Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с разными ценами. Покупатель: - А почему на ноги цены разные? - Так вот это - ноги, а то - руки.
Разговор в курилке. - ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить. - Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем. - Да я барбекю имел в виду!..
Собрались человеческие органы на отчётное профсоюзное собрание. Председатель - сердце: - Какие будут предложения? - Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ! Сердце: - Хорошо, рассмотрим ваше предложение. - Прошу выделить путёвку на санаторное лечение, - заявила печень, - хозяин пьёт как лошадь. Сердце: - Рассмотрим и вашу просьбу. Голос с задних рядов: - И я прошу отставки! - Может, вы хоть встанете, представитесь? - Если бы я мог встать...
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного бодуна. - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Четыреста миллилитров. - А на неделю? - Столько крови вы за один раз сдать не сможете. - Смогу, смогу, я тёщу зарезал.
В воскресенье Люся решила заняться шопингом. В первом магазине она присмотрела туфли, а во втором - платье за полцены. Вдруг зазвенел её мобильный. Это была врач, которая сообщила ей, что её муж Вася попал в аварию и находится в реанимации. - Скажите ему, что я скоро приеду, - сказала Люся. Она направилась к машине, но её внимание привлекла ещё одна вещица. Люся и не заметила, как проходила по магазинам до самого вечера. Когда она приехала в больницу, врач воскликнула: - Прогулялись по магазинам? Надеюсь, вам понравилось, потому что эта прогулка может оказаться для вас последней. Состояние вашего мужа резко ухудшилось, и теперь ему до конца жизни потребуется круглосуточный уход. Услышав эту страшную новость, Люся разразилась слезами. Врач хихикнула и сказала: - Шутка! Он умер. А теперь покажите-ка, что вы там купили!..
Пастор решает с помощью богатого прихожанина подать пример остальным. - Джон, - говорит он. - Вы успешный бизнесмен. Я уверен, что вы могли бы пожертвовать больше на строительство церкви. - Но моя мать в доме для престарелых, дочь только что потеряла работу, а сын поступил в колледж... Если я смог отказать им, значит, могу отказать и вам.
- Как же всё-таки приятен этот прекрасный зелёный чай после сегодняшней ужасной ночи... - Говорил же я тебе, Люся, что не нужно брать этот вермут по 60 рублей!
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
- Привет, Люся! Узнаёшь меня? - Нет. - Это я, твой принц! Не ждала меня, что ли? - Дай угадаю: белый конь у подъезда... Точно, коня узнала, а тебя нет!
- Машинист поезда заметил лежащего на путях мужчину, начал тормозить, но всё-таки протянул его пятьдесят метров, - говорится в сообщении. - Пострадавший доставлен в больницу с рваной раной в области голеностопного сустава, верхней части левого бедра, ушибом грудной клетки и переломом двух рёбер. - Я так думаю, что рёбра ему уже машинист доламывал...
Однажды родители повели детей в ресторан под названием "Капитанский мостик". Их младший сын пошёл в туалет, но вскоре вернулся, смущённый и озадаченный. - Ты не нашёл туалет? - Нет, нашёл, - ответил он, переступая с ноги на ногу. - Только я не знаю, кто я: пират или мулатка.
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает у преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
- У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию. Мы ему ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию. Если придёт, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? - Сказал, что я таки злой и агрессивный. - Ну а ты? - А шо я? Дал ему по морде за враньё!
В "Энергосбыт" звонит сельский житель и жалуется на отключение света. - Скажите, а у вашего соседа свет отключился? - спрашивает его диспетчер. - Да, но только что мимо моего дома проехал автобус, и у него фары горели!
Бразильские учёные разработали метод получения биотоплива из кофейных зёрен. Представьте себе, вы подъезжаете к автозаправке и выбираете - обычный или без кофеина...
Гаишник останавливает на трассе показавшийся ему подозрительным автомобиль. От водителя исходит сильный запах спиртного. - Ну, сколько вы выпили и когда начали? - Сколько я выпил, лейтенант, мне и не сосчитать, а пью я, дай Бог памяти, с семьдесят четвёртого года...
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой. - Что случилось? - Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид! - Это тот уродский костюм жутко зелёного цвета с розовыми карманами? - Ага, его самого! - Молодец! А с ногой-то что? - Ну, когда этот чувак покупатель его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня...
- Сидоров, к доске! Рассказывай стихотворение, которое я вам задала выучить дома. - Поздняя осень, грачи улятели... - Вова, но почему улЯтели? Сначала давай. - Поздняя осень, грачи улятели... - Сидоров, ну почему улЯтели-то?! - Да клявать нечего было, вот и улятели!..
- Давненько вас не было на занятиях, - сказала тренер по фитнесу, обращаясь к двум подругам. - Было туго со временем, приходилось работать сверхурочно. - Ну надо же! Сколько людей в городе потеряли работу, рада слышать, что кому-то требуются сверхурочные. Кстати, а где вы работаете? - В городском центре занятости.
- Изольда Марковна, с тех пор как скоропостижно померла ваша собачка, вашего мужа стало просто не узнать! Наум Абрамович стал таким здоровым, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделитесь, пожалуйста, рецептом. - Видите ли, Сарочка, у нас оставались запасы "Педигрипала". Ну сами посудите, не выбрасывать же?..
- Я живу возле крупного аэропорта, где самолёты взлетают и садятся каждые три минуты... И вот скажите, на кой хрен мне нужна бесшумная стиральная машина?!..
Включил как-то ленинградский школьник Дима Медведев радиоприёмник. Диктор сообщает: - Здравствуйте, уважаемые радиослушатели! В Москве сейчас 15 часов, в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, в Красноярске - 19, в Иркутске - 20, в Петропавловске-Камчатском - полночь. Дима (с возмущением): - Н-да, какой же бардак в стране развели!..
Встречаются в океане две тигровые акулы. Одна у другой спрашивает: - Ты завтракать сегодня будешь? - Нет, - отвечает та, - я уже... съела недавно ведущего журналиста из "Московского комсомольца"... - Да ты что, там же есть нечего, худые, немытые, вечно пьяные, брррр... - Может и брррр, но зато какая великолепная печень!...
- Вот вы всё причитаете - кризис, кризис... А на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. Даже компания не меняется.