Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На улице извечный спор двух жизненных позиций. Пессимист: - Чем выше взлетишь, тем больнее упадёшь. Оптимист: - Чем ниже упадёшь, тем выше взлетишь. Мимо проходит батутист: - Мне бы ваши проблемы.
ФОКУС НЕ УДАЛСЯ Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный платок невидимым. Потом увлёкся и продемонстрировал, что простой карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого. Урок прошёл великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В результате трое школьников оказались в больнице с различными повреждениями ушей. Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё предупредили, что вообще запретят работать в сфере образования.
- Изольда Соломоновна, вас таки можно поздравить? Вы опять имеете гостей полную чашу. - Я кроме них ещё имею и гембель себе на голову. Таки они уедут вместе с той чашей, а гембель останется вместе с изжогой и гипертонией.
- Простите великодушно, уважаемый! А не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи, чтобы не расстраивать больную маму... - Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели... - Ладно, попробуем по-другому... Алло, козёл! Закурить есть?!
Новости образования. По решению правительства в Российской экономической академии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет - откатно-финансовый.
- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие синяки под глазами... Работает много? - Да нет, бью я его.
Одесский дворик. Из открытого окна раздаётся истеричный женский крик: - Зяма! Перестань баловаться и качаться на тёте Песе! Она таки совсем не для того повесилась!
- Изольда Соломоновна, у вас такая большая квартира. Почему вы таки не берёте квартирантов? - Ой вей! Я пять лет назад пустила вроде бы приличную пару с Бендер, так у них родственников оказалось больше, чем у меня, чтоб они были здоровы. До сих пор углы по-молдавски вздыхают...
Раздражает не сам факт, что кто-то в компании за столом много и не по делу говорит, а то, что после того, как ты его постоянно перебиваешь, он всё равно упорно продолжает говорить.
- Мама, а правда у меня большой размер ноги? - Конечно, сыночек. Кстати, убери, пожалуйста, свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
Современные российские продукты: тушёнка со вкусом говядины; молоко белого цвета с запахом настоящего; птица, наверное, курица; сахар почти сладкий; мясо, похожее на свинину; чай с минимальными добавками соломы.
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: - Дорогая, какой режим нужно установить? - Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена. - "Спартак - чемпион!"
Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе. - Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй. Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с животными". - Но я слепой, а это моя собака-поводырь. Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику. Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое. - Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин. - Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!
Аппарат NASA "Марс лэндер" нашёл на Марсе следы льда и соли. Сейчас он активно занимается поисками текилы. И это ещё не всё - он также нашёл там старый миксер.
Увидев женщину с детской коляской, астролог подошёл к ней и спросил: - Какой прекрасный ребёнок! Не знаете, под каким знаком он был зачат? - "Нет наркотикам", - ответила женщина.
ОШИБСЯ ДВЕРЬЮ Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании. Торжества проходили в подмосковном доме отдыха. Сразу по приезде всем сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а затем коллектив отправился пить, есть и танцевать. Ключи все бросали на столы, но порядковый номер комнаты запомнили далеко не все. По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, взял со стола свой ключ и ушёл в номер. Ввалился в комнату и, не включая свет, рухнул на диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. В тёмной комнате они разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего начальника, но, как говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово хохотать. Оказалось, что незадачливый менеджер заявился в номер к начальнику, а шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчинённого запомнив номер комнаты, просто решил, что не запер её. На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному желанию. Он согласился, написал заявление и уволился.
Глядя на пустую клетку, посетитель зоопарка спрашивает: - А где же все обезьяны? - У них брачный период. Они внутри вольера. - Как вы думаете, они выйдут, если я дам им орешков и бананов? - А вы бы вышли?
Новая суперлапша, разработанная корейскими учёными-кулинарами, не нуждается в заливании кипятком. Для приготовления этой суперлапши достаточно лишь два-три раза на неё плюнуть.
Тревожная хроника: на мясокомбинате обнаружено свыше 2 тонн мяса. В настоящее время компетентные органы выясняют, каким образом и с какой целью оно туда попало.
Сидит старый еврей на кухне и задумчиво смотрит на таракана. Заходит сосед Мойша и спрашивает: - Что случилось, Изя? - Были динозавры и были тараканы, были мамонты и были тараканы, были зубры, а тараканы остались. - Ну и что? - Были фараоны и были евреи, были римляне и были евреи, были коммунисты, а евреи остались. - А в морду?! - Причём здесь моя морда, Мойша? Ты посмотри, мы в финале, а что мы с этого имеем?..