чтоб было побольше времени
пивом запастись на субботу.
И пришла в голову директора завода отличная мысль. И чуть подумавши эту
мысль и немного поразмыслив после этого он взял и купил бочку под пиво
на колесиках желтенькую с коричневой надписью «Пиво», одним нарисованным
раком и нарисованной же пивной кружкой с пеной.
Так у них традицией стало. В пятницу утром. Эту бочку, полную, т. е. с
пивом, загоняли на предприятие. Под свист и улюлюканье, чтоб кто не
видел, тот слышал.
А продавать начинали ровно в пять. После окончания рабочего дня. Так
раньше пяти с завода в пятницу мало кто уходил.
Выходные бочка тоже без дела не простаивала. С ней руководство в степь
ездило на экскурсию. Ну с шашлыками которая и песнями. Сейчас
корпоративом называется.
Как-то эта сама экскурсия пришлась на очень жаркую погоду и приезд
гостей по работе. К автобусу зацепили ту самую желтенькую бочку с пивом,
погрузили всех и еду. Отправились в степь. Дорог там нет: только следы и
направления. Двое должны были позже подъехать на своем автомобильчике.
Самый любопытный из гостей все интересовался, как они место найдут, куда
уехали. Ориентиров-то никаких. Не волнуйся, - успокоил главный инженер,
- они степь знают, здесь родились, проблем нет. Казахи, чай.
Эти двое появились часа через четыре от обещанного. Я тому кто за рулем
был говорю, что хорошо, мол, казахом быть и в степи ориентироваться как
дома. А он:
- Ага, хорошо. Хорошо, что пиво прицепили. Не было бы пива ни вжизнь не
нашел, а пиво я и в Антарктиде отыщу.
Прошла куча времени. Чрезмерное употребление пива признали чертовски
вредным и запретили его чрезмерно пить в общественных местах.
Рассказываю эту байку, про методы усиления дисциплины, сегодня одной
барышне. Меня хлебом не корми - дай красивым барышням чего-нибудь
рассказать.
А в ответ слышу, что у них в библиотеке тоже самое только без пива. Им
интернетом пользоваться теперь разрешают в личных целях без ограничений,
чтоб на рабочем месте можно было застать.
Каждому времени - свои мотиваторы.

вечная классика.... когда-то приходит пора знакомить с ней наших детей.
Но дети, смотрящие Аватар, к классике стараются не приближаться, разве
что по настоянию родтелей, довольно усиленному настоянию, надо сказать.
Сыну задали прочитать Муму.. Прочитал. Еще раз спрашиваю - прочитал?
точно прочитал? - Да, мама... (комп был выключен за секунду до моего
прихода). Хорошо, вопрос на засыпку - почему собачку звали Муму?
Честно глядя на меня честными глазами, сын ответил - собачка лаять
не умела.. только мычала - му-му...

Предупреждаю, история - жестокая.
8 марта. Одинокая женщина мается в своей квартире без шансов провести с
кем-нибудь праздничный вечер. Вдруг раздается телефонный звонок. Мужской
голос: "Это Зина?" - "Нет, это не Зина." - "Тогда Маша?". -"Нет". - "А
кто же это?". Она игриво и с надеждой: "Мари-и-ина". - "Ах, Марина! А ты
свободна сегодня вечером?" Она кокетливо:
"Свобо-о-одна." - "Тогда часикам к восьми, когда стемнеет, приходи на
объект. Вёдра и мётлы там есть. Спецодежду приноси с собой".

Прочел про "Черный квадрат" и вспомнилось...
Давно тому назад. Общага. Человек 5-6. Сидим, пиво пьем и травим
анекдоты. Друг рассказывает:

"Приехал мужик в роддом жену с ребенком забирать.
Выходит доктор.
- Поздравляю, но... крепитесь...
- Как?! Что случилось?!
- Понимаете ли.. ваш сын, еее... у него нет рук
- Ах... Ну ничего, зато он будет футболистом...
- Видите ли... у вашего сына ног тоже нет...
- Ах, ох... Ну, ладно... ничего страшного - он станет великим ученым...
- Тут вот какое дело... у него и головы нет...
- Как?... А что же у него есть???
Выходит медсестра со свертком. Разварачивает, а там.. ухо.
Мужик наклоняется к этому уху и ласково:
- Сыночек, сынок!...
- Говорите громче - он плохо слышит..."

Естественно все покатываются со смеху.
Кроме одного.
Звать его Толя. Так вот, когда все отсмеялись, Толя совершенно спокойным
и меланхолическим голосом спросил: "А откуда им было известно, что это
мальчик, а не девочка?"...

Всем МГИК-овцам привет!

Было это в далекие восьмидесятые в бытность моей службы в Советской
армии. В связи с однообразием военной формы, все кто мог (особенно после
первого года службы) пытались как-то разнообразить свой гардероб для
того чтобы хоть как-то выделиться из серой массы при этом не отклоняясь
особо от основной линии стандарта, что могло быть чревато при первом же
построении. Кто служил в те времена наверняка помнят, как можно при
помощи гуталина, мастики, перочинного ножика, шурупов и утюга сделать из
обычных кирзовых сапог хромовые "офицерские" да еще и с высоким
каблуком. Или из обычной солдатской фуражки практически генеральскую с
высоким околышем.
Так вот, вдруг откуда ни возьмись появилась у нас мода на кожаные
офицерские ремни взамен обычных искусственных с гладкой лакировонной
поверхностью. Делалось это так: покупался в магазине офицерский ремень
(натуральная кожа, стоил тогда бешенные бабки 3,5 русских рублей).
Пряжка менялась на солдатскую (если пропилить вокруг звезды
треугольнички насквозь - высший шик). Лакировка с ремня стиралась
резиновой подошвой солдатского тапочка (время и терпения нужно было уйма
но того и другого было море), чтобы цвет был упаси боже не как у
офицерского. Оставшаяся основа красилась медицинским иодом. Запасы иода
в санчасти были хоть и почти безграничные но быстро подошли к концу.
Этому кстати способствовали еще в большей степени господа офицеры
которые добывали из раствора иода себе опохмел осаждая оный аскорбиновой
кислотой и фильтруя остаток через ватку в воронке. Химики блин).
Ремень нужно было красить минимум три, а то и пять раз, чтобы достичь
нужной палитры цвета. При этом периодически, хотя бы раз в неделю
подкрашивать, так как йод имеет плохое свойство испаряться.

Так вот теперь амбула.
Водила нашего комбата, который считал себя явно не ниже Версачи в деле
солдатского бытового камуфляжа, стал испытывать недостаток йода для
подкраски своего ремня. Кожа стала почти белая. Решение было
кардинальным. После обычной транспортировки комбата домой в коматозном
состоянии, была сделана вылазка в город и в магазине куплен комплект
сверхстойкой краски для ткани. В инструкции было написано прокипятить в
водяном растворе в течении например 8 минут, что и было сделано. Ремень
был свернут в аккуратный рулончик и помещен в алюминиевую солдатскую
кружку.
После завершения процедуры он почемуто стал раза в три тоньше. А при
остывании начал терять гибкость и все попытки развернуть его и привести
в первоначальное состояние только усугубили положение. Цвет был
идеальный.
На ближайшем построении за неимением другого пришлось одеть то что
получилось и прослушать громкий ржач и подколки соратников, а потом еще
публичную "порку" от комбата который послал его в каптерку за обычным
ремнем и сказал что не поедет с таким чучелом.

Ребята никогда не кипятите кожаные вещи ))))

был еще случай когда один чел решил продезинфицировать свою модную
кожаную куртку в термокамере, но это другая история)

Однажды вечером, сидя всей семьей за чашкой чая, взрослые стали
вспоминать смешные и интересные истории из их жизни. Потом перешли
просто к воспоминаниям дней будничных. А мне тоже так хотелось
поучаствовать в разговоре (мне было 13 лет) и что-нибудь рассказать
(свое воспоминание). Я набралась смелости “встрять в разговор взрослых”
и тут я начала рассказывать, о том как мы ездили смотреть новорожденную
сестренку в родильный дом. Я взахлеб рассказывала, о том, как 5 лет
назад мы добирались к родильному дому, о том, что нас не пустили (из-за
карантина), к тому же была зима и сильный мороз (конец января). В итоге
малышку нам показали в окно второго этажа, завернутую в пеленки и что
меня тогда удивило (новорожденных я прежде не видела), что личико у нее
было красное… так и повествовала я своим родным и близким. И тут к нашему
столу подошла та самая сестренка (“бывшая новорожденная”), которая
увлеченно смотрела мультики и после их окончания, решила к нам
присоединиться. Она услышала конец моей фразы: …”и личико у нее было
такое красное”. Сестренка ответила: ”Я что-ли?? Красная?? Да это я
просто набегалась…”.

Сегодня днем говорю сынульке пятилетней:
- А, ну-ка Славка, дай-ка мне мой телефон сотошный! Мамке позвоню, чтобы
что-нить путного купила. Все-тки 8 Марта на носу, а в доме и выпить
нечава.
Славка даже не думал, взял табуретку и полез на самый верх шкафа. Я,
правда, за ним не следил, так как был очень занят «Сокровища Монтесумы
2», и вдруг слышу из-за спины вопрос:
- А это таблетки от секса?
У меня рот открылся, и клавиатура чуть на пол не упала:
- Как ты сказал?
Я тут же повернул свое перескокоебишное лицо в сторону Славки.
- Это таблетки от секса? – еще более отчетливо услышал я. За один миг
передо мной пронеслось мое детство, и я вдруг вспомнил, что про секс
начал разговаривать где-то в классе шестом. Ну, максимум, пятом!
- Погоди, Слав, - сказал я. – Еще раз повтори мне в ухо.
- Я спгашиваю, - четко сказал Славка: - Это таблетки от сегcа?
И протянул мне навстречу упаковку валидола…

(c) Sj aka хуяка

Дружба народов.
В конце 80-х учился я в Туле в технаре. Проводили мы там дискотеки, и
там разные культурные мероприятия, свадьбы, юбилеи. И была у нас туш, в
смысле не тушь, которой глаза бабы малюют, а туш, музычка такая, это
когда поздравляют там кого толпой, так каждому поздравительная туш, и
было у нас ее целая катушка, 45 минут, я как-то решил послушать ее, блять
немного, минуты через две захотелось, чтоб пришли санитары, и отвезли,
куда следует.. В общаге на этаже с нами жили узбеки, тихо жили, никого
не трогали, хуй их русских знает, и мы их не трогали, хуй их, узбеков
знает. Очень они музыку свою любили, нас она не напрягала, но иногда
заебывала. И во чего то пришла мне мысля, хуй ее знает, чего пришла, не
было не было, а тут БАЦ и мысля. Короче подключил я в комнате 4 наши
колонки S-90 и поставил эту катушку с тушью, концерт по заявкам
радиослушателей, бля. Ну я то к музыке равнодушен, а люди пусть слушают,
узбеки как раз за стенкой жили. Решил, пойду попью чайку к бабам, на
пятый этаж. Через 45 минут решил вернуться, переставить катушку, вдруг
людям понравилось. Тут выходит охуевший узбек и, так возмущенно че то,
говорит мне: Слющай, щто за музыка? одно и тоже, одно и тоже?!...

Как Карл у Клары украл кораллы, и что из этого вышло

5 марта 1910 года Клара Цеткин (в девичестве Эйсснер) приехала в
Копенгаген для участия во 2-ой Международной конференции
женщин-социалисток. Она поселилась в одноместном номере гостиницы
«Mercur» (3 звезды) на старом районе Nyhavn на берегу канала «Новая
гавань».
К этому моменту (скорее «времени», как у меня, ибо муж этот умер десять
лет назад («Время» на этой странице ещё встретится) муж Клары по имени
Осип (урождённый («урожденный» обычно упоминается в женском роде, т. к.
именно женщины меняют фамилию, можно сказать урожденная Эйсснер, но не
урожденный Цеткин (Муж вправе взять фамилию любой своей жены, например,
первой) Цеткин), уже (словесное излишество, не скажешь же по-другому -
еще умер («Уже» указывает, что муж был первым из потерпевших от
социалистки существ мужского пола) умер, оставив Кларе в наследство
двух своих (эти дети - их общие, что и вытекает из моего текста, из
твоего же вытекает, что он оставил ей именно своих детей, т. е. от
другого брака, но это не так (Выходит, он оставил ей в наследство её же
детей?) детей и одиночество, которое Клара в последнее время долгими
вечерами (совсем они не долгие в моем контексте, встретились, выпили
пивка и по койкам, вот в чем смысл (Зимой там рано темнеет, вот вечера и
длинные) коротала то с социалистами, то с (а вот то-то это хорошо,
принимаю) большевиками на подпольных встречах. Встречи эти ради
маскировки, а на самом деле из-за постоянного дефицита революционного
бюджета, проходили в дешевых пивных, густо натыканных в промзонах города
Копенгагена (неправильно, речь идет о пивных по всему миру, ниже
упомянута пивная, где Роза встречалась с Лениным (согласен, дополним - и
других, разбросанных по всему миру европейских столиц).
Так получилось (неправильно, в пивную Роза пошла умышленно, на партийную
встречу, см. ниже, а «не так получилось, т. е. случайно (То, что из всех
дешёвых пивных для собрания подпольщики выбрали именно Воблу можно
рассматривать как случайность) что вечером 6 марта Клара пришла на одно
такое подпольное собрание в пивную «Suchenayа vobla», которая была
расположена в рабочем микрорайоне у судоверфи. Там она познакомились с
Карлом, лидером местного профсоюза, работавшим в порту (по моей легенде
он такелажник с судоверфи, но не порта, порт в Копенгагене расположен в
другом месте, далеко от судоверфи (Раньше он работал грузчиком в порту,
потом за драку на политической почве с матросами восставшего броненосца
«Потёмкин» по инициативе профсоюза был переведён на судоверфь, где
скрывался от полиции под видом такелажника) такелажником, а в свободное
время игравшем (хорошая корректорская правка) в той самой пивной на
кларнете. После нескольких кружек темного мартовского (прилагательное
«мартовское» в этом контексте не играет, ибо речь идет просто о крепком
пиве («Мартовское» - известный в Питере сорт тёмного пива) пива, которым
Клара угостила Карла за искусную игру на духовом музыкальном инструменте
(принимаю), она завели разговор о социализме. Карл несколько раз пытался
ущипнуть Клару за самое её чувственное место, но социалистка стойко
держалась за своё место и в обиду его не дала (согласен, это лучше, чем
у меня), хотя адресок отеля Карлу всё-таки назвала, правда, шепотом.
На другой день, 7 марта, после окончания рабочей смены Карл пришел к
Кларе в отель по указанному ею адресу, чтобы продолжить идейный спор о
будущем устройстве человечества. В социалистическом споре они опять
выпили темного мартовского пива, предусмотрительно принесенного Карлом,
но Клара, которая спешно готовилась к 2-ой Международной конференции
женщин-социалисток (у нее еще не был дописан доклад), вновь проявила
стойкость – к своему телу нового друга таки не допустила, а руки просила
не распускать. Попивая пиво, Клара, не обращая внимания на влюбленные
пассы Карла, старательно выводила апрельские (читай - мартовские) тезисы
своего будущего выступления. Обидевшись на такой холодный прием и
расстроившись из-за впустую потраченных на пиво крон, Карл, уходя из
номера Клары, мстя за содеянное (по моей версии Карл у Клару украл
кораллы не из мести, а обиды (Согласен, уточн. – мстя за причинённую
обиду), украл у нее лежавшие на туалетном столике кораллы. Месяц назад
эти кораллы Кларе (Ленин должен стоять ближе к Кларе, чем пролетарская
солидарность (Что может быть ближе солидарности, особенно, если должен
стоять, но не стоит?) в знак пролетарской солидарности подарил большевик
Ленин на подпольной встрече в довольно дорогой пивной в женевском Старом
городе у собора Сен-Пьер. К Ленину в это время пришла влюбленность, и он
сорил партийными кораллами, делая ими дорогие подарки не только
иностранным соратницам, но и своей российской жене Надежде
Константиновне Крупской, работавшей в то время преподавателем в
партийной школе в Лонжюмо под Парижем (тут категорически не соглашусь.
Кораллы украли только у Клары, но не у Крупской или Арманд. Из этого
выходит, что Ленин сорил только деньгами, на которые именно Кларе купил
кораллы. (Ленин питал слабость к красным кораллам за их революционный
цвет и спускал на них почти все свои сбережения, а добытые таким путём
кораллы тратил на женщин. Кроме всего прочего, это исходило из его
уверенности о неизбежном отмирании государства, а, следовательно, и
денег. То, что кораллы украли только у Клары, так Инессе и Надежде в
этом просто повезло - они не знали Карла, не исключено, что он бы их
тоже обчистил).
Обнаружив пропажу кораллов рано утром 8 марта этого же, 1910, года,
Клара тут же телефонировала (смешней – передала азбукой Морзе) об этом
тоже приехавшей в Копенгаген на 2-ю Международную конференцию
женщин-социалисток своей подруге Розе - еврейской польке с немецкой
фамилией Люксембург, и сказала той, какая же редкая эта сволочь ее новый
знакомый Карл с судоверфи, который украл у нее кораллы, подаренные самим
В. И. Лениным. Обсудив происшедшее в крепких немецких словах и
выражениях, подружки решили в полицию не обращаться в интересах
конспирации, а отомстить Карлу по-своему, то есть по-женски и
по-социалистически одновременно (вот это классная правка, именно
по-социалистически, т. е. просто украсть (скорее, экспроприировать) .
Вечером того же дня, 8 марта, Клара Цеткин и Роза Люксембург вроде бы по
делу (я бы даже усилил и так сказал – вроде бы по социалистическому
делу) пришли в пивную «Suchenayа vobla». В это время Карл, как обычно ни
в одном глазу, играл там на своём кларнете мелодии из Марсельезы (м. б.
лучше так: «думал о Марсельезе, а из конспирации играл «В Кейптаунском
порту» (Так всё-таки в порту, а не на судоверфи! Изм. – из конспирации
играл саундтрек песни «В Кейптаунском порту», в мелодии которой
посетители без труда угадывали знакомые с детства нотки Марсельезы).
Сделав вид, что обрадовалась встрече, Клара пригласила Карла к столу и
познакомила его с Розой. Действуя по заранее намеченному плану, Клара
стала угощать поверившего ей Карла темным мартовским пивом, а Роза -
строить ему глазки. Пока Роза своей мимикой отвлекала внимание молодого
такелажника, Клара у Карла украла кларнет. Карл, днем ранее укравший у
Клары кораллы, оценил женскую хитрость мстительных социалисток, и
заявлять в полицию о краже Кларой кларнета не стал, свой профсоюз о
пропаже инструмента не проинформировал, а учителю музыки, преподававшему
ему азы исполнительского мастерства, сказал, что кларнет ему надоел, и
он хочет перейти на струнные инструменты, в связи с чем ему срочно нужны
два смычка (это – хорошо).
Утром 9 марта 1910 года, выступая на открытии 2-ой Международной
конференции женщин-социалисток, Клара рассказала эту историю, подчеркнув
исключительную значимость (я бы, усиливая социалистическую линию,
добавив - «социалистических приемов борьбы в сложной политической
обстановке современности) и женскую взаимовыручку в житейских вопросах,
и призвала объявить 8 марта днем международной солидарности женщин.
Конференция долго аплодировала Кларе и Розе, и единогласно приняла
резолюцию, объявившую 8 марта Днем международной солидарности женщин.
Ура, товарищи-женщины всего мира!
Постскриптум. Протрезвев, Карл продал кораллы, уволился с работы и на
вырученные деньги отрастил себе могучую бороду, а потом на одном дыхании
написал бестселлер, более известный читающей публике под названием
«Капитал» (Капитал опубликован в 1867 г., а наши события относятся к
1910 году. Будь строже к своим сочинениям. (Это типичный пример, когда
автор пережил своё творенье). Однако ни имени Клары, ни её фамилии
Цеткин, ты там не встретишь, дорогой читатель. Как обе социалистки
использовали похищенный кларнет, история умалчивает. Думаю, что по
очереди. Сначала Клара, а потом – Роза, ведь двух смычков Карл так и не
прикупил, хотя деньги у него, как мы помним, были.
Не догнал употребленный тобой дважды образ «двух смычков». Что имел
ввиду? Что имею, то и введу? Он имел в виду Энгельса.