Новые истории - основной выпуск

Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам - то
ему это не так, то то не эдак. В конце концов все выбрал, оплатил,
сказал - за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе -
представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как
обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения....
Приезжает дама - милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала - все
устраивает, анекдот даже какой-то рассказала.... Один из менеджеров не
выдерживает: девушка, я очень извиняюсь - как же вы с ним живете?
Ответ девушки:
- А я с ним не живу - с ним жена живет) А я с ним только отдыхать езжу))

Мелкий сын - играет в шахматы профессионально.
первый разряд уже. турниры... командировки... все такое...

Сидим с женой в шахматной школе. В толпе других родителей. Ждем пока
дети отыграют очередной турнир.
Стол - доска.
Начинаем флегматично передвигать шахматы. Типа играть.
пешки друг у друга едим и т. п.
На доске разворачивается какая-то позиция.
Остальные родители начинают наблюдать.
Кто-то болеет за декольте, кто-то за лохматость и небритость...
Появляется ребенок.
Смотрит на доску.
Наблюдает за доской, за думающим папой и осторожно так вопрос задает.
Тихонько - на весь класс:
- папа, мама, а вы во что играете?

Немая сцена.
Пытаемся понять, а что собственно его не устраивает.
Говорит - так у вас тут у каждого по 2 фигуры под боем, и вся партия в
общем-то одним-двумя ходами решается, а вы тут думаете...
Вот я и думаю - в поддавки наоборот что ли?

А фраза "А во что вы играете..." стала крылатой.

ПРЕПОД НОМЕР ТАКОЙ-ТО, СРОК - ПЯТЬ ЛЕТ!

(Записка двухлетней давности)

Понадобилось недавно заведующему кафедрой что-то срочно сказать мне во
время моей лекции. Он пришёл к аудитории, тихо постучался, приоткрыл
дверь, дождался, пока я закончу формулировку, и жестом попросил к нему
выйти. Я извинился перед студентами, выглянул за дверь, мы кратко
переговорили, и я продолжил лекцию. Казалось бы, ну и что? Это же
банальность, как может быть иначе?

Да, после Университета и я так же считал. А потом убедился, что иначе
быть всё-таки может. Волею судеб оказался я однажды преподом в одном
удивительном, громко распиаренном вузе, за гламуром и «шиком» которого
прячется унылая пустота потёмкинской деревни. И оказалось, что учение
тут – не основной, самоценный процесс, а маскировочное театральное
действо, призванное прикрыть более "существенные" дела. Студенты и
преподаватели – не главные действующие лица, а статисты, ряженые,
второстепенный, бутафорский элемент интерьера...

Вот торжественно ведут по коридорам депутацию вчерашних и нынешних
братков, "благодетелей и меценатов". Начальство бесцеремонно распахивает
дверь в аудиторию, продолжая громко вещать, вламывается, шумно заводя
дорогих (во всех смыслах слова) гостей. Вваливается толпа субъектов с
характерной внешностью – без каких-либо "комплексов", не отягощённых
излишним интеллектом. На узких лбах – крупными, кривыми печатными
буквами начертаны максимум три класса образования...

И тут преподаватель должен мгновенно прервать лекцию (?!), вытянуться в
струнку сам, заставить и студентов вскочить по стойке смирно (??!!),
промаршировать к заезжим насосам и придурковато отрапортовать им – кто
он есть таков, что тут, собственно, делает, кому и какую лекцию читает
(???!!!). Человек несведущий такому не поверит, как не поверил бы и я
сам. Однако, чистая правда...

Как-то раз такое шумное вторжение произошло и во время моей лекции.
Следуя инструкции, я подошёл к драгоценным посетителям и громко выдал:
"Лекцию ведёт преподаватель номер... (назвал число, выбитое на бирке -
чип-карте, которую каждый из нас обязан был носить на груди)!
Специальность - номер такой-то!! Срок контракта - 5 лет!!!"

Заезжие братки остались тогда довольны представлением. Видно, повеяло
чем-то родным и знакомым...

Как-то, работая в школе сталкиваюсь с необходимостью сварить
металлическую дверь. Проблема в том, что сварить-то я ещё могу, и
электродов запас есть, и время выкроил, но вот беда - школьный сварочный
аппарат не работает. Уже лет пять как. Что делать, зову на помощь одного
из своих ребят. Денис как раз через пару дней в армию уходит, но
согласился помочь. И сварочный аппарат починил. Минут за 20. Было это
лет пять назад. А теперь соль: позвольте перечислить те "ингридиенты",
которые использовал Денис, чтобы успешно реанимировать "сварочник":
1. Полиэтиленовый пакет 2. рожковый гаечный ключ на 17 3. полтора метра
шпагата 4. два презеватива "Неваляшка".
Потом ушёл в армию, отслужил в десантуре и женился. А сварочный аппарат
до сих пор работает.
ЭТОТ НАРОД НЕПОБЕДИМ!!!!

8 мая шла передача "Главная дорога", советовали где в подмосковье
праздники можно провести, проехатся по местам боевой славы. Показывают
одну разбитую дорогу, короче просто направление, голос за кадром "Можно
представить какая здесь была дорога в 41 году".

Шпионский скандал разгорается вокруг компании Google. Сотрудники этой
компании незаконно перехватывали информацию из беспроводных сетей, не
пользующихся шифрованием. Якобы для проекта Google maps и не со зла, а
по ошибке.

Все бы и поверили в случайность, если бы не подпись под официальным
ответом из Гугля. Ответ гласит: "Мы очень хорошо понимаем, какой это
провал..." И подпись: "Юстас, вице-президент Google по разработкам".

Ничего не выдавало русского разведчика. Ответ Гугля приведён на сайте
BBC:
http://www.bbc.co.uk/russian/science/2010/05/100514_google_wifi.shtml

Две дамы где-то бальзаковского возраста решили попариться в бане, так
как муж хозяйки бани находится в командировке, то дамы растопили баню
сами. Дым по какой-то причине в трубу идти не захотел, а норовил
вылезать из всех щелей внутри бани. Дамы изрекли где-то услышанное слово
"закоксовалась", имея в виду трубу. Они решили и постановили: нужно
прочистить дымоход. Одна из них залезла на крышу, вторая выбрала обломок
кирпича примерно как диаметр трубы. Кирпич был сброшен в трубу...
По закону бутерброда кирпич окончательно запломбировал дымоход,
обвязывать его верёвкой они и не думали. Весь дым в бане, помывка
сорвалась. Дамы разошлись по домам.
Но дамы не успокоились и на следующий день снова собрались. После долгих
и бурных дебатов приняли решение: кирпич в трубе необходимо разбить и
всё будет в ажуре. Для разбивания кирпича был выбран увесистый лом,
наученные горьким опытом и соседями лом обвязали верёвкой и торжественно
спустили в трубу...
Картина маслом, две громко ржащие тётки, причём одна торчит на крыше,
другая держится за лестницу. Короче лом намертво засел в трубе. Страна,
кому требуется прочистить печные трубы? Сделаем быстро, качественно.
Кстати, мужу по телефону сообщались результаты ремонтных работ, если в
первый день он хмыкнул, то на второй день ржал не стесняясь, но
дальнейшие работы категорически запретил. За 20 лет жизни с такой
предприимчивой женой, он думал, что мне его нечем удивить...

Навеяно историями про надписи на машинах. Недавно видела следующую:
"Свой бампер не обгонишь!".
Очень актуально в условиях московских пробок...

Лето. Маршрутка. Пассажиры медленно ее заполняют своими телами.
Протягиваю деньги водиле. Не берет. "Как поедем" - говорит. Поехали.
Рулит, деньги на ходу принимает, сдачу отсчитывает. Красный светофор.
Водила заскучал. Уставился на светофор. Деньги не принимает. Поехали -
опять та же история: и рулит, и сдачу отсчитывает. Ессессно, "впаялись"
в грузовик. Не сильно, но тряхнуло всех изрядно.
Водила оправдывается: "Деньги считал". Пошел разбираться с шофером
грузовика.

Это было в добром 1990 году, в рядах СА, в Сибири. Дружок и земляк
Женька познакомился с подругой, пообщались полгода и решили свадьбу
сыграть. А нам его друзьям лучший повод для пьянки и увольнения с
пятницы и до утра понедельника лучше не найти. А меня еще и свидетелем
назначили. Все начиналось чин по чину, костюмы галстуки родители гости
загс. А потом началось не опишешь в словах. Гуляли у родителей невесты в
деревенском доме. Водки и самогона море. Итог: Первое утро проснулся с
сестрой жениха под столом на кухне. Второе наконец то со свидетельницей
на сеновале. Ну а воскресенье дали так дали, утром в часть все таки.
Утром проснулся уже с невестой в теплице, гадюка весь пиджак мне
обрыгала. И вроде ничего с ней не было.........
Женька через полгода с ней развелся, а мы до сих пор вспоминаем как
самую пьяную и веселую свадьбу.

Необыкновенное рядом: смотрю новости
http://www.youtube.com/watch?v=ISZXKHDhhfg. Матерый вояка распинается о
том, дескать мы круче всех! Мы испытали новейшую вакуумную бомбу. Она
выжигает все в радиусе 150-ти метров. А теперь, внимание "ЭТО ПОМОЖЕТ
НАМ В БОРЬБЕ С МЕЖДУНАРОДНЫМ ТЕРРОРИЗМОМ".
Интересненько: захватят сомалийские пираты наш сухогруз. А мы, не йдя ни
на какие уступки, шмальнем этой "папа-бомбой". Нет сухогруза, нет
пиратов, нет проблемы!

Техническое мышление организовано предельно конкретно, что во многих
ситуациях даёт его обладателю большие преимущества. Однако есть у этой
медали, как говорится, и другая сторона. В частности, судя по моим
наблюдениям, тонкий юмор – не самая сильная сторона среднего "технаря".
Никого не хочу обидеть: разумеется, знаю я и немало исключений, да и у
нас, естественников, своих недостатков тоже хватает… Речь сейчас не об
этом, а о характерном "техногенном" юморе. В этом отношении весьма
показательны пьянки, на которых мне периодически приходилось
присутствовать в горном институте.

Выглядит это примерно так. Например, рюмки этак после пятой один пожилой
профессор шумно критикует другого за то, что тот уже наверняка утратил
потенцию. Это вызывает общее воодушевление и жизнерадостный смех. Затем
второй профессор, хохоча, отвечает, что он-то как раз в полном порядке,
а потенцию, наоборот, утратил первый. Следует дружный долгий хохот.
Минуту спустя, немного отдышавшись, первый ловко парирует: да я-то не
утратил, а вот ты – точно уже всё... На сей раз всеобщий гомерический
гогот длится минуты три. Наконец, изнемогая, задыхаясь от смеха, вяло
отмахиваясь рукой, второй еле выдавливает: не-е-е, это у тебя... ха-ха..
у тебя.. ох-ха-ха-ха.. уже не стоИт... ох, не могу... Тут уж все –
просто вповалку, ну и т. д.