Повторные анекдоты

На воре кепка горит.

"Чтобы спасти Россию надо сжечь Москву" - кто-то из великих!

Звонок на радио: - Передаю папе привет от всего сердца до члена! -
Извините до куда? - Дебил! Дочь Лена!!!

- Что он имел в виду, когда сказал, что "Время над ней не властно" ?
- Просто подтвердил, что она осталась такой же дурой, как и раньше !

Собирается Медведев на встречу с Януковичем. Жена его провожает:
- Дима, я тебе в портфель положила сало, бутерброды и запасную шапку.

- Я живу возле крупного аэропорта, где самолёты взлетают и садятся
каждые три минуты... И вот скажите, на кой хрен мне нужна бесшумная
стиральная машина?!..

- Чем русская мечта отличается от американской?
- Американская мечта - заработать миллион долларов. Русская мечта -
миллион потратить.

Ох, и противоречивый же характер у нашего Соломона Гитлера!

Супруги возвращаясь из вагона-ресторана никак не могут найти своё купе.
Жена, как обычно, ворчит на мужа:
- Ну хоть что-то ты можешь вспомнить?..
- Да, конечно. В окно было видно стадо овец... – тот в ответ

Муж врывается в спальню с криком: «Нина, быстро одевайся, весь дом
горит! ». В ответ из платяного шкафа раздаётся взволнованный бас:
«Спасайте мебель, мебель спасайте! »

- Изольда Марковна, с тех пор как скоропостижно померла ваша собачка,
вашего мужа стало просто не узнать! Наум Абрамович стал таким здоровым,
так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделитесь, пожалуйста,
рецептом.
- Видите ли, Сарочка, у нас оставались запасы "Педигрипала". Ну сами
посудите, не выбрасывать же?..

Приходит в отделение милиции мужик и заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, пару недель назад.
- Что же ты только сейчас обратился?!
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости.

Включил как-то ленинградский школьник Дима Медведев радиоприёмник.
Диктор сообщает:
- Здравствуйте, уважаемые радиослушатели! В Москве сейчас 15 часов, в
Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, в Красноярске - 19, в Иркутске - 20, в
Петропавловске-Камчатском - полночь.
Дима (с возмущением):
- Н-да, какой же бардак в стране развели!..

Девочка проводит каникулы в деревне и видит, как крестьянин накладывает
в тележку соответсвующим образом пахнущий свежий навоз:
- И куда Вы его? – спрашивает она заинтересованно
- Он идёт на клубничку – отвечает тот с ухмылкой
- Ой, а мы всегда кладём на неё сливки!..

Экзамен по физике. Профессор после грандиозной пьянки. голова у него
раскалывается. одно желание - чтоб этот кошмар побыстрее закончился.
Он решает всех завалить, поставить двойки и поскорее домой. Заходит
первая пятерка студентов. Тянут билеты, садятся готовиться. Первый идет
сдавать.
- Представьте, студент, что Вы едете в автобусе, а на улице невыносимая
жара Что Вы сделаете?
- Ну-у... открою окно...
- Молодец, правильно. А теперь просчитайте аэродинамику салона в связи с
изменившимися условиями.
- ??? да Вы что, профессор?! Это же нестационарная задача!... Mы и
близко такого не изучали...
- А-a, вот, не знаете! Идите, "2". Осенью придете на пересдачу.
Второй студент - та же ситуация, те же вопросы-ответы и тот же исход.
Наступает очередь девушки-студентки, которая все это слышала.
- Ну-с, девушка-красавиа, представте себе, что Вы едете в автобусе в
очень жаркий день. Что будете делать?!
- Сниму блузку...
- Вы не поняли... Вам ОЧЕНЬ жарко!
- Ну, сниму юбку...
- Нет, Вы опять не поняли!... Вам ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ жарко!
- Сниму лифчик и трусики...
- Да Вы что, девушка, совсем с ума сошли!!!
- Да, пусть меня оттрахает хоть весь автобус!!! Hо окно я не открою!!!!!

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Еб... ся-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и
успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, х... ню-с сморозил-с...

Встречаются в океане две тигровые акулы. Одна у другой спрашивает:
- Ты завтракать сегодня будешь?
- Нет, - отвечает та, - я уже... съела недавно ведущего журналиста из
"Московского комсомольца"...
- Да ты что, там же есть нечего, худые, немытые, вечно пьяные, брррр...
- Может и брррр, но зато какая великолепная печень!...

Винни-Пух полез за медом и застрял.
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в
трамвае.

Выступает Путин пред чесным народом:
- -... я был президентом россии много лет, потом правил ею на посту
премьер министра, и вы знаете что? Мне надоело! Я больше не хочу быть
президентом официально демократической страны.
(все в недоумении, некоторые начинают снимать шапки) Путин продолжает:
- коронация назначена на среду!