Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- У меня были серьёзные проблемы с алкоголем, но в центре лечения "Дар" Довженко меня вылечили, после чего мы это дело круто отметили, и я опять попал к Довженко.
- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка приятельнице. - Получилось? - Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.
Клара и Абрам выходят из оперного театра. - Абрам, какая божественная музыка, ты не находишь? - Клара, пока на этой музыке я таки не нахожу свой портмонет...
Иван Грозный: - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо. - Придворного художника позвать? - Зачем? - Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...
- Клара, шо ты так сильно орошь среди улица? - Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь! - И где же тепер этих рук вместе из ним? - Уже ушло. - А! Вот чего ты орошь?!
Мужик говорит приятелям: - Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов. - Это ты к чему?! - Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный. А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся вырывать. - Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент. - Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
Отец обращается к сыну: - Сынок, ты у меня уже большой. Пора бы нам поговорить о сексе... Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А теперь непосредственно о сексе: у неё подружка есть?
На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орёт осипшим голосом, сложив руки рупором: - Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят! Шкот тебе в глотку! Подходит мальчик, дёргает его за рукав: - Дяденька, что вы кричите, у вас же мегафон есть. Дежурный хмурится, берёт мегафон, направляет его на мальчика. Раздаётся громовой голос: - Мальчик, иди в... подсказывай своему папе, как детей делать! Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря: - Чалься, семнадцатый!
В море тонет человек и кричит: - Help me, help me! На берегу стоит одессит и щёлкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А шо случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван. - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"
Встречаются в Израиле три одесских еврея. Первый: - Шалом, коллеги, ну и что мы имеем с этой перестройки? До революции мой дедушка имел маленький магазинчик. В советское время мой папа был заведующим большого магазина. Теперь в Одессе супермаркеты, а я прозябаю в Израиле. Второй: - И не говори! Мой дедушка имел кое-что с магазинчика зельтерской. Мой папа имел ого-го сколько с киоска газводы. Теперь я здесь, а в Одессе ни своей газводы, ни зельтерской! Один бардак! Третий: - Это вы мне говорите за бардак?! У моей бабушки был бордель на Дерибасовской, и она имела гешефт с приставом. У моей мамы таки был бордель на всю Одессу, и она имела гешефт с КГБ. Теперь там бордель на всю страну, а с кем, позвольте вас спросить, там можно иметь гешефт?
- Роза Соломоновна, я ничего не хочу сказать за то, как готовит моя невестка Циля, но хотелось бы только одного... - Чего же? - Чтобы за хорошее поведение моих внуков оставляли без ужина.
На банкете. - Девушка, давайте с вами потанцуем! - Вам же сказано: я не танцую. - Да? А я, между прочим, мэр этого города! - Ну и что? А я архиепископ.
Грустный мужчина приходит на приём к психоаналитику: - Знаете, я совсем отчаялся... Помогите мне стать успешным человеком... - Нет проблем, поможем! Вы сегодня в туалет ходили? - Да. - Успешно?
В детском саду разговаривают два ребёнка: - А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него канистра с машинным маслом. - А кто это? - Оле Лукойл!
- Сёма, ты слышал последнюю новость? - ??? - Наша соседка Циля таки застукала своего мужа с этой проституткой Соней. Так на вопрос жены: "Кто это?", он ответил: "It is a SONY".
Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит: - Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог придти.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему в ухо: "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнёт озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Входит покупатель в хозяйственный магазин и обращается к продавцу: - У вас гвозди есть? - Где-то были... (Продавец залезает в разные ящики) Где-то были... - Извините, а нельзя ли побыстрее? - Гдетобылигдетобылигдетобыли...
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает: - Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже? Голос из аудитории: - Снять платье. Преподаватель: - Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.