Новые истории - основной выпуск

Преамбула: Мой дед служил в красной армии с 1924 года, пришел, как
положено, в красных революционных шароварах по путевке комсомола. Потом
была Испания, Монголия, Финская, майский 1941 года выпуск академии
Фрунзе, а потом выход из окружения от Бреста до Смоленска, но со
знаменем полка и начальником первого отдела. В общем, тертый был человек
и осторожный, в офицерской шинели по окопам не ходил, и главным оружием
была палка, чтобы бойцов в атаку выгонять (как в фильме про генерала
Горбатова).
Амбула: Уж каким образом бабушка пробиралась к нему на фронт история
умалчивает. Видимо прослышала она про засилие ППЖ (походно полевых жен)
и старалась его навещать, хотя дед ходоком не был. И вот в один из
приездов пошли они гулять в лесок…. Хорошо, весна, птички поют, и вдруг
дед видит кучку говна, потом внимательно его осмотрев он говорит:
«Пойдем Валя отсюда и бегом» Она ему: «Андрей! Ты что? Я к тебе
приехала, а ты тут говно разглядываешь и его боишься». На что дед
резонно заметил: «Знаю, что мои солдаты жрут, и как они с..т, так что
бегом». Посланная рота автоматчиков обнаружила и уничтожила немецких
диверсантов в том леске. История эта по всему фронту потом ходила.
P.S. А дед так и не уберегся, освободил без приказа лагерь военнопленных
английских летчиков, за что получил английский крест на шею, а потом
вызов на Лубянку и вон из армии. И крест тот в Москву-реку выкинул, а
надевал-то его всего один раз в театр. Бабушка уговорила, мол,
красивый.

Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю:
- Ну как, понравилась столица?
- Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!
- Да ты что? А жетончик бросала?
- Конечно, бросала! Ты думаешь я глупая?
- Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно...
А справа или слева от прохода бросала?
- Слушай, да хватит из меня дурочку делать!! С нужной стороны бросала,
как все люди!! И лампочка зеленая загоралась! И Я ДАЖЕ СНАЧАЛА СУМОЧКОЙ
В ПРОХОДЕ ПРОВОДИЛА ЧТОбЫ УБЕДИТЬСЯ ЧТО ОНО НЕ УДАРИТ. ТАК ОНО СУМОЧКУ
НЕ БЬЕТ, А ПОТОМ ИДУ Я - А ОНО БАХ И ПО НОГАМ. Ну не западло?

Наступающая антиалкогольная кампания вызвала в моей памяти
соответствующий жизненный эпизод. Тогда тоже была очередная борьба
против пьянства, и по сему случаю в столовой напротив нашего
студенческого общежития справляли «безалкогольную» свадьбу.
Договоренность с парткомом-профкомом была такая – на свадьбу эти
организации выделяют помещение и какие-то там деньги (невестой была
студентка нашего института), а за это - спиртное на мероприятии как бы
не пьют.
Мы с приятелем смотрели на свадьбу из окна общаги, поскольку со стороны
невесты нас не пригласили, а жениха мы вообще не знали – даже в лицо. Но
один из приглашенных, наш общий друг, где-то уже во второй половине
свадьбы зашел за нами, провел в столовую и усадил за стол, в закуток.
Здесь мы, как и все остальные, пили из чайника, наливая в чашки,
какой-то дрянной красный портвейн - такова была договоренность с
партийно-профсоюзными властями: вроде как все пьют чай.
При Советской власти все привыкли соблюдать правила игры и поэтому
действительно посасывали мелкими глотками всю эту гадость из чашечек, да
еще и пряники туда макали. Понимающие люди меня поддержат – это самый
действенный способ схватить глубокий кайф.
Изрядно набравшись, пошли с дружком в туалет. А там стоит, покачиваясь –
сильно покачиваясь! - паренек. Ему явно плохо. А одет не то, что мы,
нищие студенты, - костюмчик, белая рубашечка, галстучек чуть ли не
французский. Мы с Саней переглянулись: надо выручать парня. Взяли его
под ручки, потащили к себе в общагу. Положили бедняжку на кровать,
пытаемся взять у него интервью - кто он вообще такой, но тот ни гу-гу.
Утром встаю – парень еще спит. Не стал будить, выхожу на улицу. Там
натуральный кипеж – все, включая милицию, ищут пропавшего со свадьбы
жениха.
Я, конечно, понял, где он находится – но далеко не сразу.

История от 5.03.10 про поход за грибами и встречу с медведем напомнила
как мой сосед дров решил заготовить.
Пришел он значит в лес, спилил пару деревьев, взял топор сучья
пообрубать. Поработал-устал. Перекур стало быть. Топор в дерево,
папиросу в зубы, глаза в небо. А в лесу хорошо, тишина, птички поют,
листва уж желтеет, где-то рядом ветки хрустят. Да ну на! Кто здесь?
Оборачивается и видит как на него выбегает лиса. Ну думает оборзела,
человека не боится. А чего ей бояться, если осенью она никому нафиг не
нужна, облезлая. Остановилась и смотрит на него, а глаза такие
испуганные, отпусти мол. Посмотрел он неё, на топор в дереве, хрен с
тобой иди на все четыре стороны, и цыкнул на неё ещё так грозно, пошла
мол на...., еб...., и т. д. Она конечно уточнять куда ей конкретно
бежать не стала, повторять два раза не пришлось, жопу в горсть и деру. А
сосед мой ну вопще стал умиленный такой со зверушкой пообщался да и
отпустил к тому же, на душе покой и благодать. Сидит дальше папироской
попыхивает. Пишу я долго, а произошло все быстро и лисичка скрыться не
успела из виду как проносятся мимо него за лисичкой два волка. На него
не глядя, ладно на ногу не наступили. Приопух он маненько от близости с
природой такой. Думает то ли на них тоже цыкнуть, то ли на дерево какое
залезть. Решения принять не успел, вслед за волками выскочила здоровая
волчица, остановилась напротив него и зарычала, злобно так поглядывая да
зыбки свои показывая. Папироска у него из зубов чего-то выпала, рука к
топору тянется, но понимает что если она на него прыгнет не успеет он
достать топор. Так и смотрят друг на друга: волчица рычит, сосед к
топору тянется, да серет по тихому. А как иначе, я бы тоже наверное
начал. Секунд 5 посмотрели, развернулась волчица да своих побежала
догонять. Я так думаю волчат она охотится учила, на зверя натаскивала,
попалась лиса-пипец рыжей, зайца мож не догнали или еще чего. Ну а сосед
мой инструмент в охапку и домой. Хватило стало быть единения с природой,
аж полные штаны. И в лес с тех пор без ружья ни шагу, так и ходит: в
одной руке топор, в другой бензопила, за спиной ружье, да еще и нож в
сапог засунет. Натуралист, блин.

ФОКУС НЕ УДАЛСЯ
Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил
продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых
фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный
платок невидимым. Потом увлёкся и продемонстрировал, что простой
карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого.
Урок прошёл великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его
в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так
впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В
результате трое школьников оказались в больнице с различными
повреждениями ушей.
Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё предупредили, что вообще
запретят работать в сфере образования.

С внучкой смотрим телевизор. На экране наш президент. Спрашиваю:
"Кто это?"
Внучка отвечает Медведев, задаю следующий вопрос "А кем он работает"
Очень быстро выдает ответ: "Путиным".

Хорошо, что у нас еще остались хозяюшки, которые сами пекут куличи
накануне главного христианского праздника Пасхи. В это время, наверное,
самый ходовой товар на рынках это яйца, мука, изюм, присыпки, дрожжи.
Какое же недоумении испытал мой коллега в преддверии этого праздника,
когда на вопрос к продавцу – есть ли дрожжи, ему ответили – а Вам для
выпечки или самогона?

Как-то в тридевятом вузе, в тридесятом государстве некая аспирантка
публично рассказала нам, что вчера видела в театре пьяного ректора
("папега" – пользуясь местным арго). Шестёрки, изобильно там
присутствовавшие, кинулись защищать папегово реноме. И вот одна из них в
своём шестёрочном экстазе рьяно выкрикнула: "Ничего подобного быть не
может! Это просто он всегда так выглядит!"

мы тут лет больше двадцати назад дипломные проекты по окончании писали.
Писали сами, а потом на рецензию отдавали. Рецензенты бред наш читать
конечно не всегда хотели, многие это знали. Заведение наше было
техническое, расчетов много. Но "толщина" дипломного проекта должна была
быть "хорошей". Вот и писали там всякий бред, и съезд приплетали, и
историю возникновения тех или иных изделий. Самим ЭТО лишний раз читать
смешно было, а уж о рецензентах и говорить было нечего. Но вот попался
один товарищ, которому впервые доверили дать рецензию на дипломную
работу. Он подошёл к этому делу со всей ответственностью, всё
персчитывал-перечитывал. А работа, надо сказать, была что-то типа
"Газификация районного центра сжиженным газом с перспективой перевода на
природный". Ну так где-то. И вот, читает наш деятель "... а задвижку
поставим ДЕРЕВЯННУЮ, потому что этот бред всё равно никто читать не
будет..." Ан нет, ошибся, прочитали! Пришлось ему с заочниками
защищаться, диплом переписывать. В народе говорят недаром "и на старуху
бывает проруха".

Моя жена притягивает к себе пульт от телевизора. Ну просто: где она, там
и пульт. Если долго его не находишь в окружности 20 см (плюс-минус 5 см)
от нее, то, значит, она на нем сидит. Ну или за спину закатился. Надо
просто пошарить в нужных местах...
И где бы она ни была, пульт, как верный раб, следует прямиком за ней: в
ванную, на кухню.
Ну, в туалет как-то нет, наверное, все-таки бережет честь госпожи и
не хочет вводить ее в краску...
Хотя насчет чести хозяйки, это я, наверное, поторопился. Не далее как
вчерашним вечером, задолбавшись искать пульт по квартире в тех местах,
где супруга изволила прислонить пятую точку, решил заглянуть в спальню,
где она уже приготовилась ко сну. Пульт лежал на тумбочке, рядом с
кроватью. Она клялась, что его не приносила...
Есть повод задуматься.

Дело было давно... очень давно...
Был у меня сосед - друг Валька Репич, жили на одной площадке в
хрущевках, родители вместе работали, дети вместе играли, ходили в
детсады и школы. Соответственно никакой звукоизоляции и двойных дверей
не было и в помине, да и двери-то когда кто-либо был дома закрывались
максимум на устройство которое даже в современных туалетах имеет собачку
с внутренней стороны (ну чтобы снаружи не сразу открыть) а там и таких
не было, нажал ручку и заходи к соседям.. ну там друга позвать на улицу
или пирожком угоститься… дружно жили и весело. Один случай привел к
веселью всего двора…
В то время нарезались садовые участки от предприятий, где нить за
городом и если везло, даже ходил транспорт. Естественно, что рядом жили
в домах и обрабатывали соседние участки если не близко знакомые люди
(поначалу) то уж точно те чьи лица мелькают на заводе.
Был сад и у нашей семьи, вечером выходного дня, все "отдохнувшие"
металлурги (Челябинского Металлургического Завода) штурмом брали
подъехавший трамвай, кто успевал тот сидел.. кто не успевал, тот стоял
поджав ногу чтобы не подавить урожай соседа, кто совсем не успевал
висел на лесенках… хорошо хоть двери закрывались (не закрылись… хрена
лысого куда поедем, либо «уплотняемся» либо выпихиваем часть счастливцев
обратно на остановку.
В тот раз я ехал у папы на коленях (и ребенка не затопчут, а я в свои
5 лет выглядел максимум на 3 и то вряд ли) и папа сидит сыну объясняет
все, что в окнах видно, какой стан проехали или что делают в прокатном
цехе… народ прислушивается к разговору отца и сына, бабульки умиляются
любознательности ребенка. Тут в окно становится виден отчий дом и чадо
спрашивает:
«Пап, а сколько у человека шкур?», на что последовал резонный вопрос -
а тебе зачем?, ну как же – говорит чадо, Валентину вчера папа сказал,
что если он еще раз так сделает, он с него три шкуры спустит, вот мне и
интересно у него еще-то останется?
Я сам конечно этого не помню.. маленький был, но моя мама часто
вспоминает этот случай, когда разговор заходит о детях и их
непосредственности.

навеяно "Лада Калина". Над русским словом "сарафан" потешаются венгры -
sar a fan = срущий на дереве.